Títulos de fantasia: o problema de amar alguém por seu 'potencial'

Às vezes, as pessoas se apaixonam não pela pessoa com quem estão, mas por quem esperam que essa pessoa seja um dia. Você já disse algo do seguinte para si mesmo em seus relacionamentos românticos?

  • 'Eu sei que quando [inserir evento] acontecer, eles vão realmente se recompor.'
  • 'Eu os vejo por seu potencial.'
  • 'Estou agüentando firme porque acho que se eles apenas mudarem A, B e C, eles serão um parceiro maravilhoso.'
  • 'Eu sei lá no fundo, há bem dentro deles!'

Nesse caso, você pode estar envolvido no que o psicólogo clínico Robert Firestone, Ph.D., chama de ' vínculo fantasia . '

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O que é um vínculo de fantasia?

Laços de fantasia são, em essência, quando você se liga e se apega a alguém com base em quem você acredita que eles posso ser ou vontade ser ou o que você acredita que eles podem ou serão capazes de lhe dar no futuro. Isso não é o mesmo que querer envelhecer com alguém e sentir-se animado para ver seu desenvolvimento ao longo da jornada da vida. Isso é concordar com o mau comportamento, desapontamento e necessidades não atendidas, porque você espera que um dia a pessoa mude magicamente e forneça o melhor para você.



Talvez seu parceiro esteja distante. Ou caótico. Ou continua a magoá-lo de alguma forma e a inventar desculpas para isso. Seja o que for, existe intimidade não é verdadeira e cuidado entre vocês. No entanto, você se convence de que 'um dia' esse relacionamento lhe dará o que você realmente deseja, e seu parceiro crescerá e será capaz de tratá-lo bem com um pouco de trabalho ou quando as circunstâncias mudarem. Pode se parecer com uma das frases listadas acima ou pode assumir a forma de algo um pouco mais comum:

  • 'Quando vamos morar juntos ...'
  • 'Quando nós casarmos...'
  • 'Quando temos filhos ...'

Mas intimidade, maturidade e cuidado não aparecerão magicamente quando algo mais acontecer. A intimidade deve ser nutrida.

As pessoas podem se perguntar, Isso significa que não posso ter esperanças de uma mudança em meu relacionamento? Absolutamente não. É bom ter esperança. As coisas vão e podem mudar se ambas as pessoas estiverem dispostas a assumir os desafios que estão enfrentando e trabalhar juntas para criar um relacionamento saudável.

A questão aqui é que você não está em contato com a realidade atual de quem é seu parceiro é e, em vez disso, estão criando uma versão imaginada do que eles poderia ser, que muitas vezes é muito diferente do que eles estão apresentando a você no presente. Freqüentemente, não há garantia de que essa pessoa imaginária se manifestará na vida real - então, em essência, você está se conectando com uma fantasia.

Muitas vezes, os laços de fantasia podem ser uma maneira de inventar desculpas para o abuso . Em vez de avaliar quem é seu parceiro esta momento e como o comportamento deles é inaceitável, você está se dissociando de sua realidade atual enquanto se apega a um futuro imaginado. Outros exemplos disso são ouvir alguém dizer que nunca quer ter filhos, mas se apegar ao relacionamento, acreditando que assim que 'amar você mais', mudará de ideia.

Por que desenvolvemos laços de fantasia.

Quando você tem um vínculo fantasioso com alguém, muitas vezes você está em um relacionamento disfuncional que, de certa forma, imita o disfunção que você experimentou quando criança .

Como crianças, devemos nos relacionar com nossos cuidadores. Se tivermos pais imprevisíveis, negligentes, indiferentes ou abusivos, isso pode ser desafiador. Se acreditarmos que é nossa culpa que nosso cuidador não esteja atendendo às nossas necessidades, o mundo pode se tornar um lugar muito assustador. Nós nos perguntamos: quem nos manterá seguros senão nosso cuidador?

Em vez disso, construímos defesas. Essas defesas nos tiram da realidade para nos manter psicologicamente seguros e, em vez disso, nos levam para a fantasia. Podemos nos culpar pelo comportamento do adulto. Ou podemos começar a fantasiar sobre quem eles poderiam ser: 'Quando minha mãe não estiver mais estressada, ela vai parar de beber tanto'. Ou 'Meu pai disse que assim que seu contrato com seu trabalho terminar, ele poderá passar por aqui e me ver. Eu sei que vamos nos divertir muito então! '

Os laços fantasiosos em seus relacionamentos adultos imitam exatamente o que você sentia quando criança e como você mantinha um vínculo com seus pais, mesmo quando a conexão com eles no momento era decepcionante ou doentia.

  • 'Se eu me comportar de maneira diferente, então a mamãe não vai ficar tão brava ...'
  • 'Quando meus pais não estiverem tão estressados, nós vamos ...'
  • 'Quando o pai para de beber ...'
  • 'Quando eu me mudar ...'

Como parar de se apoiar em laços de fantasia.

Se não nos tornarmos conscientes do nosso padrão de 'imaginar' quem poderia ser alguém para manter relacionamentos prejudiciais, então provavelmente entraremos em um ciclo de decepção ou relacionamentos prejudiciais. Para superar os vínculos da fantasia, você deve estar disposto a trabalhar através de suas próprias defesas, ver a pessoa como ela é e se envolver com ela naquele espaço autêntico.

Devemos enfrentar quem somos e devemos enfrentar quem é nosso parceiro. Devemos encarar essas coisas como elas são neste exato momento e nos perguntar: 'O que posso fazer com o que está sendo oferecido a mim agora?' Se descobrirmos que a pessoa ainda é adorável como é (com defeitos e tudo), podemos criar a verdadeira intimidade. Mas se não, a conexão só é mantida por meio da fantasia.

As pessoas estão dizendo quem são com seu comportamento. Ouço.

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