Como aprendi a perdoar minha mãe + quebrei um ciclo de gerações de abusos

Com meu coração batendo forte fora do meu peito, parei naquela velha casa de madeira que jurei que nunca veria novamente. Peguei minha bolsa, agradeci ao motorista do Uber e saí para a garagem. A estrada em que aprendi a andar de bicicleta pela primeira vez. A mesma bicicleta para a qual corri depois da escola um dia de primavera, sem falar na cabeça de cobre pendurada no guidão. Eu tinha 5 anos e era destemido, agarrando aquela cobra e caminhando com confiança para o gramado e jogando-a. Atrás de mim, para seu horror, minha mãe estava parada na porta. Ela estava gritando.

Essa era a porta pela qual eu estava tropeçando agora. Eu realmente ia fazer isso. Eu ia bater na porta da casa que guardava meus pesadelos com a mulher que os perpetrou. Minha mãe. Eu não tinha visto ou falado com minha mãe em três anos. Ou foram quatro? Eu perdi a conta.

Eu costumava dizer que se você pode se afastar de sua própria mãe, você pode se afastar de qualquer pessoa.



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Cresci no que poderia educadamente chamar de um lar infeliz, mas na realidade parecia mais uma câmara de tortura. Houve muitos abusos - principalmente psicológicos - com cada pessoa que vivia ali pensando em suicídio em um ponto ou outro. Foi tão miserável assim. Sua realidade foi distorcida e você teve sorte de sair vivo. Aqueles foram tempos sombrios, e eles reverberaram por toda a minha vida até este ponto.

Não sei dizer como me vi na porta da casa que me assombrava. Tudo o que posso dizer é que estava com o coração partido. Risca isso. Meu coração foi destruído. Meu melhor amigo, Ryder, acabara de ser atropelado por dois carros enquanto caminhava pela rodovia ao norte de Los Angeles. Ele morreu. Eu estava devastado.

Contei a ela sobre meu amigo que morreu. Ela beijou a tatuagem que fiz em sua homenagem, o que pareceu estranho e blasfemo.

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Algo acontece quando experimentamos esse tipo de perda. A dor nos rasga ou nos fecha completamente. Eu estava totalmente aberto. Tão aberta que acordei uma manhã enquanto visitava meu novo namorado em Atlanta e decidi pular em um carro e visitar minha mãe distante.

Então, lá estava eu, prestes a bater na porta da mulher de quem jurei que ficaria longe por toda a minha vida. A mulher que me destruiu, roubou-me alegria, paz, amor, segurança, minha saúde e meus relacionamentos por muitos anos. Ela me disse que eu tinha uma alma sombria quando tinha 10 anos. Ela me arruinou. Ela arruinou todos nós. Ou assim pensei.

Ela abriu a porta e gritou. Ela não podia acreditar em seus olhos. Ela me puxou para um abraço e fui engolfado por seu cheiro de cigarro. Eu queria vomitar. Sentamos no sofá onde uma vez ela me disse que a depressão do meu pai era minha culpa, o mesmo sofá onde ela riu de mim por usar muito delineador e me disse que eu parecia uma prostituta. Sentamo-nos e ela perguntou por que eu estava ali.

Eu preguei a importância do poder do perdão, mas mesmo assim me apeguei a muita raiva. Eu o usei como uma medalha de honra.

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Contei a ela sobre meu amigo que morreu. Ela beijou a tatuagem que fiz em sua homenagem, o que pareceu estranho e blasfemo. A tatuagem era uma ferida recente que significava minha sagrada amizade, e ela a envenenou com os lábios. Isso nunca iria funcionar. Eu ainda estava profundamente zangado. Murmurei algo sobre a necessidade de estar em algum lugar e fui embora.

Isso continuou por mais um ano ou mais. Eu abriria a porta, espreitaria para dentro e sairia correndo. Só quando comecei a fazer um trabalho profundo da alma é que percebi um padrão: estava atraindo mulheres hostis e abusivas para minha vida como uma forma de resolver meus problemas com ela.

