7 tipos de experiências sutis que podem se transformar em microtraumas
A vida é feita de pequenos momentos - bons e maus. Como humanos, é normal ter experiências repletas de dor e tristeza. No entanto, se continuarmos em estruturas disfuncionais, isso pode machucar nossa psique com o tempo e se manifestar em sentimentos crônicos de depressão e ansiedade. Esse fenômeno emocional, no qual feridas sutis se acumulam com o tempo, é conhecido como microtrauma.
O que é microtrauma?
Normalmente pensamos no trauma como eventos enormes e monumentais em nossas vidas que deixam um impacto duradouro - coisas como violência doméstica ou a morte de um ente querido. Mas o microtrauma é uma forma mais sutil de trauma que realmente acontece com o tempo. Margaret Crastnopol, Ph.D. , um psicólogo e psicanalista de Seattle que estudou o fenômeno em profundidade, define microtrauma como 'experiências aparentemente insignificantes que são emocionalmente prejudiciais a si mesmo ou a outrem. Por parecerem tão insignificantes, podem ser facilmente ignorados, negados ou varridos para debaixo do tapete psíquico. ' Essas experiências sutilmente dolorosas podem se acumular com o tempo, diz ela a mbg, e podem acabar infligindo danos psicológicos ao seu valor, segurança e bem-estar.
Em outras palavras, quando esses incidentes são isolados, é mais fácil sair deles relativamente incólume, sem que isso altere prejudicialmente sua maneira de ser ou de se relacionar com os outros. No entanto, quando esses eventos são encadeados, começamos a formar um mosaico colorido com uma história demonstrada de ferimentos emocionais repetidos.
'Se não forem tratadas, essas feridas sutis aumentam com o tempo e minam a visão de uma pessoa sobre seu valor próprio e autoestima, comprometendo, por sua vez, a capacidade de relacionamentos saudáveis Sarah Rocha, LPC e CCTP , diz a mbg. Isso significa que as pessoas que lidam com microtraumas acharão difícil nutrir adequadamente sua mente, corpo e alma, bem como formar relacionamentos saudáveis com outras pessoas.
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Tipos de microtrauma.
No livro dela Microtrauma: Uma compreensão psicanalítica de lesão psíquica cumulativa , Crastnopol identificou sete tipos de padrões microtraumáticos identificáveis que podem distorcer a personalidade de uma pessoa e sequestrar a maneira como nos conectamos com os outros:
1. Pequenos desprezos e insultos
Um dos tipos mais comuns de microtraumas é o que Crastnopol chama pequenos assassinatos . 'Pequenos assassinatos, ataques diretos ou indiretos ao senso de valor pessoal de outra pessoa, são os mais importantes entre os modos prejudiciais de relacionamento. Um vasto e variado grupo de comportamentos, que incluem insultos improvisados, desrespeito, zombaria, calúnia, descontos, condenação com elogios fracos e elogios indiretos ', diz ela.
Se rebatidas percebidas continuarem acontecendo com você (por exemplo, por que minha mãe sempre me incomoda sobre minha escolha de carreira? ), pode parecer que você precisa ficar em alerta máximo para evitar o próximo ataque previsto. Mas permanecer em um estado de hipervigilância para proteger sua autoestima pode ser doloroso e constrangedor. À medida que mais desses desprezos se acumulam, eles podem construir uma parede impenetrável que você se recusa a deixar cair, distanciando-se dos outros para evitar mais ferimentos.
2. Sendo repentinamente abandonado
Se você já teve um amigo ou um possível parceiro romântico cortando todo o contato, sabe como isso pode ser doloroso. Afinal, você confiava neles e pensava que os conhecia totalmente. Quando alguém se retira abruptamente, isso pode deixá-lo inseguro sobre seus próprios julgamentos. Eu pensei que eles sentiam o mesmo. Talvez eu estivesse errado. Mas então, todo o relacionamento era uma mentira? O que era ficção e o que era verdade? À medida que você navega pela situação, mais sentimentos de insegurança podem se reproduzir, à medida que você começa a questionar o que achava que era o relacionamento e, por fim, a você mesmo.
