Você é a pessoa tóxica em sua vida?

Gastamos muito tempo e energia tentando localizar as pessoas tóxicas em nossas vidas, mas com que frequência olhamos para dentro durante nossa busca? A verdade é que há momentos em que mesmo os melhores de nós exibem comportamentos ou padrões tóxicos sem perceber.

Claro, há uma diferença entre sendo tóxico e atuação tóxico. O primeiro é quando está enraizado em nossa personalidade e nós ativamente aproveite machucar os outros ; a segunda corresponde a aspectos de nossos comportamentos. Às vezes, sem saber, esses comportamentos tóxicos podem nos dominar. Pense nisso como um músculo que você está bombeando esteróides metafóricos e ferro, sem saber, e logo se parece com o Hulk.

A boa nova é que, com um pouco de auto-reflexão e pedindo feedback dos outros, podemos tomar consciência desses hábitos e erradicá-los para que possamos nos tornar pessoas melhores. Aqui estão alguns dos comportamentos mais comuns que até pessoas boas podem desenvolver e que podem realmente estar prejudicando as pessoas ao seu redor - e também como mudar o curso para melhor.



1. Você é sempre sarcástico.

A réplica inteligente que é acompanhada por risos estridentes em uma comédia - chegamos a pensar que é uma coisa boa, e talvez até aspiremos por isso. Chegou ao ponto em que as pessoas que não sabem ser 'inteligentes' acreditam que são conversadores terríveis e maçantes. Mas a verdade é que o que é engraçado em A Teoria do Big Bang não é necessariamente engraçado na vida real quando você está recebendo. Isso dói.

É fácil que esse seja o seu modo padrão se você trabalha em uma indústria que trata apenas de atuar duramente e mascarar emoções ou se você cresceu em uma família onde 99% de suas conversas são piadas sarcásticas, 'Eu te avisei' ou comentários projetado para superar outra pessoa. Embora eu nunca defenda a ingenuidade de Pollyanna, as pessoas que procurar o negativo pode ser incrivelmente desgastante a longo prazo; a provocação, mesmo na brincadeira, começará a parecer uma animosidade cuidadosamente disfarçada.

O conserto: Todos nós sabemos como é terrível ser o alvo de tais comentários, especialmente quando estamos em um momento vulnerável. Portanto, antes de abrir a boca, pergunte-se: 'Como eu me sentiria se estivesse compartilhando algo sobre minha vida ou pensamentos e alguém me desse essa resposta?'

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2. Você lida com o conflito de uma maneira indireta.

O conflito é desconfortável. Não gostamos de lidar diretamente com situações complicadas e, por isso, planejamos maneiras de contorná-las. Mas se você está sempre fazendo rodeios e, em seguida, secretando hostilidade por meio de comportamento mal-humorado, teimosia e insultos sutis, isso apenas amplifica o problema e transforma um único conflito em um problema maior. Não importa quão lógicos sejam nossos argumentos ou quão chateados possamos estar com o que está acontecendo, a agressividade passiva é dolorosa e não ajuda ninguém. É um câncer nos relacionamentos.

O conserto: Saiba que conversas difíceis são mais assustadoras em nossas cabeças do que na realidade - simplesmente não temos prática suficiente. Quanto mais você tem essas conversas, mais fáceis elas se tornam. A regra que você pode seguir é perguntar a si mesmo: 'Como posso dizer isso de uma forma gentil e útil?'

3. Tudo é uma competição.

Contar a alguém como você passou por uma experiência semelhante à dela é diferente de tentar mostrar como você passou por uma experiência pior. O primeiro é quando você mostra que ressoa com a outra pessoa e usa essa empatia para se conectar. O segundo é um concorrência . Eu entendo que fomos condicionados a ter algum tipo de métrica aparentemente objetiva do que é pior - priorizamos as doenças físicas sobre as dificuldades mentais e, para qualquer pessoa que pareça estar vivendo confortavelmente, descartamos isso com o rótulo de 'primeiro mundo problemas 'sobre alguém que está em condições abjetas. Às vezes ficamos indignados se já passamos por 'piores' e pensamos 'Como eles ousam?' Ou, às vezes, acreditamos genuinamente que alguém está sendo fraco e deveria apenas 'engolir', porque nós mesmos fizemos isso.

É importante ressaltar que precisamos estar cientes desses preconceitos e perceber que a dor não é uma competição. Independentemente da condição diagnosticável ou estilo de vida de uma pessoa, dor é dor. Quando tentamos convencê-los de que sua situação não é tão ruim, estamos efetivamente invalidando suas experiências e os alienando.

