Como fazer com que seu parceiro faça mais pela casa, de verdade

Mulheres em casamentos ou relacionamentos de coabitação ainda estão fazendo o maioria do trabalho doméstico e cuidados infantis. As mulheres fazem mais do que o dobro de cuidados não remunerados e trabalho doméstico como os homens, de acordo com as Nações Unidas.

Isso sempre foi frustrante e injusto, mas na esteira do COVID-19, a quantidade de trabalho que precisa ser feito em casa aumentou substancialmente com mais refeições para cozinhar, mais roupas para lavar, crianças para a escola em casa e tentando fazer tudo isso enquanto trabalhava remotamente em um emprego de tempo integral, em muitos casos. Para muitas mulheres, essa pandemia foi excepcionalmente avassaladora.

Se você é uma mulher casada ou mora com um homem que não está tão envolvido com as tarefas domésticas quanto você, aqui está exatamente como criar uma divisão de trabalho mais igualitária - mesmo se você estiver presa nesta dinâmica desequilibrada para todo o seu relacionamento:

1Reconheça o quão necessário isso é.

'O primeiro passo é reconhecer e processar sua raiva e ressentimento existentes', psicólogo clínico Lina Perl, Psy.D. , diz a mbg. 'Depois de anos de uma divisão de trabalho desequilibrada, é provável que você se sinta muito frustrado, desvalorizado e até mesmo sem esperança quanto à possibilidade de mudança. É por isso que tantas mulheres não iniciam essa conversa. Eles imaginam que, se começarem, a emoção será explosiva e destrutiva. Mas reprimir e, alternadamente, culpar seu marido por não fazer mais e culpar a si mesma por não dizer mais não é a resposta.

A conversa provavelmente será desconfortável para vocês dois, mas do outro lado está algo melhor. Vocês posso chegue a um lugar mais fácil e satisfatório com seu parceiro.

Etapa um: tenha uma conversa direta sobre isso. Sim, é hora de sentar e fazer isso.

dois.Lidere como você se sente.

'Tentar forçar seu parceiro a fazer qualquer coisa raramente tem sucesso a longo prazo, mesmo que seja bem-sucedido no momento em conseguir o que você deseja (ou talvez até mesmo precise),' Joanna R. Pepin, Ph.D. , um sociólogo cuja pesquisa se concentra na desigualdade de gênero dentro da família, diz mbg. 'Conversar com seu parceiro sobre como você está se sentindo, como as fontes de estresse e ansiedade, oferece a ele uma maneira de aparecer para você, em vez de ficar na defensiva pelo que ele não tem feito.'

Peça o que você precisa para sentir como gostaria de se sentir, Pepin recomenda, em vez de fazer isso sobre como seu parceiro tem falhado com você. O que faria você se sentir mais igual e apoiado?

3Evite o jogo da culpa.

Aqui está a recomendação de Perl sobre como estruturar esta conversa, nas palavras dela:

1. Exponha o problema da maneira mais objetiva e factual possível. 'Eu sinto que estou fazendo muito mais tarefas não relacionadas ao trabalho relacionadas a cuidar de nossa família.'
2. Diga como você se sente com isso. Use declarações 'eu'. Não diga: 'Você não faz nada por aqui!' Diga: 'Isso me deixa oprimido e às vezes ressentido e com raiva.' Newsflash: Isso provavelmente não seja surpreendente para o seu parceiro. Ele provavelmente sabe que você está chateado.
3. Estabeleça uma meta razoável. 'Gostaria que começássemos a falar sobre como podemos ambos estar cientes do que precisa ser feito, para que não sinta que está tudo caindo sobre mim.'
4. Explique o que está nele para todos. 'Meu objetivo é me sentir mais perto de você e mais como uma equipe. Eu te amo e não quero ficar com raiva e oprimido. '

Quatro.Reconheça por que é difícil.

É normal admitir a verdade: sexismo, patriarcado e desigualdade de gênero estão vivos e bem em sua casa. Tudo bem. Não é sua culpa nem do seu parceiro. Isso é verdade para a maioria dos relacionamentos heterossexuais, e nenhuma pessoa ou casal é o culpado. Esta é a cultura em que vivemos.

