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Como um caso de uma noite desencadeou a sexualidade que eu ansiava por toda a minha vida

Um mar de prazer.





É assim que me lembro de ter pensado no melhor sexo que já tive, naquele momento.

Há algo a ser dito sobre o poder que o sexo tem em nossas vidas e relacionamentos. Estamos cercados por ela, mas muitas vezes incrivelmente desconectados da experiência real. Somos informados sobre o que fazer, como devemos agir e como devemos agradar nossos parceiros, mas muitas vezes sacrificamos a intimidade e a espontaneidade no processo. Julgamos, envergonhamos, criticamos e odiamos a nós mesmos e aos outros pelos atos sexuais que cometemos, não praticamos e, pior ainda, que cometemos contra nós.



Como podemos nos libertar de nossos demônios internos puritanos?

Essa é uma pergunta que venho me perguntando há muito tempo.



Eu tenho uma relação complicada com sexo desde que me lembro - como tenho certeza de que a maioria de nós provavelmente tem. Cresci em um ambiente muito conservador e religioso, onde qualquer menção à sexualidade era proibida. Fui abusada sexualmente quando tinha 12 anos e, conseqüentemente, todo o meu arbítrio sexual foi tirado de mim. Comecei a atuar e perseguir homens mais velhos quando tinha 14 anos, como uma forma de lutar contra as vozes de vergonha e dor profundamente enraizada que clamavam por minha atenção. Aos 18 anos, eu fazia sexo como uma forma de tentar obter amor dos homens, muitos dos quais me faziam coisas muito questionáveis.

Dizer que tenho um passado sexual sórdido é um eufemismo.



Tive meu primeiro despertar real quando tinha 20 anos, morando sozinha, tendo acabado de terminar com um homem que era mais do que um pequeno emocionalmente indisponível . Embora tenha sido um relacionamento de curta duração, nós fizemos sexo no nosso segundo encontro. O sexo foi bom ... eu acho. Mas havia um grande problema que eu não conseguia tirar da cabeça - e era minha incapacidade de estar presente.



Desde que me lembro, fui muito entusiasmado com sexo. Eu era uma jovem muito sexual que ansiava, desejava e se colocava lá fora para o sexo. Mas quando comecei a fazer sexo, me descobri incapaz de me envolver.

Em vez de estar no momento, desfrutando do prazer ou arrebatando meu parceiro, eu estava me desligando totalmente da experiência. Separei meu corpo emocional do físico e desencarnei, vendo-me engajar no ato, como se fosse um terceiro.



Eu realmente não estava lá.



No início, pensei que talvez fosse apenas um acaso. Muitas pessoas têm primeiras vezes que não são perfeitas, então talvez eu tente novamente na próxima vez. Como você pode imaginar, a próxima vez logo se transformou em cada vez, enquanto eu tentava encontrar uma maneira de explicar a dissociação que estava experimentando, sem me tornar o problema.

A sexualidade estava se tornando minha inimiga, e não minha amiga.

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Foi quando tive um encontro sexual duvidoso no início daquele ano que comecei a me irritar com esse assunto. Eu estava flertando com um cara que conheci em um site de namoro, falando ao telefone bem depois da meia-noite. Para encurtar a história, perguntei se ele queria continuar nossa conversa pessoalmente naquela noite, mas eu não sabia que a) ele estava bebendo ou b) que queria fazer sexo (entendo que a maioria das pessoas não não convide alguém depois da meia-noite se for não sobre sexo, mas não tínhamos mencionado sexualidade durante nossas conversas).



Quando ele chegou ao meu apartamento, imediatamente me senti pressionado por ele a dizer sim, e acabamos fazendo sexo que não era apenas dissociativo, mas completamente desencarnado. Senti como se meu direito ao meu corpo estivesse sendo tirado de mim, em minha própria cama.

Avance rapidamente para o despertador alguns meses depois, depois de estar com um homem latino sexy em uma tarde de terça-feira. Quando ele começou a me beijar com força, imediatamente senti aquele desejo interior de ser tocada, de ser tomada. Mas logo, isso foi substituído por aquela mesma sensação de desconexão - desespero para sair do meu corpo, da experiência, novamente, depois de me convencer de que os demônios haviam sido exorcizados para sempre.

