11 sinais de que seu relacionamento está ficando mais saudável, de um terapeuta de casais

Cada parceria tem uma evolução diferente. Alguns casais entram rapidamente em uma luta pelo poder no relacionamento, enquanto outros conseguem existir em suas estratégias de apego independente por anos sem muita reclamação. No entanto, se você está em parceria com conflito, insegurança e desconforto repetitivos e decidiu agir (com seu parceiro ou de forma independente), convém ter alguns pontos de referência para avaliar seu crescimento.

Aqui está minha sugestão de como fazer isso: Na maioria das vezes, as lutas de poder nos relacionamentos decorrem da falta de diferenciação e, portanto, procurar sinais de diferenciação saudável pode ser uma excelente maneira de avaliar se um relacionamento está ficando mais saudável.

Diferenciação é a capacidade de manter seu senso de identidade quando você está emocional e fisicamente perto de seu parceiro, especialmente quando ele se torna cada vez mais importante para você. A diferenciação permite-lhe manter a sua senso próprio e manter-se emocionalmente regulado, mesmo nos momentos em que seu parceiro está fisicamente distante ou não emocionalmente disponível do jeito que você gostaria que eles fossem.

Diferenciação não é o mesmo que individualismo, autonomia ou independência. Um eu diferenciado é tanto sólido e permeável . Uma pessoa diferenciada é capaz de sentir sua vulnerabilidade, aceitar as partes vulneráveis ​​de si mesma e ter um direito saudável de que outra pessoa aceite sua vulnerabilidade sem exigir que essa outra pessoa cuide dela.

Em seu livro casamento apaixonado , psicólogo clínico David Schnarch, Ph.D. ., descreve o objetivo de atingir uma “massa crítica” de diferenciação saudável, que se refere a casais que se libertaram da ciclos inconscientes de apego inacabado de suas respectivas histórias. Quando os indivíduos se libertaram de repetindo suas histórias um com o outro, eles se diferenciaram de suas famílias, o que significa mais suporte para diferenciação na parceria.

Abaixo estão as indicações de Schnarch de que você atingiu a 'massa crítica' de diferenciação saudável - ou, em outras palavras, sinais de que o relacionamento entre você e seu parceiro está ficando mais saudável.

Você diz as coisas que tem mais medo de dizer.

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E você diz essas coisas por respeito ao seu parceiro e como um ato de integridade para cuidar de seu relacionamento. Muitas vezes, as pessoas evitam dizer a verdade profunda porque estão “protegendo” seu parceiro. Paradoxalmente, os relacionamentos costumam ser reparados e salvos quando as pessoas estão mais dispostas a falar sua verdade pessoal e se abrir para a verdade pessoal de seu parceiro.

Um parceiro pode sentir que o outro está mudando... se diferenciando.

Muitos de nós sabemos como é a diferenciação e, se formos saudáveis, podemos reconhecer isso como saúde em outra pessoa, em vez de uma rejeição ou ataque pessoal. Você pode perceber que seu parceiro é capaz de se acalmar de forma mais eficaz, que ele precisa de menos validação de você e é capaz de se autovalidar e não considera mais os conflitos na parceria como um fracasso pessoal.

Mais paz.

Menos conflito. Mais paz. Menos ansiedade. Mais relaxamento. As pequenas coisas nem incomodam mais e, quando há conflito, vocês dois conseguem encontrar um meio-termo, manter as diferenças um do outro e reparar mais rapidamente .

Tons tranquilos e reflexivos.

Obstrução e o silêncio gelado dá lugar a um tom mais sóbrio, reflexivo, calmo e respeitoso. Cada parceiro é capaz de se acalmar e refletir sobre como eles contribuem para o conflito e assumem a responsabilidade por seu impacto sobre o parceiro.

Os ciclos do distanciador-perseguidor param.

Na massa crítica, a perseguição do distanciador/perseguidor para. O perseguidor para de criticar e cutucar como uma estratégia para envolver o distanciador e pode se manter no lugar por auto-acalmamento. O distanciador para de se retirar ou de bloquear porque essa estratégia só é eficaz quando ele está sendo perseguido. Freqüentemente, o parceiro perseguidor, que antes parecia altamente dependente, agora age de forma autônoma e independente. O parceiro distante, que parecia tão autossuficiente, agora tem mais espaço para sentir sentimentos e ter necessidades de apego.

Partes perdidas do eu emergem e cada parceiro se sente mais completo.

Quando cada parceiro é capaz de diferenciar e assumir a responsabilidade por suas estratégias de apego, eles descobrem as partes “perdidas” ou subdesenvolvidas de si mesmos. Por exemplo, uma mulher que foi chamada de “insensível”, agora confrontada com a capacidade recém-desenvolvida de sua esposa de se acalmar, agora descobre que tem mais espaço para sentir todos os sentimentos que antes não sentia.

Os parceiros agem e se levantam.

Aumentar seu nível de diferenciação requer Ação e mudança de comportamento . Não há mais “negócios como sempre” – todas as estratégias e hábitos como postura, negação, defensividade e argumentos críticos deixam de existir. Os parceiros têm limites mais claros, expressam-se com clareza regulada e defendem o que acreditam sem atacar ou criticar o parceiro.

Os parceiros falam diretamente um com o outro.

Intimidade autovalidada significa que você se expressa com seu parceiro a partir de uma posição de “convicção silenciosa”. Você faz seu ponto de vista e compartilha sua experiência sem forçar seu parceiro a concordar ou desistir de sua perspectiva diferente. Os parceiros expressam seus próprios pontos de vista sem críticas. Esse estilo de relacionamento significa que cada pessoa se sente ouvida, compreendida e vista — mesmo ao falar sobre coisas difíceis.

Não há mais culpa ou vergonha.

Quando você para de ver seu parceiro como o problema, para de culpar e criticar, o que diminui a atitude defensiva de seu parceiro. Quando os casais atingem uma massa crítica de diferenciação, apenas as questões mais cruciais importam. A culpa e a crítica não se tornam mais seguras porque um ou ambos os parceiros não toleram mais. Há menos impulso e menos tolerância para descontar as frustrações uns nos outros.

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A raiva não aumenta.

A raiva pode ocasionalmente surgir, mas não aumenta . Se alguém sente raiva, essa pessoa fica imediatamente ciente, capaz de se acalmar e fazer um reparo, se necessário.

Os ultimatos param.

As pessoas que dão ultimatos frequentes têm pouca integridade em um relacionamento porque não cumprem. Ultimatos são uma estratégia para manter o controle e, quando você atinge a massa crítica, não precisa manter o controle por causa da paz que existe entre vocês dois.

A linha de fundo.

bandeiras vermelhas tornaram-se uma maneira comum de as pessoas acessarem onde estão em um processo de relacionamento. Embora seja útil identificar comportamentos indesejados, é muito útil equilibrar isso com bandeiras verdes e ser capaz de saber no que você está trabalhando ou como é um comportamento de relacionamento saudável.