Sou uma mulher transgênero de 60 anos. Aqui está minha história

Muitas pessoas trans que conheci e sobre as quais li disseram que sabiam desde muito jovens que nasceram com um gênero em conflito com seu sexo de nascimento. E à medida que a sociedade aprende mais e a comunidade médica se torna mais consciente e a capacidade de intervir em uma idade mais jovem se torna mais prevalente, as pessoas trans são capazes de expressar seu conflito cada vez mais cedo.

Tudo isso é incrível.

No entanto ... Quando eu estava crescendo, os termos 'transgênero' e 'transexual' não faziam parte do vocabulário de ninguém. Qualquer pessoa vista como 'diferente' ou com gênero não confirmado seria condenada ao ostracismo, sujeita à violência, muitas vezes acusada de crimes (legitimamente ou não) e, em essência, seria forçada a se esconder ou pelo menos a viver na miséria.



Desde muito jovem, instintivamente soube que não era como as outras crianças.

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Crescendo, minha vida não foi diferente. Desde muito jovem, instintivamente soube que não era como as outras crianças. E como o instinto me dizia que agir ou ser visto como diferente não traria experiências agradáveis, vivi a maior parte da minha vida na minha cabeça.

Mesmo se eu teve consegui encontrar as palavras para expressar meus sentimentos de ser diferente, não havia ninguém para conversar ou ouvir. Qualquer coisa percebida como 'diferente' era vista como um sinal de fraqueza, e ser fraco significava ter um alvo nas costas. Então aprendi a manter meus pensamentos e emoções sob controle, a mantê-los enterrados, a não deixar ninguém suspeitar do que eu estava realmente pensando e sentindo, mesmo escondendo de mim mesma.

E assim eu cresci. Tornei-me um 'homem viril', pelo menos pela aparência. Eu nunca desenvolvi nenhum interesse em atividades ou atitudes masculinas estereotipadas, mas eu parecia para o lado e sabia como fingir.

Minha sexualidade desenvolveu-se de maneira normal: gostava de meninas. Eu amei como eles pareciam, se vestiam, cheiravam, agiam. No fundo, eu também os invejava. Não só queria estar com as mulheres, mas também queria ser como elas.

Mas isso não era algo para o qual eu teria palavras ou coragem até que fosse um adulto com uma vida estabelecida, responsável por mim mesmo, minha esposa, nossos dois filhos e a casa que construímos juntos.

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Pode parecer distorcido, mas foi só depois de ter sucesso na minha vida pessoal e profissional que realmente comecei a sentir a atração dos meus sentimentos trans.

Veja, foi nessa época da minha vida que realmente aprendi sobre o amor: o que significava, como era, o quão importante era. Antes disso, minhas emoções mais facilmente sentidas eram raiva, hostilidade, frustração e medo. Mas ser marido e pai finalmente me ensinou o que significa amar alguém mais do que a mim mesmo, colocar suas necessidades e felicidade acima das minhas.

Eu nunca tinha realmente aprendido a me amar. Gostava bastante de mim, mas nunca me sentia especial, que era importante ou tinha algum valor real no mundo. Por ser responsável e cuidar de minha esposa e filhos, de repente eu era valioso. Ao proporcionar uma vida decente para eles, ao tentar transmitir moral, ética e ideais de como viver uma vida boa para meus filhos, eu estava sendo um bom pai e tinha algum valor.

Não só queria estar com as mulheres, mas também queria ser como elas.

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Ter alcançado o que considero sucesso em meu trabalho, finanças e família - combinado com esse senso de autoestima - abriu a porta para que eu finalmente liberasse os sentimentos que vinham crescendo dentro de mim há anos. Eu não estava mais vivendo no modo de sobrevivência como vivia quando era criança. Fiquei feliz e tive uma verdadeira sensação de segurança.

Então, sem estressores externos mantendo meus problemas internalizados suprimidos, minha mente decidiu que era hora de enfrentar quem eu realmente era.

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Inicialmente, pensei que talvez eu fosse simplesmente um travesti, e quando falei com minha esposa, ela pareceu concordar com a ideia. Eu tomei sua falta de nojo como aceitação total e compartilhei alguns dos meus pensamentos e desejos mais profundos. Mas enquanto eu observava o medo florescer em seu rosto, fechei tudo, entrando em negação e trabalhando ainda mais duro para suprimir meus sentimentos.

Fiquei em modo de supressão por 11 anos, mas não havia um único minuto de um único dia que parte de mim não pensasse sobre isso, tentando lidar com isso, tentando descobrir as coisas.

Por fim, minha esposa me incentivou a explorar os sentimentos, e foi o que fiz.

Minha primeira experiência como travesti foi em um grupo local de apoio a transgêneros. Não havia componente sexual na experiência, mas havia estava um senso de verdade, de ser de alguma forma direito .

