Os tratamentos de fertilização in vitro prejudicaram meu casamento. Aqui estão três coisas que nos ajudaram a superar

Quando comecei a fertilização in vitro, minha vida se tornou um borrão de coletas de sangue e ultrassom, injeções noturnas e ligações de enfermeiras. Portanto, quando meu marido, Jamie, reclamou da inconveniência de ter de deixar uma amostra de sêmen no centro de fertilidade, não tive muita simpatia. Você não tem ideia, Murmurei baixinho. Mas não disse uma palavra em voz alta porque não queria fazer com que ele se sentisse mal e não queria admitir que o processo foi opressor para mim. Em vez disso, reprimi meu ressentimento, sem saber que ele explodiria mais tarde.

Aqui estava minha experiência com a fertilização in vitro, como isso afetou meu casamento e o que aprendi com a experiência.

Minha jornada com a fertilização in vitro

A recuperação do óvulo nos trouxe esperança, a princípio.

Meu procedimento de retirada de óvulos trouxe esperança de que o estresse da FIV e meu fertilidade lutas estavam atrás de mim. Os médicos extraíam meus óvulos, inseminavam-nos em uma placa de Petri e, em seguida, transferiam dois embriões para o meu útero. Enfim eu seria exatamente o que desejei ser por tanto tempo: grávida. Mas após o procedimento, meu ovário esquerdo nunca coagulou. Quase morri de hemorragia e fui levado às pressas para uma cirurgia de emergência. A recuperação foi emocional e fisicamente excruciante.



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Então eu cheguei ao fundo do poço.

Ao mesmo tempo, soube que minha cunhada estava grávida e chorei com as fotos do ultrassom. Eu estava hormonal e agindo de forma irracional; por fim, fiquei até tenso com o lado da família de meu marido porque tinha muito ciúme da felicidade deles. Felizmente, meu marido entendeu que eu havia chegado ao fundo do poço e precisava de uma pausa para me curar. Ele apoiou meus planos de participar de um retiro de redação na Guatemala. Voltei daquela viagem me sentindo melhor do que quando saí, sabendo que ele havia estado ao meu lado.

Finalmente, implantação!

Quando finalmente conseguimos transferir dois embriões, veio o golpe seguinte: os embriões não se fixaram em meu útero. eu era não grávida - e ficou arrasada com a perda. Meu marido ficou em silêncio e se dedicou ao trabalho. Chorei em público e disse a todos que conhecíamos. Não nos entendíamos processo de luto , e não nos confortamos. Durante uma época em que mais precisávamos um do outro, tivemos o nosso pior argumento - o argumento em que questionamos se devemos ou não ficar juntos. Todo o ressentimento acumulado com o processo de fertilização in vitro finalmente explodiu.

Na noite seguinte à nossa terrível briga, recebi uma mensagem de um amigo que dizia: 'Amo você e estou aqui para ajudá-lo'. Percebi então que não havia dito exatamente essas palavras ao meu próprio marido. Minha própria dor não me permitiu reconhecer a dele. Ele ficou ao meu lado quando eu estava no meu pior e agora era a minha vez de ficar ao lado dele. Jurei confortá-lo e ignorar minha própria dor por uma noite. Naquela noite, a perda não foi nossa, nem minha, mas dele. E isso me fez querer chorar menos - canalizando minha energia para confortar meu marido. Na manhã seguinte, em troca, ele me confortou. Não tínhamos filhos, mas ele ganhou algo: a capacidade de consolar um ao outro através da perda compartilhada.

Ainda tínhamos um caminho íngreme pela frente, mas aqueles tempos difíceis realmente nos ensinaram lições cruciais sobre o amor que usamos até hoje, 11 anos em nosso relacionamento.

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Aqui está o que aprendemos:

1. Peça ajuda.

Competência não é sinônimo de conforto. Só porque eu posso fazer alguma coisa, como me dar injeções, fazer coletas de sangue regulares ou atender visitas à tarde com enfermeiras, não significa que eu não precisa do apoio de quem você ama. Pedir ajuda ajudará muito a aproximá-los, em vez de separá-los.

2. Tratem-se como amigos.

Só porque meu marido e eu estávamos passando pela mesma coisa não significa que processamos e reagimos da mesma maneira. Só quando meu amigo me mandou uma mensagem sobre a situação é que percebi que precisava ser uma amiga de meu marido. Pergunte a si mesmo: Se meu parceiro fosse meu amigo passando por isso sozinho, como eu o trataria?

3. Reconheça o que está no centro de uma luta.

O estresse da vida - especialmente as lutas e tratamentos contra a fertilidade - desperta muitos demônios em todos nós. Mas, muitas vezes, quando discutimos, não queremos realmente machucar um ao outro: meu marido e eu não, mas discutimos porque estamos sofrendo separadamente, internamente. Aprendemos a recuar e perguntar: 'Do que se trata realmente?'

Algumas das minhas discussões mais profundas com meu marido resultaram dessa questão e nos ajudaram a nos amar mais profundamente, aproximando-nos em vez de nos separar. Hoje, essas lições orientam nossos papéis como parceiros e pais.

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