Meu parceiro está lutando contra o vício: veja como a espiritualidade nos ajudou a ambos

Nunca gostei de rótulos. Então, vou admitir que o primeiro Al-Anon reunião que participei me desencadeou. Fiquei irritado com palavras como 'entes queridos', 'patrocinador' e 'qualificador'. Mas, acima de tudo, a conversa sobre 'Poder Superior' despertou em mim aquela pergunta infantil de quem era meu Deus.

Decidi participar das reuniões do Al-Anon para entender melhor como o vício afetou meu relacionamento com o homem que amava. O vício o agarrou a ponto de desfigurar nossas almas. Agimos de maneiras contrárias a quem éramos e acreditávamos ser. Ele tinha medo de perder autonomia à medida que seu vício ganhava maior controle sobre sua vida. Eu estava com medo do abandono conforme nossa conexão se tornava mais tênue através da névoa do álcool.

Depois de assistir a mais algumas reuniões, percebi que minha recuperação não exigia que eu me tornasse religioso e escolhesse um Deus como Poder Superior, mas que descobrisse minha espiritualidade.



Não me pediram para declarar uma fé ou abraçar alguma forma particular de misticismo. Em vez disso, precisava desenvolver uma consciência pessoal de mim mesmo no momento, me libertar dos pensamentos zumbidos que me tornavam reativo e buscar sabedoria fora de mim mesmo.

Meu caminho para a presença.

No início, comecei a revisitar minha antiga curiosidade sobre o zen, o taoísmo e o budismo, provocada por culturas de minhas postagens profissionais no Japão, Camboja e Tailândia. Eu tirei a poeira dos livros de Charlotte Joko Beck, participei de workshops oferecidos por Pema Chödrön e ouvi minha meditação favorita do co-fundador do ISHTA Yoga, Alan Finger. Principalmente, foi uma busca intelectual com o objetivo de me convencer de que estava praticando uma forma de espiritualidade que acabaria salvando meu relacionamento com o homem que amava.

Mas a prática de estar presente no momento, independentemente da motivação que o estimula, tem um efeito estranho. Isso abre uma porta para quem somos.

como encontrar o certo

Gradualmente, meus esforços se traduziram em maior autoconsciência. Uma mudança sutil em direção atenção plena ocorreu, não em palavras, mas na consciência. Minha necessidade de 'consertar' tudo diminuiu e comecei a viver meus dias com maior abertura e aceitação de mim mesmo.

Tornei-me mais compassivo com as emoções que eram, como inicialmente pensava nelas, 'causadas' por meu parceiro. Comecei a refletir sobre questões mais focadas internamente: o que causou minha raiva? Quando minha raiva foi mais palpável? O que aconteceria se eu rotulasse minhas emoções sem tentar controlá-las?

Essas reflexões me ajudaram a vivenciar a tensão em meu corpo quando sentia sentimentos desconfortáveis ​​sem precisar agir sobre eles. Substituí minha compulsão de justificar minhas emoções pela prática de reconhecer sua presença.

Nas interações com meu parceiro, observei como o simples som de uma mensagem de texto em seu celular poderia despertar minhas inseguranças e como reagi automaticamente com raiva. Também notei que sua incapacidade de conhecer magicamente meus sentimentos de mágoa, mesmo quando eu nem mesmo tentei expressá-los, deu origem a uma sensação de estar invisível.

Esse padrão de reatividade apareceu em muitos lugares em nosso relacionamento. Se ele expressou dúvida sobre a nossa capacidade de comunicação , Imediatamente tive uma sensação profunda de fracasso. Não houve curiosidade ou mesmo uma pausa momentânea.

A causa e o efeito de nossa interação foram bem ensaiados. Meu desconforto com o sofrimento emocional se converteu instantaneamente em raiva. Diante de minha hostilidade, meu parceiro respondeu da mesma forma com culpa.

Poucos minutos depois do toque em seu telefone ou de um esquecido 'como vai você?' estávamos enredados. Ambos assumimos comportamentos desgastados e repetimos incessantemente velhos papéis dos dias de seu vício ativo.

por que girar é bom para você
Propaganda

Com autoconsciência, descobri que poderia interromper essa reação em cadeia.

Se eu ficasse presente aos sentimentos de ansiedade causados ​​por meu sofrimento emocional antecipado quando meu parceiro e eu nos desconectamos, poderia desacelerar meus reflexos aprendidos de medo.

Respirar e observar minha raiva, vê-la flutuar acima do meu medo de abandono, foi o primeiro passo para segurar a tensão apenas o tempo suficiente para não reagir a ela.

Praticando a autoconsciência é uma forma de treinar a si mesmo para permanecer no momento presente, em vez de ser puxado de volta ao passado. No espaço daquele momento, posso me libertar de uma reação automática e escolher um caminho diferente. Posso sair da sala, deixar meu parceiro saber que estou vulnerável porque meu velho amigo - a insegurança - apareceu, ou estender a mão para um amigo. Posso resistir ao impulso de atacá-lo e adiantar o que eu projeto que serão memórias dolorosas. Posso me lembrar que o imediatismo dessas emoções passará ou pelo menos diminuirá sua atração com uma pausa longa o suficiente para respirar apenas uma vez.

Com maior calma interior, posso estimular minha capacidade de escolher como quero lidar com a situação que surge.

Seguindo em frente e aprendendo a amar.

Quando os casais demonstram compaixão um pelo outro, oferecem um ao outro o maior presente, a oportunidade de crescer.

Earnie Larsen, um pioneiro no campo da recuperação, acredita que, depois que uma pessoa rompe o vício principal, o próximo estágio é 'aprender a amar'. Visto que o amor só existe em um relacionamento, ele acredita que a essência da recuperação 'é tornar-se uma pessoa cada vez mais capaz de funcionar em um relacionamento saudável'.

A espiritualidade é o meu caminho para a atenção plena, que, por sua vez, me conecta ao meu parceiro. Quando cultivo minha capacidade de estar ciente do que está acontecendo comigo mesmo, desenvolvo a memória muscular de que preciso para lidar com as interações mais complexas e dinâmicas que compartilho com o homem que amo.

relacionamentos narcisistas com transtorno de personalidade se rompem

Essa ruptura com a tendência de regredir à velha história de quem eu era antes da recuperação me permite criar uma nova narrativa para mim mesma. Porque a espiritualidade é transformadora e me transforma em alguém mais compassivo, misericordioso e amoroso, então ela também está, de certa forma, no centro de minha recuperação também.

Adaptado de um trecho de Amor sem Martinis: como os casais criam relacionamentos saudáveis ​​em recuperação, com base em histórias reais , com permissão do autor.

Quer que sua paixão pelo bem-estar mude o mundo? Torne-se um treinador de nutrição funcional! Inscreva-se hoje para participar de nosso próximo horário de atendimento ao vivo.