Não é baixa libido: um psicólogo em 7 questões frequentemente confundidas com baixa libido

Quando alguém está lidando com 'baixa libido', pode ser fácil presumir que algo deve estar física ou biologicamente errado com ele. Deve haver algo errado em seu corpo ou cérebro que está fazendo com que tenham menos desejo por sexo.

Mas nem sempre é assim. Na verdade, às vezes rotulamos incorretamente todos os tipos de problemas em nossas vidas sexuais como 'baixa libido', quando o problema não é na realidade sobre não querer sexo. Achamos que não queremos sexo, quando na realidade, nós apenas não quero sexo do jeito que estamos fazendo .

Está de acordo com Justin Lehmiller, Ph.D. , psicóloga social, pesquisadora sexual e autora de Me diga o que você quer .



'Em alguns desses casos em que as pessoas relatam esse desejo baixo e podem estar procurando ajuda para isso, temos a tendência de ver isso como se fosse um problema médico e, você sabe, precisamos tratar isso farmacologicamente', disse Lehmiller mbg em uma entrevista recente. 'Mas o verdadeiro problema é que eles simplesmente não estão realmente confortáveis ​​com eles mesmos e com seus desejos, e não estão se comunicando sobre eles.'

O que exatamente isso significa?

Abaixo estão alguns exemplos dos tipos de problemas pessoais que podem se manifestar como o que parece ser 'baixa libido'. Na realidade, não é uma questão de ter menos desejo por sexo; são os bloqueios ou contextos pessoais que estão interrompendo sua capacidade de Acesso seu desejo. As boas notícias? Isso significa que seu desejo ainda está lá em algum lugar e está apenas esperando que uma saída seja liberada.

Problemas que se confundem com 'baixa libido':

1Não fazer sexo que te excita

'Muitas pessoas têm fantasias sexuais sobre as quais não se sentem à vontade para conversar com seus parceiros', explica Lehmiller. 'Talvez eles tenham vergonha disso, ou não saibam como [falar sobre isso], ou tenham alguma preocupação com o resultado. O resultado final é que eles não estão realmente conseguindo o que desejam quando se trata de sexo, e isso tem o efeito de reduzir o desejo sexual. Diminui a libido quando o sexo que estamos fazendo não é o que realmente queremos.

Por exemplo, talvez você realmente goste de sexo violento, romanticamente carregado, mas o único tipo de sexo que você e seu parceiro têm é o missionário preguiçoso, onde você mal faz contato visual e seu parceiro apenas parece focado em se livrar . Obviamente, você vai começar a se sentir menos entusiasmado com a ideia de fazer sexo. Quem te culparia?

O outro lado é que, assim que você tem a oportunidade de ter o tipo de sexo que realmente o excita, seu desejo naturalmente retorna, explica Lehmiller. Portanto, não é baixo desejo em geral; é baixo desejo por um tipo de sexo.

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dois.Sentindo-se envergonhado com o que você quer na cama

O livro de Lehmiller pesquisa milhares de pessoas sobre as fantasias sexuais que elas têm, de BDSM a sexo a três e sexo em público. Como muitas dessas fantasias ainda são consideradas tabu nos círculos tradicionais, ele observa que às vezes pode haver uma camada adicional de vergonha em querer esses tipos de sexo, em vez do tipo de sexo que costumamos dizer que os casais deveriam ter.

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“Este é um problema bastante difundido entre pessoas de diferentes gêneros e orientações”, explica ele. 'O desejo por sexo é baixo porque eles simplesmente não conseguem o que querem, em parte porque não se sentem bem consigo mesmos ou não sabem como expressar seus desejos de uma forma saudável.'

Mesmo que você não goste de sexo pervertido, se você geralmente se sente mal ou culpado por pedir o que quer na cama - mais oral do seu parceiro, por exemplo, ou mais beijos e carinhos - esses sentimentos de vergonha em torno de quais são seus verdadeiros desejos pode aliená-lo de sua libido. Novamente, não é que você não tenha desejo sexual. Existem apenas todos esses blocos que dificultam o acesso.

3Ansiedade

Da mesma forma, se você é alguém com muita ansiedade em relação ao sexo por qualquer motivo, essa ansiedade pode afetar sua libido de tal forma que não é tão alta como normalmente seria. Essa ansiedade pode estar relacionada à falta de experiência, trauma passado , falta de confiança em seu corpo , ou ansiedade de desempenho em torno de um parceiro.

“Na maioria dos casos de dificuldades sexuais, quer estejamos falando sobre desejo ou problemas com orgasmo ou excitação, na maioria das vezes há um problema psicológico subjacente, seja ansiedade, vergonha ou culpa”, explica Lehmiller. 'Ao tratar essas questões de forma adequada, muitas vezes descobrimos que isso pode melhorar a vida sexual das pessoas.'

Livrar-se da ansiedade sexual não acontece com um estalar de dedos, mas se você investir no trabalho (talvez com um profissional treinado), pode ter mais desejo daqui para frente.

Quatro.Comparação Social

Você realmente tem libido baixa ou está apenas comparando sua libido com a de todos os outros?