'Como mulheres e homens neste momento da história, estamos na posição única e difícil de renegociar papéis de gênero de longa data, e isso não é fácil', diz Perl. 'Repita comigo: isso está acontecendo com nós dois! Ambos somos o produto de uma sociedade onde os papéis de gênero foram polarizados. '

Faça com que isso seja parte da conversa que você tiver com seu parceiro. Reconheça em voz alta como os papéis de gênero injustos estão prejudicando seu relacionamento (e seu próprio bem-estar pessoal) e concorde que vale a pena tentar trabalhar contra eles. Faça da igualdade uma prioridade aberta.

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5Pare de dizer que as mulheres são apenas 'naturalmente' melhores nessas coisas.

Você provavelmente já ouviu alguma variação disso: 'Bem, as mulheres são melhores com crianças!' O mesmo ocorre com a limpeza e a organização, a preparação da refeição e assim por diante.

Antigamente, costumávamos dizer que as mulheres faziam mais tarefas domésticas porque os homens eram os principais ganhadores da família, explica Pepin. Mas agora que mais mulheres estão se tornando o ganha-pão e os casais geralmente compartilham as responsabilidades financeiras da casa, ela diz que procuramos outra desculpa: personalidade. Na verdade, os casais 'amplificam as diferenças de personalidade, que muitas vezes são baseadas em mitos sobre as diferenças de gênero'.

A própria pesquisa de Pepin demonstrou que as pessoas ainda acreditam que as mulheres são melhores cuidadoras e donas de casa do que os homens , embora outras pesquisas tenham desmascarado o mito. Por exemplo, estudos têm mostrado que as mulheres não são melhores multitarefas do que os homens e essa percepções dos homens de como um quarto é bagunçado são virtualmente as mesmas que as percepções das mulheres daquela sala.

Senhoras, vocês não são naturalmente melhores do que seu homem em fazer as coisas da casa. Você foi ensinado a fazer isso, foi ensinado a se preocupar em fazer isso, e já faz isso há tanto tempo que é muito bom nisso. Explique isso ao seu parceiro e dê-lhe a oportunidade de aprender e de se tornar bom também, se ainda não o fez.

6Evite o gatekeeping.

A gestão do portão pode ser uma grande barreira para uma divisão igualitária do trabalho. Isso pode ser parecido com criticar constantemente a maneira como seu parceiro executa certas tarefas, se precipitando para 'consertar' o trabalho concluído ou monitorando-o enquanto ele o faz porque você não confia que ele o fará 'direito'. Esses comportamentos desencorajam seu parceiro de se envolver ativamente no trabalho e de tomar iniciativas.

Confie em seu parceiro para fazer o trabalho. Se algo falhar, tente não criticá-lo ou discutir com ele sobre qual é a maneira 'certa' de fazer as coisas - isso causará atitude defensiva e frustração. Em vez disso, explique a ele por que você se preocupa com uma determinada maneira de realizar uma determinada tarefa. Por exemplo, organizar a roupa em cores ajuda a preservar seus delicados brancos; limpar a louça imediatamente após o uso evita um acúmulo posterior, e é o acúmulo que o estressa.

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Peça a ele para se preocupar com as coisas que você gosta, como uma forma de mostrar seu amor.

Além disso, aprenda a deixar ir onde for possível. Haverá algumas ineficiências no início, e isso o irritará. Mas reconheça que permitir que seu parceiro assuma as responsabilidades é mais importante no longo prazo do que fazer tudo o mais rápido possível hoje.

7Use encorajamento positivo em vez de reclamações.

'Pesquisas mostram que casais felizes procuram ativamente traços positivos em seus parceiros. Em tempos de estresse, é fácil se concentrar no que não está indo bem. Mas a maioria das pessoas é muito mais motivada pelo incentivo positivo do que por evitar reclamações ', explica Pepin.

Diga obrigado, frequentemente. Essa pode ser uma prática que vocês instituam como casal para se tornarem mais conscientes de quanto a outra pessoa faz. Sempre que um de vocês perceber que o outro fez uma tarefa doméstica, agradeça diretamente.

• - Obrigado por colocar a roupa na secadora.
• - Obrigado por descarregar a máquina de lavar louça.
• - Obrigado por colocar o bebê para dormir ontem à noite.

Sim, haverá muitos agradecimentos todos os dias e você repetirá os mesmos continuamente. Essa é a questão. Isso criará muito mais positividade na casa e, se um dos parceiros estiver fazendo mais do que o outro, ficará bem claro imediatamente. O parceiro que fizer menos do que o justo pode então tomar a iniciativa sem ser solicitado.

8Faça coisas juntos.

