Humanidade esperançosa: como encontrar esperança e cura quando as coisas ficam difíceis

Hoje em dia, apenas um centímetro de narrativa comovente pode nos levar por quilômetros e quilômetros. Se aprendemos alguma coisa no último ano, é a importância de permanecermos juntos enquanto processamos essa coisa chamada vida - e lembrar que nunca fomos feitos para fazer isso sozinhos. O livro Corações Famintos , editado por Jennifer Rudolph Walsh, ecoa esse sentimento, como uma coleção de ensaios pessoais escritos por palestrantes selecionados de Juntos ao Vivo , um evento que trouxe contadores de histórias sábios e divertidos ao público de todo o país. Por meio de suas histórias brutas e artisticamente escritas, os autores desta coleção compartilham sabedoria sobre temas atemporais, como amor, perda, transformação e luto - (e quem não poderia usar algum insight extra aí?). Desde que nós, seres humanos, vagamos pela Terra, existem histórias. E as histórias de Corações Famintos peça-nos para cavar fundo com recompensa incrível, pois eles nos inspiram com aprendizado, cura e compaixão.

No trecho abaixo, um ensaio de Cameron Esposito, aprecie o gostinho de como este livro desperta um profundo apreço pela ternura de nossa humanidade usando autenticidade refrescante e humor sincero. Para ler os outros ensaios, adquira sua própria cópia aqui .

'On the Horrors of Fitting In', de Cameron Esposito

Eu estava caminhando pelo Silver Lake Reservoir, um corpo de água com as bordas asfaltadas no lado leste de Los Angeles, conhecido por suas pistas de corrida e visões de celebridades, no meu jeito usual - sozinho, com fones de ouvido e tocando uma música repetidamente - quando eu encontrei minha amiga de longa data Emily. Não nos conectávamos há anos, mas ela fez uma pausa na corrida para perguntar como eu estava e eu disse: 'Estou tentando entrar em ação. Posso correr com você algum dia? ' Antes que isso saísse da minha boca, eu não tinha nem por um segundo tentado entrar em ação. Eu estava, no entanto, 10 meses depois da separação que acabaria se tornando um divórcio e atingi o ápice da minha necessidade vitalícia de me separar. Talvez pela primeira vez na minha vida adulta, eu estava pronto para me envolver.



dieta baixa em carboidratos e ciclo menstrual

Emily e eu nos conhecemos em Chicago. Não fizemos exatamente a mesma coisa - sou uma comediante stand-up e ela trabalhava no mundo adjacente da improvisação musical. Emily ocasionalmente lutava em pé também, mas não era um sucesso ou fracasso para ela do jeito que era para mim. Ela tinha outras coisas em que apostar em seu futuro - como trabalhar no famoso teatro Second City ou com sua própria companhia de improvisação musical.

Eu havia improvisado durante e depois da faculdade, mas quando conheci Emily, não tinha interesse em aquecimentos em grupo, ensaios sem auditório ou recapitulações bêbadas pós-show de nossos melhores momentos coletivos. Senti tanta vergonha - desde uma infância em que não me encaixava muito bem nas normas de gênero e no tempo que passei fechado na escola católica - e a única maneira de funcionar era gritando (bem, falando eloquentemente) minha verdade ininterrupta, microfone na mão. Improv é todo trabalho em equipe e criação de arte cooperativa acordada. Eu não queria nada disso. Todo o meu ser ansiava por se libertar em solilóquio. Então mudei para o modo de pé e encontrei espaço para falar. O que perdi foi um espaço ao qual pertencer.

Minha profissão não cria uma forte mentalidade de colega de trabalho. Começamos competindo uns com os outros pelas melhores piadas em microfones abertos, mas nesse nível, há um elemento social para se levantar. Pelo menos parecia haver para os quadrinhos heterossexuais ao meu redor. Sempre me senti um pouco como a irmã mais nova de alguém que está tentando invadir a sede do clube Boys Only. Mais tarde, quando comecei a me dar bem o suficiente para ser manchete de programas, viajar, criar trabalhos para a TV etc., até aquela vaga camaradagem se perdeu. Todo mundo estava encabeçando seus próprios shows também. Comecei minha carreira em busca de espaço e conforme o sucesso, ou pelo menos a sobrevivência, entrava em foco, a adrenalina se desvanecia, o desafio se embotava, a necessidade de expressar minha dor mais profunda abrandava. Tudo o que me restou foi o espaço.

