Você pode se defender sem estar na defensiva? Aqui está o que funciona

Se você foi chamado de defensivo e quer saber como se defender com mais calma, aqui está a verdade: você não pode se defender sem sendo defensivo . Em vez disso, você precisa trabalhar na remoção completa da estrutura de 'defesa'.

Não há diferença entre ficar na defensiva e se defender.

Aprender a se afastar da necessidade de se defender em qualquer interação é uma das habilidades relacionais mais poderosas que você pode desenvolver. Existem muito poucos cenários em que realmente precisamos defender nosso ponto de vista. Em vez disso, somos levados a fazer isso principalmente pelo desejo de estar certo. Nesses momentos, somos mantidos nas garras do ego, que atua como uma barreira para a comunicação e conexão autênticas.

Ser pego explicando por que a perspectiva de uma pessoa está certa e a de outra errada é um dos mais dinâmica de comunicação doentia que as pessoas podem entrar em relacionamentos. Em sua pesquisa sobre casamento e divórcio, o psicólogo do relacionamento John Gottman, Ph.D., descobriu que a defensiva é um dos chamados 'Quatro Cavaleiros do Apocalipse', uma lista de quatro comportamentos de comunicação que sinalizam o fim de um relacionamento . Quer você o use em suas parcerias românticas, com amigos, família ou no trabalho, é extremamente prejudicial para os relacionamentos.



Quando as pessoas estão na defensiva, elas desprezam o ponto de vista da outra pessoa e sua própria responsabilidade no assunto, e são incapazes de reconhecer que existem várias realidades. Eles lutam para ver que ouvir e validar não significa concordar e que dar espaço para a outra pessoa não significa que você nunca terá espaço para compartilhar na hora certa.

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Como responder às críticas sem ficar na defensiva.

Pessoas na defensiva ouvem uma opinião divergente, um pensamento ou a preocupação de outra pessoa e respondem por:

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  1. Dispensando: 'Você deve estar brincando comigo! Isso não é grande coisa! '
  2. Usando 'Sim, mas ...': 'Ok, eu ouvi, mas o que realmente aconteceu foi ...
  3. Explicando: 'Bem, fiquei preso no trânsito e então ...'
  4. Desviando a conversa: 'Não podemos falar sobre isso agora porque quero falar sobre ...'
  5. Devolver a culpa à outra pessoa: 'Você também nunca faz isso!'
  6. Brincando de vítima: 'Você é tão injusto comigo!'

O uso da atitude defensiva mantém um padrão de criticar / defender no qual a outra pessoa se sente não ouvida e provavelmente aumentará seu ponto de vista ou se voltará para formas de crítica mais ruidosas e ofensivas. Isso então cria o mesmo cenário do qual a pessoa defensiva estava tentando sair - mais críticas - e leva a um ciclo de mais defesa.

Gottman compartilha que sair desse loop exige assumir responsabilidade ou expressar validação. Nenhuma dessas coisas significa que você precisa concordar; significa apenas que você pode ver da perspectiva deles por que pensariam ou sentiriam o que pensam ou você pode concordar que tem a menor responsabilidade dentro do problema.

A validação pode soar como:

  • 'Isso faz muitosentido. Se eu pensasse assim, me sentiria igual a você. '
  • 'Eu entendo porque você está com raiva.'
  • - Posso ouvir por que você pensa isso.
  • 'Você faz sentido para mim.'

Assumir a responsabilidade parece ...

  • 'Você está certo. Eu não lavei os pratos. '
  • - Posso assumir a responsabilidade pela maneira como falei com você ontem à noite. Estava errado.'
  • 'Eu esqueci de enviar a tarefa. Deveria ter chegado na hora certa. '

Quando você responde a opiniões ou críticas divergentes dessa maneira, está se conectando com a outra pessoa e dissipando a tensão. Isso cria confiança. E com confiança, abrimos mais espaço para discussão. A outra pessoa baixa a guarda e também está mais disposta a ouvi-lo.

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Defensividade vs. estabelecimento de limites.

Embora seja saudável aprender a enfrentar o desconforto de ser mal compreendido, há momentos em que a outra pessoa o está interpretando mal ou o mal-entendido é perigoso ou prejudicial para você. Nesses momentos, você deve definir limites .

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Os limites não entram no padrão de defesa. Não se trata de provar que você está certo e eles errados. Em vez disso, eles permitem que a pessoa saiba que você atingiu seu limite com o que ela está dizendo a você ou como ela está dizendo a você.

Exemplos de limites são:

  • 'Eu ouvi e assumi a responsabilidade por minha parte nisso. No entanto, não vou continuar a ser criticado por você. '
  • “Eu ouço sua perspectiva e entendo que é assim que você vê as coisas. Eu também ficaria com raiva se pensasse que essas coisas são verdade. Preciso esclarecer algumas coisas aqui. Você está pronto para ouvir minha perspectiva? '
  • - Não consigo falar com você enquanto você grita comigo. Quando você puder falar comigo com respeito, eu voltarei e ouvirei. '
  • 'Se você continuar a me criticar, então vou precisar sair desta conversa.'
  • 'Eu não tive tempo para compartilhar minha experiência aqui. Precisamos encontrar um tempo para conversar sobre isso. '
  • 'Embora eu esteja feliz em discutir meu papel aqui, não serei culpado por tudo isso. Espero uma conversa justa aqui. '

Estar na defensiva é manter as pessoas afastadas (e se proteger sobre as informações que elas estão lhe dando), enquanto estabelecer limites é sobre receber as informações e se proteger - e potencialmente protegendo o relacionamento de mais danos.

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