Novo na paternidade e oprimido pelos parentes? Veja como definir limites

Relacionar-se com parentes é um dos tópicos mais comuns levantados pelos casais quando me procuram em busca de orientação antes e depois do nascimento de um bebê. Lidando com sogros pode ser um estresse adicional no relacionamento entre os novos pais. Isso é especialmente verdadeiro quando os avós têm opiniões diferentes das dos pais e tentam fazer com que os filhos concordem com elas. (Por exemplo, quando minha irmã deu à luz pela primeira vez, minha madrasta recusou a insistência da nova mãe para que todos lavassem as mãos com cuidado antes de segurar meu sobrinho recém-nascido.)

Se seus pais e / ou os pais do seu parceiro ainda estão vivos, é provável que você esteja conversando sobre o que acontece depois do nascimento do seu bebê. E quando os pais se tornam avós pela primeira vez, a intensidade geralmente aumenta. Mudanças complexas estão ocorrendo à medida que os filhos se tornam pais e os pais se tornam avós. À medida que você se torna pai, grandes mudanças tectônicas ocorrem na base de seu relacionamento com seus pais. Seu relacionamento um com o outro se desenvolveu ao longo de anos e décadas - solidificando seus papéis como pai e filho. Eles estão acostumados a ser os pais com tudo o que isso envolve, incluindo direitos de tomada de decisão sobre estilos parentais.

A transformação da identidade acontece em todas as frentes. Essa transição gira a roda arquetípica de uma família, reorientando quem se enquadra em cada identidade - seu bebê se torna a criança, você se torna o pai, sua nova família se torna a família e seus pais se tornam os avós.



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Isso é grande e muitas vezes desorientador enquanto a mudança acontece e novos papéis se estabelecem. É normal que essa reorientação cause atrito, perturbação e conflito. É um território desconhecido para todos os envolvidos, e ninguém ainda sabe como se comportar em relação ao outro em sua nova identidade.

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Definindo limites que apoiar sua nova família é uma parte enorme e às vezes difícil da nova paternidade. Isso ajuda todos a mudar para sua nova identidade na roda da família, incluindo você, e também ajuda a estabelecer quais relacionamentos são os principais. Os novos pais podem se sentir oprimidos e inseguros por ter que dizer a seus pais - os novos avós - o que é ou não permitido. Por mais difíceis que essas conversas possam ser às vezes, elas fazem parte do processo de amadurecimento necessário na paternidade.

Essa mudança no poder de tomada de decisão se estende aos estilos parentais. Como pais, é sua escolha aceitar ou não as opiniões, conselhos ou orientações dos novos avós, e também é seu direito pedir-lhes que omitam certas opiniões ou julgamentos que não deseja ouvir. É normal refletir sobre sua própria educação e o que você gostaria de manter e mudar sobre a maneira como você foi criado, enquanto, ao mesmo tempo, explora novos conceitos parentais e aprende novas informações que podem não estar disponíveis para seus pais quando eles estavam criando vocês. Às vezes, não é uma questão de estilo mas sim de memória!

Nenhum pai é perfeito, pois a perfeição é uma ilusão inatingível. Mas é seu direito fazer o melhor trabalho que puder de acordo com o que você e seu parceiro acharem melhor. Virar-se para o relacionamento ajuda a desenvolver uma parceria mais forte entre os pais no processo de co-parentalidade. Faça do apoio ao seu parceiro uma prioridade mais alta do que agradar a seus pais ou outros conselheiros bem-intencionados. Seu relacionamento se beneficiará de ações que colocam seu parceiro e seu relacionamento mais perto do centro das importâncias.

Além do mais, você tem o direito de atrapalhar a paternidade de sua maneira única. Na verdade, você vai estragar tudo do seu próprio jeito . Você comete erros como seus pais cometeram. Todo mundo comete erros na paternidade. Mesmo se você fizer o melhor trabalho absoluto que você pode , haverá momentos em que você ou seus filhos refletirão sobre a infância e gostariam de ter feito algo diferente. Além do mais, lembre-se de que não é sua responsabilidade deixar outras pessoas, incluindo a família, confortáveis ​​com suas decisões parentais.

Com a família estendida, pratique construir uma ponte de intenção positiva compartilhada sempre que possível. Aqui estão quatro sugestões sobre como construir uma ponte de compreensão:

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  1. Ouça a preocupação deles. Digamos que sua mãe faça um comentário negativo sobre dormir com seu bebê, mas dormir junto tem sido a sua melhor proteção para a sanidade.
  2. Ouça a intenção positiva por trás de sua estratégia ou sugestão.
  3. Fale de volta com eles e verifique . Comece a construir uma ponte espelhando sua intenção positiva e depois fique curioso. Isso pode soar como: 'Você está preocupado com o bem-estar de nosso bebê e que dormir junto pode não ser o melhor para ele. Isso está certo?'
  4. Fique com o lugar onde você se encontra: preocupação com o bem-estar de seu bebê . Você pode ter estratégias diferentes para lidar com essa preocupação, mas é útil reunir-se em um local onde você compartilhe um propósito comum. Batalhas focadas inteiramente em estratégias conflitantes raramente são produtivas.

Em meio a todos os altos e baixos com a família extensa, lembre-se de que os novos avós também estão passando por uma transformação de identidade. Tanto quanto possível, dê-lhes espaço para mudar e se ajustar, assim como você deseja o mesmo deles. Ainda assim, quando necessário, segure seus limites e seus pais da maneira que for mais adequada para você, sua família e seus valores.

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