Para lidar com a ansiedade causada por ficar tão distante, tão aparentemente não afetado, eu passava grande parte de cada dia caminhando. Novo em uma cidade onde não conhecia ninguém, com um fim de semana cheio de shows pela frente e um trabalho que começava às 20h, eu caminhava meus dias longe, ocasionalmente visitando a oficina de sapato em meu bairro depois de voltar para casa para ter minhas solas foram substituídas antes de continuar a galopar ao longo de blocos e blocos de solo em Los Angeles. Eu tinha muitos conhecidos, mas também não havia ninguém que eu conhecesse na minha cidade.

Então, quando Emily me mandou uma mensagem para acompanhar nossa conversa, sugeri um horário e um lugar para nos encontrarmos no dia seguinte e coloquei meu tênis de corrida empoeirado ao lado da minha cama para facilitar de manhã cedo. A primeira vez que corremos juntos, dei cerca de 50 passos antes de ter que andar. Antes, esse é o tipo de momento que me faria querer sair da cidade, mudar para casa com meus pais e nunca mais ser vista por aqui. É minha preferência parecer composta, magistral, fodidamente bom nas coisas que estou fazendo e, em vez disso, aqui estava eu, com o rosto vermelho e ofegante. Mesmo assim, eu fiquei. Na verdade, planejamos nos encontrar no mesmo horário na semana seguinte.

Apesar de eu atrasá-la, Emily ficou comigo. Nós não falamos. Nós corremos. Nós andamos. Corremos mais um pouco. Eu a deixei ver meu peito arfante-mal-nessa-bagunça desmoronando de um eu, não apenas naquele dia, mas por semanas. A cada semana nos encontrávamos e eu pedia para parar e engasgava e dava alguns passos adiante. Meses depois, consegui percorrer todas as 2 milhas ao redor do reservatório. Mesmo naquela época eu não era rápido, nem fluido, nem parecido com uma gazela, e 2 milhas não era a maratona que planejara correr depois de nossa primeira conversa, mas era um objetivo lentamente alcançado com alguém.

Eu não era novo como atleta. Em uma façanha de suburbanismo branco, joguei em cerca de oito milhões de times esportivos enquanto crescia, de golfe a tênis, futebol, basquete, vôlei, softball e nadei. Depois do treino de natação, eu tomava banho, vestia uma camiseta e ia de bicicleta para um jogo de softball, todos os dias uma espécie de triatlo, que funcionava para mim. Sempre adorei um objetivo, e a franqueza dos esportes fazia sentido para mim. Mesmo que eu não fosse terrivelmente talentoso, os jogos e as temporadas eram finitos. Nunca tive a ilusão de jogar na WNBA ou nadar nas Olimpíadas. Eu era bom o suficiente para passar pelos testes, bom o suficiente para me misturar - jogar em um time significava que eu estava me encaixando. Que eu era bom o suficiente, ponto final.

morando com uma ex que você ainda ama

E fiz balé durante os oito anos da minha infância - dos 2 aos 11 anos - e com isso vieram objetivos nunca alcançados. A meia-calça rosa impossível de se contorcer. Os collants de maiô fora da água. A feminilidade magra e ênfase na graça. A hiper-atenção dada a cada detalhe do meu minúsculo corpo de criança. Talvez seja aqui que meu desejo de deixar o grupo tenha começado - eu me sentia patrulhada pelo corpo, patrulhada por gênero, fora da norma e nunca o suficiente. Em vez de continuar a resistir na aula de dança, optei por sair de vez.

Minha irmã, Allyson, também fez dança. Quando morávamos na mesma cidade, Allyson costumava me convidar para as aulas que ela faria. O sentimento coletivo dos esportes coletivos não se transferiu para a versão adulta do condicionamento físico - eu não queria ser notado tentando fazer algo em que não era bom; Uma coisa é ser uma criança enérgica e entusiasta jogando com uma equipe e ter seu esforço notado. Na minha idade adulta, senti que deveria ser bom em tudo que tentasse.