Por que passar pela dor e pelos transtornos de amizades fracassadas com mulheres que me pressionam quando posso simplesmente ir para o gatilho OG sozinha? Eu sabia que perdoar minha mãe era o maior passo para curar minha vida. Eu preguei a importância do poder do perdão, mas mesmo assim me apeguei a muita raiva. Eu o usei como uma medalha de honra. Eu era a garota que foi abusada pela mãe. Superei uma infância terrível e me saí bem do outro lado dela. Era minha identidade.

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Certa noite, em outubro passado, ocorreu-me que minha mãe era do jeito que não era porque queria ser. Ela estava infeliz desde que eu conseguia me lembrar. Se minha raiva, minha dor e meus padrões de comportamento doentios eram resultado de minha educação, então eu tinha que reconhecer que talvez minha mãe fosse produto de sua própria infância também. Isso significava que ela provavelmente foi vítima de abuso.

Então, mais uma vez peguei o telefone e liguei para ela. Eu disse a ela que precisava que ela se abrisse para mim sobre sua infância e o que ela passou. No início ela resistiu, mas expliquei que era necessário para a minha cura. Eu precisava saber que não fui abusada porque ela me odiava. Eu precisava saber que não era porque ela não me amava.

Ao longo de cerca de duas horas, minha mãe compartilhou sua própria história de sobrevivência, e eu percebi que ela era muito mais do que apenas minha mãe. Ela era um ser humano que já foi uma criança negligenciada e abusada. Meu coração, que antes estava tão endurecido em relação a ela, de repente se suavizou e se encheu de amor e compaixão. Eu vi minha mãe como a criança ferida que ainda vive dentro dela. É com quem imagino estar falando agora, quando nos vemos ou conversamos. Não imagino a mulher que me colocou no inferno. Isso curou nosso relacionamento e me curou.

Eu pessoalmente acredito que escolhemos nossas famílias antes que nossas almas encarnem. Selecionamos as pessoas que irão refletir as lições que esperamos aprender desta vez.

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Ainda há um longo caminho a percorrer para minha mãe e eu. Ainda temos pontos de dor para examinar, e nem sempre é bonito, mas o que acontece do outro lado é a cura. Não apenas curando para mim e para ela, mas para toda a nossa família. O ciclo de abuso está quebrado.

Eu costumava dizer que se você pode se afastar de sua própria mãe, você pode se afastar de qualquer pessoa. Esta foi a minha pequena frase que usei quando terminei amizades e relacionamentos românticos. Agora eu digo que se você pode perdoar sua mãe, você pode realmente perdoar qualquer um.

Sem a infância difícil que suportei, não seria a mulher espiritualmente faminta, empática e forte que sou hoje. Eu tenho que agradecer a ela por isso. Se ela tivesse sido uma boa mãe, talvez eu nunca tivesse pensado em fazer o trabalho espiritual que estou tão empenhada em fazer diariamente. Ela foi minha abusadora, mas também minha maior professora, e por isso minha alma é grata.

Estou a meses de me casar com o homem que visitei em Atlanta naquele dia em que bati na porta de minha mãe. Sinto que a maternidade está chegando para mim. Sei exatamente que tipo de mãe serei: a mãe que nunca tive, mas sempre mereci e também a mãe que minha mãe mereceu. A cura terá um círculo completo. Essa é minha esperança e oração.

Eu pessoalmente acredito que escolhemos nossas famílias antes que nossas almas encarnem. Selecionamos as pessoas que irão refletir as lições que esperamos aprender desta vez. Essas relações são cármicas, mas isso não significa que estejam enraizadas nas trevas. Imagino que deve ter sido doloroso para a alma de minha mãe concordar em fazer seus filhos passarem por uma infância assim.

Quando as pessoas entram em nossas vidas e nos abusam e nos negligenciam, sempre há uma lição espiritual a ser aprendida. Quando nos comprometemos a seguir as lições, a dor se dissolve, mesmo quando as memórias permanecem. Não me arrependo da infância que tive porque me fez ser quem sou hoje. Eu perdoei minha mãe e isso me libertou, e é isso que estamos aqui para fazer: nos libertarmos e uns aos outros.

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