Eu era ambivalente em relação às crianças e depois engravidei. Aqui está meu conselho

Quando engravidei de minha filha, dizer que fiquei surpresa seria um eufemismo.

Embora meu marido e eu estejamos cientes o suficiente para saber o que constitui 'tentar' e o que não é, presumimos que, depois de talvez um ano ou mais de 'tentativas', acabaríamos tomando algumas decisões desafiadoras sobre os tratamentos de fertilidade. Foi a experiência que muitos de nossos amigos e familiares tiveram, e passamos a supor, inconscientemente, que fazer um bebê era uma coisa difícil de se fazer.

Não é assim, para nós.



E então pensei que haveria mais tempo. Mais tempo para descobrir como seria a vida com um bebê. Mais tempo para viajar, para tentar uma promoção, para pagar dívidas. Mais tempo para manhãs tranquilas na cama, mais tempo para viagens espontâneas, mais tempo.

Mais tempo para se sentir pronto.

Quando anunciamos nosso crescimento familiar iminente para nossos amigos e familiares, o Parabéns e a você deve estar tão feliz se o isso é tão emocionante s inundaram nossos ouvidos, mas até meu terceiro trimestre, não pude ouvi-los.

Não é que eu não quisesse um filho. Afinal, estávamos 'tentando'. Havíamos passado vários anos em cima do muro e finalmente decidimos que nunca haveria uma resposta clara para nós. Nossa decisão terminou mais em um 'pode muito bem' do que em um 'SIM!'

Desde então, descobri que os sentimentos que tive durante a gravidez e nos primeiros anos de minha maternidade - os sentimentos que não esperava quando estava grávida - eram muito mais comuns entre as mulheres do que eu imaginava. E não eram sentimentos isolados de mulheres que antes eram ambivalentes sobre ter filhos, como eu. Esses eram sentimentos que a maioria, senão todos, as mães com quem falei sobre minha experiência tiveram.

Blues pré-natal

Embora eu tenha sido uma doula e fortemente envolvida na profissão de parto nos anos que antecederam a minha primeira gravidez, nunca tinha realmente ouvido ninguém falar sobre para blues natal. Quando me deitei na cama, com as mãos embalando minha barriga crescente, soluçando, meu marido e eu atribuímos isso a uma montanha-russa selvagem de hormônios pré-natais.

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Mas, ao contrário das explosões muitas vezes inexplicáveis ​​associadas ao coquetel hormonal da gravidez, minhas lágrimas correram por um motivo muito identificável que desde então passei a compreender melhor. Parecia que minha vida como eu a conhecia estava acabando.

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Luto pelo meu antigo eu

Minha filha está agora com quase 5 anos e eu também tenho uma filha de 18 meses.

Ainda há dias que luto contra o fato da minha maternidade.

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Não é que eu não ame meus filhos ou que não seja eternamente grata por eles terem abençoado minha vida, mas eu sei que não sou a única mãe que deseja, de vez em quando, poder retornar à sua vida pré-infantil . Apenas o simples fato de minha falta de autonomia física - o fato de que durmo com minúsculos humanos aninhados em mim (e em cima de mim), de que meu corpo não parece o mesmo de antes, de que acabei de agora fui capaz de passar uma noite longe dos meus filhos - foi o suficiente para destacar o quão livre minha vida deve ter sentido antes de eu ter filhos. Devo ter tido muito tempo! O que eu mesmo fiz comigo?

Há um 'velho eu' que decidia espontaneamente passar o dia mergulhando, que viajava pelo mundo, que vagava lentamente pelos mercados de sábado de manhã. Ela não apreciava totalmente sua própria autonomia e liberdade então. Sei, intelectualmente, que a vida era tão ocupada naquela época, à sua maneira, quanto agora. Mas eu olho para trás naqueles dias com uma reverência cor de rosa; eles provavelmente não eram tão despreocupados quanto eu os imagino. Minha sensação de luto às vezes é palpável, e me livrar desse antigo eu foi um longo processo.

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Minha filha chegou três semanas mais cedo, continuando seu padrão já bem desenvolvido de pegar eu e meu marido de surpresa. Achei que teria quase um mês, talvez mais, para terminar o cobertor de bebê que estava tricotando, para processar minha maternidade iminente em meu diário, para terminar o trabalho e mudar de marcha, para sentir pronto. Aliás, minha filha também chegou um dia antes do meu aniversário de 30 anos e três dias antes do ano novo. Eu havia planejado, como sempre faço, passar uma quantidade significativa de tempo registrando, refletindo, fazendo longas caminhadas e processando enquanto fazia um balanço do ano anterior e me preparava para este ano de transição massiva: não só estava completando 30 anos e me tornar mãe, mas também queria reservar um tempo durante minha licença-maternidade para repensar a carreira com a qual havia me desiludido e começar a colocar em prática um plano de mudança.

Ainda posso me ver, talvez três semanas depois, saindo furtivamente da cama às 5 da manhã, após uma noite agitada amamentando minha nova garotinha. Embora eu devesse estar dormindo, sentei-me na grande cadeira do outro lado da sala e ouvi ela e meu marido bufarem e roncarem baixinho enquanto eu me dedicava ao estabelecimento de metas e planejamento para o ano seguinte da maneira que pretendia dias antes ela nos surpreendeu com sua entrada.

Eu vejo isso agora como algo que eu precisava fazer, como algo que eu não tinha como saber não fazer, como uma nova mãe. Mas ao longo do ano que se seguiu - aquele com todos os grandes objetivos e a mudança de carreira em perspectiva - também aprendi o poder da rendição. Porque alguns dias, lutar contra algo que estava além do meu locus de controle (e muitas coisas estão, para uma nova mãe) era enfim enfraquecedor. Como uma criança gritando e chutando os punhos porque o céu não é rosa, eu estava desperdiçando energia preciosa, tanto emocional quanto física, tentando fazer as coisas acontecerem ou não, que teria sido mais poderoso, agradável e benéfico para todos se eu pudesse ter me rendido e deixado de lado o controle sobre o resultado.

Mudança de identidade

Em menos de cinco curtos anos, deixei de me tornar uma mulher bastante ambivalente em relação à ideia de ter filhos para uma mulher que se define como mãe. Passei até a focar a maior parte da minha carreira (aquela que eu estava desesperadamente tentando imaginar às 5 da manhã, enquanto minha filha dormia) no apoio a outras mães durante sua transição para esse papel. Este tem sido meu maior aprendizado ao longo de minha jornada para trazer crianças ao mundo:

Quando você dá à luz um bebê ao mundo, você também dá à luz uma mãe. Seja pela primeira vez ou pela terceira vez, o nascimento significa se tornar alguém diferente do que você era antes; é muito mais do que o ato singular (embora poderoso) de trazer um bebê de dentro para fora de seu corpo. Não deve ser subestimado.

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Minha doula - a mulher mais sábia que conheço - me disse antes de minha filha nascer que é preciso dois a três anos para uma transição completa para a maternidade.

Em vez de ficar assustado com esse número, optei por vê-lo como uma permissão. Permissão para às vezes ansiar por tempos passados, errar, ser gentil comigo mesmo, errar. Lembrar-me disso me permitiu abrandar em minha nova identidade, minha maternidade, e passar a vê-la como o maior presente da minha vida.

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