Por isso, sempre recusei, exceto por um breve trecho, quando me senti corajoso o suficiente para tentar um estúdio de ioga popular que minha irmã recomendou porque era conhecido por esse professor queer muito calmo e inclusivo. Aí namorei e terminei com aquela professora queer calma e inclusiva que tornava as aulas lá bem menos calmas, e parei de ir. A partir de então, poucas coisas trouxeram maior horror ao meu coração do que a ideia de condicionamento físico em grupo, que não tem nenhuma temporada, mas uma ênfase no constante autoaperfeiçoamento e manutenção. Mais confortável comentando sobre cultura do que entrando na maré, preferi não competir com os que estão sempre em forma. Na verdade, minha lista dos maiores horrores é: injustiça social sistêmica, insetos que voam, aptidão em grupo.

É por isso que, quando tive o desejo de enviar uma mensagem de texto para minha amiga Tatiana alguns meses atrás, isso indicou uma grande mudança da minha parte. Eram 21 horas. em um sábado à noite, e eu estava refletindo sobre seu hábito semanal de assistir a uma aula de dança aeróbica hip-hop de 90 minutos todos os domingos às 10h porque pensei que talvez, apenas talvez, a encontraria lá. Eu não queria encontrá-la lá; Eu estava experimentando uma disposição pós-divórcio de tentar coisas novas provocadas pela tristeza que se tornou muito grande e pelo isolamento que se tornou muito extremo. Não senti um influxo de confiança, mas sim um impulso de desespero. Eu estava desesperado o suficiente para fazer a coisa quase impossível que é pedir para ser incluído. Minha corrida com Emily tinha sido um passo de bebê, mas agora, eu queria dar um maior e ir para uma aula de aeróbica com G.D.

'Você vai amanhã?'

Apertei enviar e olhei para o meu telefone. Eu esperava que Tatiana nunca respondesse. Ou que ela responderia, 'Absolutamente não. O estúdio onde é realizado fica diretamente no centro da Terra. Ninguém foi ferido. A Terra acabou de abrir e puxar para dentro. ' E que eu, por sua vez, pensaria: 'Uau. Eu estava disposto a tentar algo em que poderia ser ruim, mas fui impedido de fazê-lo por um ato do cosmos. Acho que vou ficar com coisas que sei que sou bom em como comédia stand-up e caminhar longas distâncias enquanto ouço um audiolivro e evito contato visual com estranhos. ' Imagine minha decepção quando o nome de Tatiana apareceu na minha tela ao lado de um caloroso e maiúsculo YEP! Quer me encontrar lá? ' Não foi a primeira vez que ela me pediu para ir com ela, mas foi a primeira vez que pensei: foda-se. 'Sim,' eu digitei, antes de jogar meu telefone do outro lado da sala, mas em um travesseiro, porque eu não tenho dinheiro para quebrar telefones.

E então, aos 38 anos, não tendo ido a uma aula de dança há mais de 25 anos, eu liguei meu despertador, coloquei um short de basquete que eu esperava que funcionasse para a aula, e fui me encontrar com a Tatiana. Eu me estiquei, me mexi, suei pra caramba. Fui naquela semana e todos os domingos do mês seguinte. Eu disse à minha amiga Kelli que ia, e ela pediu para vir comigo, adorou e me convidou para a aula de aeróbica queer e positiva para o corpo que ela frequenta, à qual eu, por sua vez, também fui. E de lá fui convidado para uma festa de patinação e uma série de aulas de barra e um balé intensivo para iniciantes e uma sessão de discoteca à tarde em um depósito escuro que soa muito mais Euphoria do que realmente era. Eu disse sim a tudo isso.

E, finalmente, senti um certo alívio. Não sou um dançarino treinado, caí patinando e posso nunca correr uma maratona. Nem sempre sou legal e nem tudo na minha vida é fácil ou distante. Choro toda vez que a bandeira é apresentada em um evento esportivo. Adoro seguir as regras e adoro Celine Dion. E apesar da minha preferência contínua por standup em vez de improvisação, toco bem com os outros. Sou mais do que um observador e desisti de dançar como se ninguém estivesse olhando, porque prefiro fazer contato visual direto com meus amigos e sorrir muito durante a aula de dança.

onde posso tirar minha aura fotografada

O medo de que as pessoas ao meu redor me notem, me vejam participando e me envergonhem por isso, estou jogando isso fora. Não estou mais escolhendo me posicionar fora da vida. E com certeza, na maioria das noites ainda sou o show. Mas nos fins de semana e nas manhãs, sou uma da multidão, faço parte do grupo, encontrando espaço sem isolamento. E isso é bom.

Cameron Esposito é um comediante, ator e escritor stand-up de Los Angeles.

Propaganda