Esta corte cruel de um relacionamento pode ser uma forma de microtrauma, especialmente se for recorrente na vida de uma pessoa: 'Corte indelicado é uma tentativa unilateral inesperada de atenuar um relacionamento de uma forma que [cria] mágoa, confusão e frustração,' Crastnopol explica. 'A decisão de reduzir o contato ocorre sumariamente e sem uma explicação convincente. Ao encurtar ou adiar o contato, espalhando-o ou minimizando sua importância original, aquele que se afasta do contato inflige microtrauma ao enfraquecer psicologicamente a outra pessoa. '
3. entrincheiramento crônico
A maioria de nós conhece alguém que está abertamente conformado com sua sorte na vida. Eles estão quase teimosamente presos no lugar, incapazes de se mover para frente ou para trás. Isso é conhecido como entrincheiramento crônico , e aqueles que sofrem microtraumas dessa experiência são, na verdade, as outras pessoas em volta a pessoa estagnada.
Algumas pessoas podem ficar 'presas a uma atitude autodestrutiva ou excessivamente autocontentada de uma forma que gera danos colaterais em outras', diz Crastnopol. 'Parece familiar e, de alguma forma, adequado para si mesmo. Grande parte da energia da pessoa é gasta para provar que tentar crescer seria não apenas tolice, mas psicologicamente desastroso. ... Quando eles se esforçam para tentar fazer as coisas de maneira diferente, eles os abandonam antes que eles pudessem produzir frutos. '
com 3º sinal
Embora a pessoa possa não ver isso como um ato prejudicial - eles não estão fazendo barulho ou balançando o barco! - isso pode ser prejudicial para amigos e familiares que estão lá para eles e, conseqüentemente, se enredar em seu entrincheiramento estagnado. Com o tempo, é frustrante e muitas vezes destrutivo todo mundo exercer a mesma dinâmica tóxica.
4. Indignação crônica
É radicalmente importante que você se sinta aceito e sinta que não precisa esconder seu verdadeiro eu e suas arestas cruas. Quando você não se sente suficientemente aceito por seus colegas, parceiros ou sociedade, esse sentimento crônico de indignação pode se transformar em trauma.
Para piorar as coisas, essa indignação crônica às vezes pode trazer à tona tendências mais feias. Apesar raiva pode ser absolutamente saudável , para muitas pessoas, reagir de uma posição de farisaísmo muitas vezes pode levá-lo a lugares que não servem a você ou aos seus relacionamentos.
'A expressão de indignação desenfreada nas relações pessoais, muitas vezes é diretamente prejudicial para quem quer que seja o objeto do sentimento de raiva ', observa Crastnopol. 'Raiva hipócrita pode estimular represália e retribuição em vez de correção.'
5. Airbrushing e gentileza excessiva
A aerografia psicológica é 'inflar a si mesmo ou aos outros, minimizando ou encobrindo as falhas', diz Crastnopol. 'Um parceiro para a aerografia é uma atitude geral de' gentileza excessiva ', em que um responde afetivamente ao outro como se qualquer falha ou falha que ele possua fosse insignificante ou imaterial. Quando as pessoas se envolvem em qualquer um desses tipos de encobrimento ... isso pode deixar os outros incapazes de lidar com áreas de atrito com eficácia. '
À primeira vista, é fácil ignorar as repercussões negativas de se envolver nesse tipo de interação. Afinal, não parece naquela ruim. Mas esse comportamento é uma armadilha sedutora, criando falsas situações que exigem mais sutilezas insinceras e, o mais importante, uma incapacidade de ver as coisas como elas são. Ao participar dessa eliminação seletiva, você não pode se comunicar honestamente ou aceitar as partes da sombra que todos nós possuímos inatamente. Ao se esforçar para parecer ter apenas atitudes socialmente desejáveis a todo custo, isso leva a uma perigosa repressão de uma série de emoções que podem ser saudáveis se forem expressas, como raiva, ansiedade e vergonha.
6. Intimidade desconfortável
Nos estágios iniciais, quando você começa a se conectar com alguém, às vezes você se precipita na intensidade do relacionamento sem perder tempo para entender as diferenças individuais de cada um. Tudo parece tão bom dentro da bolha! Como você se sente tão conectado, pode desconsiderar as diferenças de seu parceiro para manter forte a percepção de harmonia. Mas se você continuar a ignorar seus próprios valores, pensamentos e ideologias para permanecer conectado aos deles, é uma ladeira escorregadia para perder sua individualidade no processo e ficar totalmente enredado com seu parceiro.
