Olhando para trás, acho que essa pandemia mudou meu casamento para melhor

'Acho que preciso de ajuda. Estou muito deprimido e tendo pensamentos assustadores. '

Isso é o que meu marido amante da diversão e geralmente despreocupado me disse uma tarde que fez minha cabeça girar. Normalmente era eu quem lutava contra a ansiedade e a depressão - então, do que se tratava? Estávamos há 10 meses na pandemia de COVID-19 e, embora eu achasse que tivemos muita sorte, aparentemente meu marido não estava tão bem quanto eu pensava. A parte difícil era que ele estava fazendo uma cara feliz por mim e por nossa filha, mas ele estava em um lugar escuro por um bom tempo.

Meu coração afundou. Aqui estava eu, um treinador de saúde e vida para muitas pessoas em todo o país, mas o homem que eu via todos os dias estava sofrendo - e eu não vi.



Um casamento saudável exige que os parceiros sejam criativos ao atender às necessidades de ambas as pessoas, mesmo quando essas necessidades são conflitantes.

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Claro, eu sabia que usar a máscara o fazia se sentir desconectado, ele sentia falta de ver sua família pessoalmente e ansiava por suas noites de jam com os caras - mas as pessoas estavam morrendo por causa desse vírus horrível, e por isso estávamos seguindo todas as regras . Ele não estava viajando internacionalmente e internamente a cada três meses como de costume, ele não estava indo para o escritório, estávamos compartilhando um pequeno escritório em casa e por um tempo tivemos que conciliar todo o nosso trabalho e chamadas de vídeo enquanto cuidando de nossa filha de 3 anos em casa. Mas nossa filha estava de volta à pré-escola cinco dias por semana agora, e embora tivéssemos que ficar em quarentena a qualquer momento por 10 dias várias vezes, ainda poderíamos fazer nosso trabalho e obter alguns cuidados infantis - por isso éramos gratos.

Os casais, especialmente aqueles que estão juntos há muito tempo, às vezes podem começar a supor que suas necessidades são exatamente as mesmas. O que eu preciso deve ser igual ao que meu parceiro precisa e vice-versa. Mas a verdade é que, apesar de sermos melhores amigos, altamente compatíveis, apaixonados e felizes, meu marido e eu ainda somos duas pessoas separadas . Assim, nossas necessidades nunca estarão perfeitamente alinhadas.

Para mim como um introvertido , Eu realmente me senti aliviado por poder recusar eventos sociais 'devido ao COVID', mas meu marido extrovertido ficou arrasado por não poder sorrir para estranhos enquanto fazia compras na Target devido ao mascaramento ou conversar com um cara aleatório nos esportes bar durante o grande jogo em um fim de semana. Então, em retrospectiva, faz sentido que depois de um ano de mascaramento, distanciamento social, nenhum trabalho ou viagens pessoais e muito pouco envolvimento pessoal de família e amigos, meu marido estava lutando.

Também nos encontramos em algumas discussões acaloradas (também conhecidas como discussões e brigas) sobre o nosso casamento e a dinâmica do relacionamento que haviam sido prejudiciais por anos, mas não dolorosas o suficiente para serem abordadas até agora, agora que estávamos presos em nossa pequena casa por meses com muito pouco espaço ou distração. Era como se todos os nossos desafios de relacionamento estivessem nos encarando ao mesmo tempo. Coisas que amávamos um no outro eram agora motivos pelos quais não nos suportávamos - e depois de oito anos juntos, seis anos casados, não podíamos mais ignorá-los.

As apostas também são maiores durante uma pandemia. Somos o sistema de apoio emocional um do outro e uma das raras pessoas com quem podemos conviver sem máscara, portanto, estarmos presentes um ao outro é ainda mais importante agora. E quando estamos discutindo, há muito pouca oportunidade de ter espaço um do outro para se refrescar ou ter uma nova perspectiva.

Mas, no final, todas as brigas e choro ajudaram a nos unir. Sempre admirei um aspecto do nosso vínculo: permitir que às vezes nosso relacionamento se curve tão intensamente que pode se romper, e é exatamente isso que nos mantém juntos. Que permitimos que ele quase se quebre, em vez de tentarmos mantê-lo junto. Não há desespero - apenas desejo de compreender, aprender e crescer um pouco mais.

Precisamos de coisas muito diferentes às vezes para sermos felizes e nos sentirmos bem mentalmente.

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Depois daquele dia em que meu marido compartilhou suas lutas, passamos muito tempo conversando sobre o que o estava incomodando e o que estava e não estava funcionando para ele (e para nossa família) naquele momento. Muitas necessidades não foram atendidas por todos nós devido à pandemia, e tivemos que traçar uma estratégia - e rápido - sobre o que poderíamos fazer para melhorar sua saúde mental e o estado da família. Rapidamente agendamos sessões de terapia para nós dois e começamos a fazer planos criativos para sair mais e interagir (mesmo que virtualmente) mais com a família e amigos.

A pandemia transformou nosso casamento para melhor de várias maneiras. Aprendi muito sobre meu marido (e nosso casamento) este ano - especialmente como são importantes certas necessidades dele que não são minhas. Fomos forçados a colocar nossas prioridades em ordem e aprendemos apenas quão frágil a saúde mental e emocional pode ser mesmo nos melhores momentos.

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A lição mais importante do ano passado da pandemia é que aprendemos novas habilidades e ferramentas para conexão e autocuidado. Conhecemos o que é bom ter em nossa vida e o que não pode ser abandonado. Aqui está uma lista de algumas coisas que nos ajudaram no ano passado:

  • Terapia de conversa individual (virtualmente) com um terapeuta de casais e sessões por conta própria
  • Chamadas telefônicas semanais ou bate-papos por vídeo com familiares
  • Férias e tempo longe de casa (e tarefas!), Especialmente incluindo o tempo juntos sem nosso filho (obrigado, vovó!)
  • Noites de encontros mensais em que compramos comida para viagem e depois sentamos em nosso carro ou em um parque e conversamos (obrigado, babá!)
  • Check-ins noturnos sobre a agenda do dia seguinte
  • O dia da semana programava 'hora para nós', quando a criança estava na escola, para comer demais nosso programa favorito, conversar sobre como estamos indo ou fazer recados juntos
  • Dias agendados de folga e dias de saúde mental mensais de nossos empregos para um 'retiro' pessoal (alguns dias isso é tão simples quanto pegar comida para viagem e comer no meu carro no estacionamento da Target enquanto eu Marco Polo com amigos)

Às vezes podemos presumir que o que precisamos deve ser o que nosso parceiro precisa, mas este ano trouxe à luz o quanto meu marido e eu realmente somos diferentes em alguns aspectos, apesar de sermos compatíveis como parceiros. Precisamos de coisas muito diferentes às vezes para sermos felizes e nos sentirmos bem mentalmente. Um casamento saudável e bem-sucedido exige que os parceiros sejam criativos ao atender às necessidades de ambas as pessoas, mesmo quando essas necessidades são conflitantes - e sejam capazes de colocar as necessidades de seu parceiro no mesmo nível de importância que as suas.

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