Continuei a visitar o grupo periodicamente, enquanto trabalhava desesperadamente para mantê-lo escondido dos meus filhos ou de qualquer pessoa que não fosse minha esposa. E então quase fui descoberto pelo meu filho mais novo, então parei, mais uma vez entrando no modo de negação.

Disse a mim mesmo que minha família precisava de minha atenção e energia, que minha os desejos teriam que ficar em segundo plano em relação às necessidades dos outros. Eu peguei hobbies como uma forma de manter minha mente longe do que eu mais uma vez havia trancado dentro de mim, mas não estava obtendo alívio emocional de nada. Meu espírito precisava de algo mais.

Durante esse tempo, comecei a lutar mais e mais a cada dia para suprimir meu verdadeiro eu. Embora eu achasse que estava fazendo um bom trabalho, minha esposa se sentia como se estivesse vivendo com um fantasma. Ao negar minha natureza e suprimir meu verdadeiro eu, estava negando quem eu era. O que restou foi simplesmente uma concha, um autômato.

Então, uma noite, enquanto eu estava no meu típico modo de luta interna silenciosa, minha esposa perguntou o que estava errado. Eu disse a ela que não queria entrar nisso com nossos filhos dentro de casa, mas ela continuou insistindo, eventualmente perguntando o que seria uma pergunta fatídica: 'É que você quer se vestir de mulher em tempo integral? '

Meu primeiro instinto foi negar, pois ambos sabíamos que se a resposta fosse sim, isso significaria o fim do nosso casamento. Mas, pela primeira vez na minha vida, fui totalmente honesto com ela e comigo mesmo. Eu disse a ela que não era tanto o que eu queria, mas para onde eu estava me sentindo impelido a ir.

Foi a primeira vez que enfrentei o fato de que eu era realmente um transexual.

A parte mais difícil e mais difícil de minha saída foi com minhas filhas. Eu poderia lidar com a perda de amigos, tendo a família se voltando contra mim, a inquietação de alguns colegas de trabalho, até mesmo a morte iminente do meu casamento. Mas meus filhos eram outro assunto completamente diferente.

A discussão não durou muito. Enquanto fazia o possível para explicar o que sentia e o que estaria acontecendo, meu filho mais velho perguntou se haveria mudanças físicas permanentes. Quando eu disse sim, ela disse que não conseguia ouvir mais nada e pediu à irmã que a levasse para casa. Minha filha mais nova simplesmente se aproximou de mim com lágrimas nos olhos e disse que sentia muito por eu ter sofrido por tanto tempo.

Além de realmente admitir o fato de que era transgênero, contar a eles foi a coisa mais difícil que já fiz.

Nos meses seguintes, apresentei lentamente o eu cada vez mais feminino à família e aos amigos, sabendo que havia uma forte possibilidade de as pessoas lutarem para entender tudo isso. Embora tenha havido alguns momentos embaraçosos - engendrar o gênero errado, não acertar meu nome - fiz o possível para não levar para o lado pessoal e fui abençoado porque a maioria das pessoas que conhecia me apoiava e me aceitava.

Não se faz esse tipo de mudança no vácuo; as mudanças que eu estava fazendo afetaram todos que eu conhecia de alguma forma, nada mais do que meus filhos.

Meu relacionamento com eles mudou e, por muitos anos, nosso nível de proximidade não era o mesmo. Uma espécie de abismo se abriu entre nós. Mas mesmo isso se fechou com o tempo, enquanto eles lidavam com seus sentimentos e me viam crescer em meu eu mais verdadeiro.

Eu morava e trabalhava como mulher há três anos quando decidi que estava pronta (e tinha os meios) para me submeter a uma cirurgia de reafirmação de gênero. Eu não via isso como algum tipo de objetivo final para 'me tornar' uma mulher - eu já era uma mulher. Este foi apenas mais um passo na vida.

Hoje, tenho 60 anos. Depois de mudar de carreira para trabalhar em um campo mais dominado por mulheres (e os anos de luta para encontrar um emprego como mulher trans que veio com ele), não tenho poupança ou fundo de aposentadoria. Mas aprendi o quão pouco preciso viver para ser feliz.

Ao longo dos anos, muitas vezes me perguntaram se estou feliz com a transição. E embora eu não possa dizer que me deixou feliz no sentido tradicional da palavra, acabou com a guerra interna que lutei comigo mesmo por tanto tempo. Isso me trouxe uma medida maior de paz. Isso me tornou mais consciente do que os outros enfrentam depois de experimentar preconceito, ignorância e discriminação.

Eu comecei a me aceitar como sou, para não me preocupar mais com a forma como o mundo me vê. Não me importo mais se sou bonita ou atraente, se me vesti bem ou qualquer uma das outras armadilhas que a sociedade espera. Sou muito menos vaidoso, mas muito mais autoconfiante. Estou mais confortável na minha própria pele.

Eu estou contente.

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Foto cortesia do autor

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