As 6 melhores dicas para diminuir o conflito que obtivemos dos especialistas em relacionamento

O conflito por si só não vai necessariamente fazer ou quebrar um relacionamento. As maneiras como um casal lida com o conflito, entretanto, podem. Lidar com conflitos de maneira saudável e produtiva não é fácil - não importa há quanto tempo você está com alguém.

Para ajudar, reunimos seis dos melhores conselhos que recebemos sobre desaceleração do conflito de relacionamento .

Dê espaço um ao outro, mas comunique seus gatilhos primeiro.

Se você está no calor do conflito, a melhor maneira de diminuir a escalada é separar temporariamente e permitir que o cortisol e outros produtos químicos de estresse inundando seu sistema - e desencadeando a luta / fuga - diminuam gradualmente para que você possa ter alguma perspectiva e pense com mais clareza.



No entanto, às vezes, quando uma pessoa dá um tempo, a outra se sente abandonada. Para diminuir o conflito de relacionamento, tente realmente se tornar um jogador da equipe com seu parceiro. Deixe claro que vocês estão nisso juntos, nenhum de vocês é perfeito e vocês dois ficarão reativos às vezes.

Seja claro sobre o que funciona melhor para você quando você se torna reativo, bem como o que alimenta sua reatividade. Fale sobre coisas que você pode fazer para diminuir o conflito sem provocar um ao outro.

Por exemplo, antes de simplesmente ir embora, seu parceiro pode precisar que você diga Estou dando um tempo, mas volto em 10 minutos. Eu só quero clarear minha cabeça.

- Alicia Muñoz, LPC , terapeuta de casais

Propaganda

Dê ao seu parceiro uma verificação de humor antes de explorar mais o conflito.

Uma verificação de humor pode ser uma boa maneira de testar se é um momento apropriado para explorar a tensão ou o conflito. Pergunte ao seu parceiro se está tudo bem ou como ele está se sentindo. Se eles responderem de uma forma que trate a questão com calma e permaneçam na tarefa, isso é um sinal de que a situação está estável o suficiente para explorar o conflito mais adiante. Se o seu parceiro reagir com um tom zangado ou irritado e as coisas aumentarem rapidamente, esteja disposto a se afastar e abordar o problema em outro momento.

- Chamin Ajjan, L.S.W., A-CBT , conselheiro e terapeuta sexual

Compartilhe sua perspectiva enquanto reconhece seus limites.

Quando você estiver chateado com algo relacionado ao seu parceiro, diga a ele: ' Eu tenho uma história na minha cabeça que ... '

Por exemplo, 'Eu tenho uma história na minha cabeça que você está bravo comigo porque eu não prestei atenção em você na festa que estávamos.'

Ao fazer isso, você está reconhecendo que entendeu algo que pode não ser verdade. Ao descrever sua perspectiva como uma 'história', a outra pessoa é capaz de ouvir como você está vendo uma situação sem sentir a necessidade de ficar na defensiva - porque você já reconheceu que é só sua perspectiva e não necessariamente a única perspectiva. Isso evita que seu parceiro se sinta culpado ou atacado, ao mesmo tempo que lhe dá a oportunidade de reconhecer como ele pode tê-lo machucado, independentemente de sua intenção.

- Effy Blue , treinador de relacionamento

Peça ao seu parceiro para refletir o que você acabou de dizer a eles.

Quando terminar de expressar seus sentimentos, peça ao seu parceiro para repetir o que você acabou de dizer. Por exemplo, Você estaria disposto a refletir qualquer uma das coisas que ouviu agora? É muito importante para mim sentir que fui ouvido.

Certifique-se de pedir gentilmente, não exigir.

Este processo de reflexão permite que ambos os parceiros diminuam o ritmo e garantam que estão na mesma página. Aqueles que são qualificados em escuta activa pode já fazer isso, mas não há problema em pedir se o seu parceiro não o fizer instintivamente.

- Marla Mattenson e Julian Colker , especialistas em relacionamento e intimidade

coisas para fazer todos os dias para ser uma pessoa melhor

Aproxime-se com a intenção de aprender.

Abordagem com a intenção de aprender . Muitas vezes, a maneira como nos comportamos em uma discussão é baseada em um desejo de controlar o resultado - gritamos, explicamos ou nos defendemos porque queremos que o conflito termine em nossos termos, ou obedecemos nosso parceiro simplesmente pelo desejo de manter emoções sob controle.

Mas há uma grande diferença entre procurar soluções simplesmente para controlar alguém e realmente se abrir para aprender sobre Por quê eles sentem o que sentem e por que vocês sinta o jeito que você faz. Quando você reformula sua mentalidade dessa forma, começa a ver o conflito, não como algo a ganhar ou perder, mas como uma oportunidade de aprender e crescer.

- Margaret Paul, Ph.D. , conselheiro de relacionamento

Evite a síndrome do carpete irregular.

É essencial aprender a ouvir e falar sobre as queixas de nosso parceiro. Nós precisamos parar empurrando assuntos para debaixo do tapete e para lidar com a mágoa ou conflito imediatamente ou descartá-los como irrelevantes.

Em relacionamentos saudáveis, não há caroços no tapete; em vez disso, ficamos no momento. Isso significa que, em vez de manter um livro negro de ressentimentos, tentamos administrar as situações que os causam quando acontecem.

A pessoa com os sentimentos feridos precisa encontrar uma maneira de protestar se a ruptura for significativa ou realmente deixá-la ir se não for.

Varrê-lo para debaixo do tapete não será bom para nenhum dos parceiros. ... Isso se mostra como um rancor, uma explosão prejudicial ou um ressentimento silencioso que corrói nosso amor.

- Linda Carroll, LMFT , terapeuta de casamento

E você quer que sua paixão pelo bem-estar mude o mundo? Torne-se um treinador de nutrição funcional! Inscreva-se hoje para participar de nosso próximo horário de atendimento ao vivo.