A razão psicológica pela qual você fica na defensiva (dica: não é uma falha de caráter)

Recentemente, encontrei-me com um casal para quem até mesmo o pedido mais simples de um parceiro - por exemplo, 'Você teria certeza de estacionar seu carro debaixo do carvalho?' - foi interpretado como um insulto ou ataque por Sam, o outro parceiro.

- Você não acha que eu teria pensado nisso sozinho? ele diria.

Com algumas pesquisas em suas histórias pessoais, descobri que o pai de Sam sempre corrigiu seus filhos dizendo-lhes que eles não valiam nada; como resultado, Sam se tornou 'alérgico' a qualquer solicitação ou declaração que possa ser interpretada como sugerindo qualquer tipo de inadequação de sua parte . Isso o levou a desenvolver uma resposta defensiva que, embora eficaz em repelir um ataque real, só serve para encerrar a comunicação e convidar à agressão passiva em um relacionamento que de outra forma seria saudável.



É uma resposta inconsciente e automática ao perigo percebido, faça ou não sentido para os outros.

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Se você conhece (ou está em um relacionamento com) uma pessoa defensiva, pode ser extremamente frustrante. Você sabe que não está fazendo nada de errado e, no entanto, não consegue se comunicar com essa pessoa sem medo de desencadear uma reação agressiva. É exaustivo. Em um relacionamento saudável, nenhuma das partes deve sentir que precisa pisar em ovos para 'manter a paz'.

Então, o que pode ser feito? Se você é uma pessoa defensiva, está condenado a afastar as pessoas de sua atitude defensiva para sempre? Se você está em um relacionamento com uma pessoa defensiva, deveria apenas cortar e fugir? Ainda não.

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Navegar nesse campo minado emocional começa com a compreensão da causa dessa resposta defensiva automática.

Você pode se perguntar por que não consegue simplesmente 'superar'. Seu parceiro pode pensar que você está apenas se recusando a fazer o trabalho. Pode parecer uma falha de caráter fatal, um distúrbio de personalidade ou um comportamento de oposição intencional, mas na maioria dos casos, não é nenhuma dessas coisas. É uma resposta inconsciente e automática ao perigo percebido, faça ou não sentido para os outros.

Por que algumas pessoas têm essa resposta emocional defensiva e outras não?

Bem, na verdade, todos nós temos. A diferença é o ponto de ajuste de estresse biológico único de cada pessoa - o ponto em que sua resposta ao estresse de lutar ou fugir é ativada. Pense nisso: o que faz uma pessoa vacilar de medo faz com que outra pessoa experimente alegria ou prazer; pense em rapel, parapente ou em aproximar-se de animais silvestres.

Você sabia que existem manipuladores de serpentes na Virgínia Ocidental que têm uma tradição de lidar com cascavéis como prova de sua fé e que afirmam fazê-lo sem medo?

Por outro lado, há pessoas que se angustiam apenas com a fotografia de uma cobra e outras que não conseguem nem pensar em uma. Cada um desses três grupos tem um ponto de ajuste diferente para o medo de cobras.

Nossas reações às críticas podem ser filtradas pelas mesmas lentes que nossas reações a cobras, ou a alturas ou espaços pequenos e confinados. O manipulador de serpentes é para quem não suporta ver fotos de cobras como quem ouve críticas com curiosidade é para quem percebe tudo como um ataque.

A anatomia da reatividade defensiva.

'Reatividade defensiva' refere-se à sensibilidade ou capacidade de resposta do sistema de defesa do cérebro, especialmente a amígdala (nosso centro de resposta a emergências). Situações que aprendemos como ameaçadoras (ou que percebemos como ameaçadoras) acionam esse centro de perigo antes mesmo de percebermos - é instintivo, não intencional - e nossa reação é instantânea. Uma ameaça percebida aumenta os níveis de cortisol, notificando o corpo do perigo; o coração e as taxas metabólicas aumentam e o indivíduo fica mais alerta.

A boa notícia é que a defesa pode ser administrada. Se você é uma pessoa chamada de 'altamente defensiva', então considere se pode haver um grão de verdade nisso. Lembre-se de que isso não é uma falha de caráter; pode muito bem ser algo que já foi uma proteção para você, mas não é mais . Lembre-se de que todos nós sofremos da mesma condição humana de imperfeição e podemos mudar comportamentos desatualizados com intenção, boa vontade e habilidade. As dicas a seguir vão realmente ajudar a curar as pessoas mais sensíveis, porque ouvir a reclamação de outra pessoa suavemente significa aprender a gerenciar o próprio crítico interno.

1. Esteja atento quando isso acontecer.

Comece a notar os sinais de estar na defensiva: um corpo tenso, autojustificação e uma sensação de que você está sendo criticado ou rejeitado.

2. Seja gentil ao notar os sinais.

Não se critique por reagir da maneira como o faz; em vez disso, diminua as coisas e tente ser compassivo consigo mesmo da mesma forma que faria com um ente querido que se sente da mesma maneira.

3. Encontre um mantra que o ajude a permanecer no estado de espírito correto.

Eu gosto deste: 'Cultive a curiosidade em vez do julgamento.' Outra é 'Cultive a investigação em vez da reatividade'.

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4. Desenvolva a habilidade de se acalmar.

Depois de reconhecer os sinais de ficar na defensiva, aprenda a fazer algo para mudar isso, como respirar fundo ou um simples alongamento. Reconhecer o que está acontecendo ('Estou ficando na defensiva e quero ter um momento para me acalmar para que eu possa ouvir o que você está dizendo') fornece tempo e espaço - e muitas vezes, compaixão - para você e a outra pessoa.

Freqüentemente, as pessoas que têm mais dificuldade em reconhecer seu papel nas situações carregam consigo o mais severo crítico interior. Mas amar a nós mesmos não significa que estejamos acima de críticas. Significa que temos uma profunda convicção de nosso próprio valor e de nosso direito de ser tratados com cuidado e respeito. Se você é uma pessoa que é excessivamente defensiva, não faça disso algo para se criticar. Reformule-o como sua luta humana, que cada um de nós tem, e que você pode mudar.

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