O conserto: Esteja ciente de por que você sente a necessidade de 'competir' - é porque esta é a única maneira pela qual você se sentirá validado ou terá um alívio em suas experiências? Às vezes, a honestidade é o melhor presente que podemos dar a nós mesmos, não importa o quão assustador seja. Dessa forma, podemos realmente ter empatia por nós e pelos outros.

Se você acha difícil expressar compaixão por outra pessoa, talvez pergunte a si mesmo: 'O que eu gostaria que alguém me dissesse em minha posição?'

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4. Você transforma tudo em uma piada.

Todos nós conhecemos aquela pessoa que termina cada linha com 'haha' e tem que fazer piada de tudo - até mesmo as coisas mais sérias e tristes. Talvez seja porque não sabemos como lidar com a situação, ou nos sentimos desconfortáveis ​​quando ela abre velhas feridas emocionais. Portanto, tentamos escapar por meio da leveza.

O conserto: Tudo bem. Você não precisa ter a resposta para tudo agora. Simplesmente diga: 'Eu me sinto um pouco desconfortável e inseguro porque não estou acostumado com isso.' Isso é muito mais respeitoso do que rir e pode ajudar seu ente querido e você aprofundar seu relacionamento enquanto navega pelas complicações de ser humano.

5. Você deseja consertar tudo e todos.

Alguns de nós são resgatadores e consertadores inatamente - talvez você tenha sido treinado para antecipar e resolver problemas, ou inconscientemente somos atraídos por relacionamentos semelhantes para consertar uma dinâmica na qual éramos impotentes quando éramos mais jovens. Ou talvez você simplesmente adore fornecer soluções. Mas essa é uma forma de trabalho emocional e, à medida que o trabalho se acumula, também aumentam nossas angústias e ressentimentos. Simplificando, outras pessoas não são nossos projetos, e só porque podemos resolver um problema não significa que devemos - a responsabilidade está diretamente nas mãos do detentor da questão, que pode nem mesmo ver isso como um problema.

O conserto: Aqui está o acordo. Às vezes, as pessoas não estão pedindo soluções ou mesmo um ouvido atento, mas involuntariamente criamos trauma de feridas inexistentes por meio de sondagem. Em vez disso, o que podemos fazer é perguntar: 'Quer falar sobre isso?' Se eles disserem não, ofereça-se para estar aqui se mudarem de ideia. E se uma pessoa não pedir conselho, diga simplesmente: 'Tenho uma sugestão. Você gostaria de ouvir? '

Além disso, reconheça que você não precisa consertar ninguém. Aprenda a aceitar as falhas das pessoas, ajude-as quando solicitado e, se necessário, afaste-se daqueles relacionamentos em que o comportamento da pessoa está afetando você seriamente de forma negativa. Não há necessidade de você assumir os problemas de cada pessoa e acompanhá-las em suas jornadas de desenvolvimento.

6. Você secretamente deseja o desastre por causa do cuidado que recebe dele.

Quando queremos fazer uma mudança, geralmente há dois lados de nós em conflito. Um lado deseja transformação, mas o outro não - porque tem algo a ganhar com o status quo. Por mais que detestemos admitir, uma parte de nós pode gostar da atenção do drama e das subsequentes festas de piedade que damos. Tempos difíceis acontecem e ficamos presos na rotina do Dia da Marmota.

Um sinal de que amamos a atenção dos partidos de piedade é que pedimos soluções apenas para derrubá-los. É uma maneira de iniciar uma conversa com outra pessoa, banhar-se em sua atenção e cuidado e nos convencer de que estamos procurando ajuda, mas as coisas nunca mudam. Embora isso possa parecer bom para nós, coloca muita tensão em nossos amigos, que precisam continuar trabalhando conosco. É claro que devemos nos sentir livres para confiar em nossa rede quando precisarmos de ajuda, mas injetar negatividade constantemente em suas vidas só porque gostamos de sentir a extensão de seu amor não é justo com eles.

O conserto: Se você sente que uma parte de sua vida se tornou um desastre de trem em constante deterioração, onde a maioria de suas interações está centrada em obter essa atenção, é hora de se recompor. Comprometa-se a parar de gerenciar o problema e seus sintomas e, em vez disso, comece a realmente dominar a situação controlando a si mesmo. Pense em uma época em que as coisas estavam boas, quando você estava no controle e quando gostava de quem você era - sua integridade e sua energia. Explore a sensação e use essa energia para impulsionar seu ímpeto e estratégia para encontrar aquela pessoa novamente.