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Crastnopol caracteriza essa tensão como 'uma proximidade intensificada que tende a cooptar o outro'.
“A intimidade incômoda é a enteada problemática da intimidade, um tipo de proximidade insegura que pode ser envolvente de maneira emocionante, mas também perturbadora. Essa forma de intimidade é um vínculo sedutor, mas confuso, que acaba atrapalhando você mais do que ajudando, minando sua crença em seu próprio julgamento e enfraquecendo sua confiança nos outros ”, explica ela.
Depois de notar o padrão, torna-se mais fácil ver o diferença entre amor e dependência emocional , e você pode aprender como parar de ser emocionalmente dependente em seu relacionamento .
7. O conhecimento deu errado
Embora as relações mentor-professor e coisas semelhantes possam ser positivas, muita influência pode ser interpretada como coerção e, com o tempo, pode debilitar seu senso de estima e paz de espírito.
“A mentalidade do conhecedor envolve uma preocupação em buscar um refinamento cada vez maior em seu conhecimento, domínio ou nível de apreciação. Isso muitas vezes acaba estruturando uma forma de relacionamento em que a pessoa 'experiente' - para o bem ou para o mal - induz outra pessoa nas complexidades de um determinado assunto, campo de atuação ou modo de ser ', explica Crastnopol.
Não há absolutos na vida e as coisas não são preto e branco. Quando você filtra tudo por uma visão singular de um professor ou de uma instituição, pode haver uma perda de autonomia em confiar em sua própria agência. Também pode estreitar os relacionamentos em sua vida, os próprios relacionamentos que ajudam a aperfeiçoar sua maneira de pensar com suas perspectivas adicionais. Com o tempo, essa perda de contato com sua própria maneira de pensar pode limitá-lo psiquicamente e se tornar uma forma de microtrauma.
Quebrando o ciclo e curando o microtrauma.
Se você se identifica com algum desses exemplos anteriores, saiba que não está sozinho. Mas como podemos nos libertar e seguir em frente?
1Tente identificar os padrões.
“O primeiro passo para identificar um padrão problemático e autodestrutivo é observar e não descartar os sentimentos de inquietação ou aborrecimento em sua própria vida”, diz Crastnopol. 'Isso ocorre depois de certos tipos de relacionamento, com certos tipos de pessoas? Há alguma lembrança perturbadora do início da vida, que vem à mente com regularidade, que pode estar capturando um caso de maus-tratos ou sendo maltratado? '
dois.Encontre maneiras de processar seu passado.
É importante sentar e processar profundamente as emoções passadas para evitar trazer dores residuais para o presente. Isso pode ser feito com um amigo de confiança ou um profissional de trauma, que pode ajudá-lo a remover esses bloqueios de sua vida com amor, falando sobre isso.
'Embora você não tenha que falar [explicitamente] sobre o seu trauma, é importante que você compartilhe seus sentimentos e emoções com alguém cara a cara, alguém em quem você confie que vai ouvir com compaixão. Falar sobre suas emoções com outra pessoa pode ajudar a mudar a energia do corpo e você pode receber apoio e validação positivos ', sugere Rocha.
Você também pode registrar, meditar ou ler livros sobre microtrauma como práticas de autocura.
3No seu dia-a-dia, tente ficar ancorado no presente.
Como pode ser assustador confrontá-lo de frente, reserve um tempo para mover e conectar seu corpo. 'Qualquer movimento que seja rítmico e envolva seus braços, pernas e corpo inteiro ajuda o sistema nervoso. O movimento fornece estimulação sensorial ao cérebro. Conforme você se envolve em mover seu corpo, adicione consciência e concentre-se em seu corpo e na sensação ao se mover ', diz Rocha. 'É importante ficar com os pés no chão no momento presente.'
Quatro.Seja paciente consigo mesmo.
Não existe uma maneira certa ou errada de liberar o microtrauma, então faça no seu próprio ritmo. A cura de qualquer trauma leva tempo.
“Adotar novas formas de relacionamento exigirá experimentação e prática considerável”, confirma Crastnopol. Mas os benefícios serão grandes: 'Compreender os padrões microtraumáticos pode ajudar a reduzir os sentimentos perturbadores de uma pessoa, acabar com sua propensão para se envolver de maneiras prejudiciais e, ao fazer isso, aumentar muito seu crescimento emocional.'
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