Achei que aprenderia com os erros que cometi com aquele personagem sombrio, a ponto de o sexo ser vai ser agradável da próxima vez. Achei que se começasse a ser mais seletivo com meus parceiros de namoro, estaria livre. Eu estava errado.

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Eu era o problema.

Percebi que não importava com quem eu namorei, com quem decidi fazer sexo, como decidi isso ou quais eram suas intenções, porque essa desconexão era sobre mim e só eu.

Então, eu me virei para dentro. Eu escutei minha própria voz. Eu ouvi minha criança interior machucada.

Ela não queria ser tocada.

Esse era o problema - eu estava projetando essa criança interior dolorida na minha vida sexual agora, e não queria ser tocada, porra. Eu estava desesperado para sair.

Quando entendi isso, levei aquele cheque até o banco. Decidi cortar minha energia sexual e praticar o celibato. Eu deixaria romance, sexo e namoro para trás para encontrar algo mais sagrado - um relacionamento sagrado comigo mesmo.

Bem, eu tive boas intenções, realmente tive. Mas depois que a repressão sexual impulsionada pelo ego passou, eu me vi de volta a estar presa em sexo morto e sem vida.

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Descobri-me voltando às velhas formas de pensar que vinham do sistema patriarcal e puritano em que fui criado. De repente, tornei-me envergonhado de qualquer pensamento sexual isso me ocorreu. Eu me sentia presa toda vez que pensava em um cara bonito de quem gostava. Eu me senti preso em meu próprio corpo. Quando me despia para tomar banho, sentia pavor. Se eu sentisse desejo, instantaneamente me fecharia de medo e vergonha. A sexualidade estava se tornando minha inimiga, e não minha amiga.

Quando eu entendi que tinha ido de um extremo a outro, foi quando o verdadeiro momento da lâmpada aconteceu. Comecei a ver que essa abordagem estava fazendo aquelas questões de vergonha corporal, insegurança e nojo de mim mesmo subirem à superfície. Eu entendi como me conectar a essa mentalidade falsa, em vez da verdade da minha sexualidade, estava me atrapalhando e me encorajando a pular de volta na onda da dissociação mais rápido do que eu poderia dizer 'sim'.

Então, eu finalmente retirei meu poder.

Eu terminei meu celibato de uma forma sagrada, mas inesperada. Eu larguei a história sobre como eu precisava esperar pelo cara 'perfeito' ou pelo relacionamento 'ideal' para quebrar minhas barreiras sexuais. Em vez disso, saí da minha zona de conforto, para um sexo casual . Bem, uma posição de um domingo à tarde, pelo menos.

Eu não estava emocionalmente investido no cara; em vez de tentar racionalizar cada detalhe do nosso encontro, apenas vivi o momento. Eu estive presente. Embora não tenha sido a experiência mais prazerosa que já tive, foi melhor do que qualquer coisa que eu já senti antes.

Eu percebi: 'Eu ainda estou aqui. Eu ainda estou nesta cama, neste corpo. '

Eu não fui embora.

Inferno para a porra sim.

Essa experiência me levou ao meu próximo parceiro, que iria estourar a tampa de todo o vaso que era a minha sexualidade. Nós também nos conhecemos em um site de namoro e, sinceramente, achei que nosso encontro seria um fracasso. Fiquei agradavelmente surpreso com seu calor, charme e intelecto. Um encontro logo se transformou em uma festa do pijama, segredos no escuro e abraços calorosos e apaixonados.

Lembro-me de quando ficou claro que íamos melhorar as coisas durante a nossa segunda festa do pijama. Decidi me abrir com ele e compartilhar todos os detalhes corajosos do meu passado - o trauma, a dor, o abuso. Contei tudo a ele. Ele apenas me abraçou e ouviu, afirmando minha verdade.

Eu também disse a ele sobre a dissociação - algo que eu nunca fiz com um parceiro sexual em potencial, nunca.

Ele queria saber o que poderia fazer para me impedir de cair em dormência. Eu disse a ele que estar perto, olhar nos meus olhos, me encarar, me segurar antes, durante e depois, ajudaria a me manter presente.

Ele ouviu e agiu.

Foi quando as comportas se abriram e o mar de prazer emergiu. Eu nunca tinha experimentado tal ato sagrado de sexo . Foi bonito. Foi uma afirmação de vida. Foi amor.

Finalmente, eu estava livre.

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