7. Você acha que apontar as falhas de alguém os ajudará a mudar.

Uma das situações mais mortificantes é quando alguém bem-intencionado reúne outros para envergonhá-lo por uma falha, pensando que isso o levará à ação. Ouvimos falar de tais histórias em famílias, onde a falha pode ser uma dificuldade de saúde mental, ganho de peso ou pele ruim. Se você fizer isso, saiba que é doloroso e alienante. A maioria de nós está ciente de que somos uma sombra de nosso antigo eu e, se isso estiver deslizando na direção errada, estamos ocupados tentando nos ajustar ou até mesmo lamentando a perda de nosso antigo eu. Adicionar sal à ferida só provoca mais vergonha e ansiedade.

O conserto: O que você poderia dizer, em vez disso, seria algo como: 'Percebi essa mudança em você e estou aqui para ajudá-lo se quiser conversar'. Em seguida, deixe a bola em seu campo.

8. Você diz a todos para 'apenas mudarem de mentalidade'.

Alguém disse à minha amiga Karla para 'apenas ser mais pró-ativa' quando o professor dela tivesse esquecido o prazo para o pedido de bolsa, embora Karla tivesse repetidamente lembrado o professor durante meses. Karla estava frenética e triste, e então furiosa com o dito amigo. Muitas vezes dizemos uns aos outros para apenas 'animar', 'parar de pensar isso' ou 'ser lógico' '- aplicando de forma eficaz photoshop cognitivo sobre nossas emoções 'negativas' porque esses sentimentos são desagradáveis ​​ou socialmente desagradáveis. Mas é irracional colocar um filtro racional sobre tudo.

O conserto: A única maneira de dominar suas emoções e situações difíceis é sentindo-as. Devemos reconhecer totalmente sua parte em nossas vidas como sinais e fontes de sabedoria, ao invés de 'apenas engolir'. Situações infelizes acontecem, e elas não são redefinidas apenas pelo toque de um botão mental ou por uma mentalidade transplantada em nossas cabeças. Em vez de dizer a alguém para simplesmente mudar a maneira como está pensando, sente-se com ela e seja uma fonte de conforto emocional. Deixe que eles transmitam sinceramente suas emoções em voz alta para você, sem julgamento. Às vezes, isso é tudo o que é necessário para que eles recuperem alguma aparência de equilíbrio emocional para que possam começar a enfrentar seus problemas.

9. Você empurra sua verdade para os outros.

Quando descobrimos uma solução, especialmente depois de nos sentirmos paralisados ​​por um longo tempo, queremos gritar do topo das montanhas. Quer seja o segredo para perder peso ou encontrar a salvação espiritual, esperamos que nossos entes queridos colham esses benefícios. E há também outro impulso subconsciente mais profundo sobre o qual o autor espiritual Paulo Coelho escreve: Acreditamos que uma pessoa a mais que subscreve a nossa verdade a torna mais válida.

Especialmente se estamos assistindo a vida de nossos amigos se deteriorando ou preocupados com a vida posterior de nosso ente querido, nos sentimos compelidos a fazer proselitismo. Mas isso sai pela culatra no final: forçar nossas verdades garganta abaixo é tão desconfortável e invasivo quanto a metáfora sugere. Além disso, só porque algo funcionou para você, não significa que funcionará para outra pessoa - as soluções devem ser adaptadas à personalidade, experiência e situação de alguém para obter o máximo de sucesso.

O conserto: Lembre-se de que você é seu ente querido, não seu médico ou treinador - seu papel não é curá-los ou salvá-los. Simplesmente seja o melhor exemplo para eles - viva sua vida do jeito que você gostaria que outra pessoa fosse seu modelo. Quando eles estiverem prontos e começarem a perguntar, você pode abrir a conversa com cuidado.

Ao começar a se desintoxicar, orgulhe-se de seu crescimento.

Somos fundamentalmente imitadores - aprendemos comportamentos modelando outras pessoas e, às vezes, temos os modelos de comportamento errados. Outras vezes, passamos por uma fase ruim na vida, ficamos cansados ​​e vemos o mundo com lentes pessimistas. E assim nossos comportamentos tóxicos crescem.

Mas tê-los em um capítulo de nossas vidas não significa que estejamos condenados a eles para sempre. Em vez disso, localizar a raiz e se comprometer com o crescimento pessoal pode nos ajudar a reencontrar nosso velho eu ou a criar um novo eu mais forte, tendo integrado a sabedoria de um capítulo difícil de nossas vidas.

Só porque tivemos alguns comportamentos ruins, não é motivo para vergonha. Em vez disso, saber que os transcendemos é, na verdade, motivo de orgulho. Compreender nosso próprio comportamento tóxico desenvolve empatia pelo motivo de fazermos as coisas que fazemos, aprimora nossa autoconsciência e nos ajuda a nos tornarmos pessoas melhores. O reconhecimento é o primeiro passo nessa jornada.

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