Freqüentemente, quando os casais desejam encorajar uma dinâmica mais igualitária em suas tarefas domésticas, eles se sentam e tentam dividir as tarefas ao meio da maneira mais justa possível. Mas Aliya Hamid Rao, Ph.D. , um sociólogo e autor de Hora crítica: como os casais enfrentam o desemprego , aponta que essas mudanças no nível individual podem parecer uma solução insatisfatória quando confrontadas com dinâmicas de gênero centenárias. Você freqüentemente descobrirá que, embora no papel pareça que as tarefas são divididas igualmente, muitas vezes os homens gravitam em torno de tarefas que consideram mais desejáveis ​​- como cuidar do quintal e cuidar do carro - em vez das tarefas diárias mais tediosas. Ou então eles estão fazendo metade das tarefas, mas a mulher é a responsável por garantir que tudo seja feito.

Dan Carlson, Ph.D. , um sociólogo que estuda a dinâmica de gênero na casa, recomenda fazer as tarefas juntos, tanto quanto possível.

'A fim de evitar que um parceiro fique sobrecarregado, ou para evitar que um parceiro relaxe em suas tarefas atribuídas, tentem fazer as tarefas juntos', escreveu ele em um tópico recente do Twitter . 'Quando os casais dividem as tarefas entre eles (por exemplo, eu lavo roupa, ela lava pratos), podem surgir desigualdades, especialmente se as tarefas são de desejo desigual. Embora nem sempre seja possível, se vocês puderem fazer as coisas juntos, sua divisão será mais justa e satisfatória. '

Uma maneira possível de fazer isso: quando um dos parceiros está lavando a louça após o jantar, o outro parceiro reserva um tempo para pegar a roupa suja ou arrumar a sala de estar. Ou talvez vocês dois reservem uma parte do seu fim de semana para trabalhar em equipe nas tarefas, alternando quem faz cada tarefa a cada semana. Dessa forma, você está garantindo que, em geral, cada um gaste a mesma quantidade de tempo fazendo tarefas domésticas. Isso nem sempre é viável, é claro, mas tentar fazer as coisas juntos tanto quanto possível pode pelo menos criar uma atmosfera de trabalho em equipe.

9Aborde a carga mental.

Se dividir as tarefas entre vocês parece ser o seu sistema preferido, vá em frente - mas não se esqueça de levar em consideração o trabalho 'invisível' ou 'cognitivo', diz Rao.

'Exemplos disso são que mesmo quando os maridos fazem trabalho não remunerado (como tarefas domésticas e cuidar dos filhos), eles ainda dependem das esposas para lhes dizer o que fazer e quando. Então, digamos que um marido vai fazer uma mercearia para a família. A esposa é quem olha a geladeira, a despensa, pensa no que está faltando, no que vai precisar na próxima semana ou depois, e faz uma lista. O marido vai e faz compras, muitas vezes até ligando para a esposa se não conseguir encontrar um item para levá-la a guiá-lo ', explica Rao. 'Qualquer negociação de trabalho doméstico deve incorporar este tipo de trabalho também.'

Algumas pessoas se referem a isso como ' carga mental . ' Aqui está um útil cômico sobre a carga mental que pode ajudá-lo a entender melhor como isso se parece. Compartilhe com seu parceiro para que eles saibam o que você quer dizer. Como você pode não apenas dividir as tarefas, mas também a responsabilidade de gerenciar todas as tarefas?

10Seja flexível.

Qualquer que seja a estratégia que você invente e funcione para você como casal, lembre-se de ser flexível. Tarefas inesperadas e situações especiais surgirão para as quais você não designou - tudo bem.

'Siga o ditado: estrutura com flexibilidade', diz Perl. 'Você precisa de uma base para trabalhar, mas também precisa ver isso como algo que muda com você e com a mudança de suas vidas.'

É normal ter que trocar tarefas ou fazer algo fora do seu plano de jogo às vezes. Seja cortês, generoso e misericordioso. Acima de tudo, seja paciente.

onze.Continue checando.

Você não vai resolver isso em uma conversa. Isso é algo ao qual você terá que voltar várias vezes antes de chegar a um lugar que seja realmente bom, fácil e natural para ambas as pessoas. Perl recomenda definir um horário de check-in semanal para ver como as coisas estão indo e como vocês estão se sentindo. Agendar esses check-ins também pode ajudá-lo a levar isso a sério e realmente se comprometer a fazer alterações.

'Na dúvida, volte a esta ideia:' Estamos nisso juntos '', diz Perl. 'Você e seu parceiro não são adversários.'

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