Lehmiller chama isso de efeito de comparação social: 'Você está olhando para a mídia ou para seus amigos e tem a sensação de que todo mundo está fazendo sexo o tempo todo e sempre tem esse desejo espontâneo. Mas você não está sentindo isso, e você não está experimentando da mesma forma que outras pessoas estão, então você está assumindo que há um problema com você quando, na realidade, talvez você esteja perfeitamente normal e saudável, e o questão é realmente apenas um problema de percepção. '

Muitas pessoas acham que deveriam fazer mais sexo do que realmente fazem, explica ele. Mas se eles tentam compensar isso forçando-se a fazer mais sexo apenas por fazer, a pesquisa sugere 'que na verdade tem o efeito paradoxal de diminuir o desejo e torná-los menos felizes'.

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5Monogamia não está funcionando

'Os seres humanos simplesmente desejam novidade e novidade quando se trata de sexo, e é muito difícil manter os níveis de excitação em um relacionamento monogâmico de longo prazo porque as pessoas caem em rotinas e hábitos, e o sexo simplesmente se torna o mesmo todas as vezes, e assim as pessoas meio que perder o desejo por isso, por esse motivo ', diz Lehmiller. 'Não é necessariamente sobre um problema com eles. Na verdade, é mais uma questão de, novamente, eles não estarem fazendo o sexo que desejam.

Isso não significa que você precisa jogar fora a monogamia; significa apenas que você deve dar uma folga se estiver perdendo o interesse em sexo em seu relacionamento de longo prazo .

Curiosamente, Lehmiller observa que alguns pesquisadores do sexo argumentam que a monogamia de longo prazo é realmente mais difícil para a libido das mulheres do que para os homens, o que explicaria por que as mulheres tendem a perder o desejo mais rápido do que os homens em relacionamentos de longo prazo.

6Desejo espontâneo versus desejo responsivo

As pessoas experimentam o desejo de maneiras diferentes. Lehmiller observa a distinção entre desejo espontâneo e responsivo : Desejo espontâneo é quando você sente vontade de fazer sexo do nada, enquanto o desejo responsivo é quando você sente vontade de fazer sexo apenas quando já começou a entrar em uma situação sexual.

Particularmente nos relacionamentos, se uma pessoa tem desejo espontâneo e a outra tem desejo responsivo, isso pode causar um problema de percepção semelhante ao efeito de comparação social mencionado anteriormente. O parceiro com o desejo responsivo pode sentir que tem menos desejo porque não deseja sexo espontaneamente como seu parceiro. Na realidade, o desejo responsivo significa apenas que o desejo surge para você de uma maneira diferente - não necessariamente que você tenha menos desejo.

O que realmente conta como 'baixa libido'?

Agora, isso não quer dizer tudo casos de baixa libido são secretamente uma das questões acima, observa Lehmiller. Perturbações hormonais, desequilíbrios neuroquímicos e outras condições fisiológicas podem ser absolutamente causas raízes da baixa libido . “Mas acho que com muita frequência sempre presumimos que a falta de desejo é um problema médico quando, na verdade, muitas vezes é esse problema psicológico”, acrescenta.

No DSM-5 , a baixa libido se enquadra em dois diagnósticos possíveis: transtorno do interesse / excitação sexual feminino e transtorno do desejo sexual hipoativo masculino. Ambos são diagnosticados quando uma pessoa tem experimentado redução ou nenhum interesse em sexo por pelo menos seis meses e está 'significativamente angustiada' por isso.

“É baseado na percepção do indivíduo e no grau em que ele se sente angustiado com seu nível de desejo sexual”, explica Lehmiller. 'Então, geralmente é um pouco mais subjetivamente definido em vez de, você sabe, colocar um número específico sobre quantas vezes por mês ou ano eles estão fazendo sexo.'

Você pode ver onde o problema da comparação pode entrar. Lehmiller aponta para o paralelo do alto número de homens que pensam que têm ejaculação precoce, quando na realidade eles estão dentro da faixa normal quanto ao tempo que levam para ejacular , mas eles assistiram muito filme pornô e presumem que duram 20 ou mais minutos. “É realmente mais um problema de percepção do que um problema real”, explica ele. É também por isso que há uma grande diferença entre ter uma libido baixa e ser assexuado ; pessoas assexuadas também experimentam pouco ou nenhum desejo por sexo, mas não se preocupam com isso.

Como saber se você está lidando com uma diminuição da libido?

Faça a si mesmo estas perguntas, Lehmiller sugere:

  • Estou tendo o tipo de sexo que desejo?
  • Estou conseguindo o que realmente quero do sexo?
  • Existem desejos que eu nunca expressei ao meu parceiro ou parceiros?
  • Como vão as coisas em geral no seu relacionamento?
  • Quanto estresse e ansiedade você está sentindo agora, e quais são as fontes disso?
  • Como você está lidando com o estresse e a ansiedade em sua vida?

Se as coisas estão indo bem para você em todas as áreas acima, então você pode estar lidando com problemas de diminuição da libido, sobre os quais pode conversar com um médico ou terapeuta sexual. Mas se houver tensão ou pontas soltas em torno de qualquer uma dessas questões, essas podem ser as áreas nas quais você deve se concentrar primeiro. Você pode descobrir que, depois de trabalhar essas questões pessoais, contextuais ou de relacionamento, sua libido pode estar pronta e ansiosa para voltar.

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