Ser relaxado é superestimado: por que a vulnerabilidade é a nova mão vencedora no namoro

Existe uma tendência estranha e prejudicial de pessoas que jogam o jogo 'Quem pode parecer que se importam menos?' quando namorar. É uma coisa poderosa. Se você não se preocupa tanto com a outra pessoa, você tem a vantagem. Você não pode se machucar porque 'LOL, quem se importa?'

O único problema? Ninguém encontra a felicidade verdadeira e duradoura enquanto tenta ser a 'pessoa tranquila'. Em um mundo saturado de mídia social, tão cheio até a borda de aplicativos de namoro, estamos tentando não nos apegar quando estamos nos aplicativos para encontrar o apego em primeiro lugar.

Eu tenho um estilo de apego evitativo desde que me lembro. Eu namoraria pessoas sem entusiasmo, nunca dando a elas tudo de mim. Eu adiaria o compromisso o máximo que fosse humanamente possível para evitar ficar 'sobrecarregado'. A ideia de sentimentos me assustava tanto que eu começaria a molhar.

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A dura verdade: só comecei a ter relacionamentos saudáveis ​​depois que me tornei vulnerável com os parceiros. Aprender a se abrir foi difícil. Eu estava em um relacionamento de longo prazo que terminou com um coração partido devastador. Eu poderia ter fechado novamente, mas preferi permanecer aberto, para estar pronto para o próximo grande amor.

Seis meses depois, conheci meu marido.

Aqui está o segredo. você está pronto para isto?

A vulnerabilidade é, na verdade, a maior vantagem que existe em relacionamentos, namoro e até mesmo em situações casuais.

Pessoas emocionalmente saudáveis ​​vêem os benefícios de ser vulnerável nos relacionamentos e, embora isso possa ser assustador, no final das contas lhe dá uma chance muito mais forte de encontrar o amor.

Por que temos tanto medo dos sentimentos?

Temos medo de desistir de nosso poder no namoro. Queremos nos proteger de nos machucar. Quando você 'se importa', você cria um escudo em volta do seu coração que torna impossível que alguém o quebrasse.

Passamos a acreditar coletivamente que vulnerabilidade é o mesmo que fraqueza. Se mostrarmos muito de nós mesmos, revelaremos que não somos 'perfeitos'. Achamos que se formos menos do que perfeitos IG, seremos preteridos. Holly Richmond, CST, LMFT , um terapeuta sexual certificado e sexologista clínico, diz que isso não levará a uma conexão significativa. 'O problema é que nosso' melhor 'eu é apenas uma parte do quadro geral, assim como nosso eu vulnerável, então, em essência, em ambos os cenários, não somos aparecendo autenticamente , 'ela diz a mbg.

Talvez seja por isso que esta geração está lutando para se conectar, com dados que mostram que as pessoas estão lidando com mais solidão todo o tempo tendo menos sexo . Estamos enrolados em nossos telefones, tentando ser relaxados e passando o dedo o mais rápido que podemos para evitar sentimentos humanos.

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Relacionamentos fortes só acontecem quando você possui sua vulnerabilidade.

Precisamos de uma mudança radical em nosso pensamento. Ser vulnerável é uma das coisas mais fortes que uma pessoa pode ser. Se você é vulnerável, você é emocionalmente maduro. Isso, meus amigos, é um ponto de venda nos relacionamentos.

Relacionamentos adultos maduros e realmente bons são aqueles construídos por pessoas emocionalmente saudáveis ​​que estão dispostas a investir em si mesmas e em seus parceiros. 'A vulnerabilidade é poderosa porque não só abre a possibilidade de ser rejeitado por seu verdadeiro eu, mas também por ser profundamente compreendido e amado por seu verdadeiro eu', explica Felice Gersh, M.D., uma OB / GYN certificada e autora de PCOS SOS: a tábua de salvação de um ginecologista para restaurar naturalmente seus ritmos, hormônios e felicidade .

Você não pode ter relacionamentos reais e conexões significativas sem vulnerabilidade. Você não pode estar perto de alguém, compartilhar a si mesmo e estar presente para absorver o verdadeiro eu sem priorizar a vulnerabilidade em sua vida.

Mesmo se você estiver em um namoro casual, ainda pode ser vulnerável de uma forma menos crua e aberta. Se você não está procurando uma conexão profunda e significativa, ainda pode ser aberto e autêntico. Você não precisa abrir seu coração, mas quem quer passar tempo com alguém que é um livro fechado e não quer compartilhar nada sobre si mesmo? Esse tipo de pensamento nos isola e torna impossível ter interações de qualidade, sejam elas amigáveis, românticas ou casuais.

Como praticar a vulnerabilidade.

Como todas as coisas na vida, ser aberto e vulnerável requer prática:

1. Linguagem corporal: Richmond sugere começar com a linguagem corporal. A maneira como você se apresenta fisicamente diz muito sobre seu estado emocional e mental. “Muita comunicação começa com pistas somáticas, então sentar com os braços e as pernas descruzados e manter o contato visual pode ajudar muito”, diz ela. 'A empatia é frequentemente comunicada através do contato visual e, ao mantê-la, você permite que seu namorado saiba que não apenas você está ouvindo e focando nele, mas também que deseja compreender a experiência dele.'
2. Comece priorizando sua verdade: Sexologista clínico e treinador de intimidade Lucy Rowett diz ao mbg que, como a vulnerabilidade pode ser assustadora, é aconselhável começar aos poucos e ir aumentando. - Você não precisa ter uma grande conversa franca e contar a eles toda a sua dor e história ainda. Peça o que você realmente quer quando sair; diga como você realmente se sente sobre algo; peça o que você realmente precisa ', diz ela. Tente responder a todas as perguntas com uma resposta totalmente verdadeira. Se o seu par quer tomar um café, mas você não gosta de café, não aceite tomar café. Se você quiser dar um passeio ao redor do parque, diga que deseja dar um passeio ao redor do parque. Os blocos de construção da vulnerabilidade começam com honestidade.
3. Faça perguntas mais profundas: Por último, pense na conversa que você está tendo. Faça perguntas, mostre interesse e esteja disposto a compartilhar. 'Tente fazer perguntas abertas e, em seguida, apenas ouça o que a outra pessoa diz', diz Gersh. 'Depois que a pessoa disser o que sente sobre o assunto, diga o que você realmente pensa e compartilhe uma história pessoal de sua vida.'

Você precisa se lembrar que um namorado não é seu terapeuta, acrescenta Rowett. “Tente evitar criar uma dinâmica em que você dependa deles para suporte emocional quando você realmente precisa de um profissional”, diz ela. É sobre estar disposto a criar confiança com alguém ao longo do tempo. Você não deve entrar em uma discussão sobre o divórcio de seus pais no primeiro encontro, mas deve estar disposto a ser você mesmo sem se proteger. “Alguém que tem grande inteligência emocional e sensibilidade para o momento, lugar e pessoa certos para ficar vulnerável experimentará um senso mais profundo de conexão com mais rapidez e facilidade”, diz Richmond.

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No final do dia, trata-se de se permitir dar um salto emocional de fé e arriscar se machucar em nome de encontrar o amor verdadeiro. Se pudermos estar em contato com nós mesmos, crescer para ser o nosso melhor e saber que somos resilientes o suficiente para sofrer um golpe mesmo quando não dá certo, nos tornamos imparáveis.

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