A verdadeira razão pela qual você tem padrões tão elevados para outras pessoas

Você já sentiu que é particularmente difícil perdoar os outros por cometerem erros? Ou você já passou pela experiência de ser magoado ou injustiçado por alguém e simplesmente não conseguiu superar? Provavelmente, há um bom motivo pelo qual você ficou preso, e pode não ser o que você pensa.

Em primeiro lugar, é importante entender que sua capacidade de perdoar alguém geralmente tem pouco a ver com essa pessoa ou com o que ela fez. Merriam-Webster define perdão como 'deixar de sentir ressentimento contra um ofensor' ou 'desistir de ressentimento ou exigir retribuição.' É um estado de ser interno e não depende de ninguém além de você. A única pessoa no controle de seus pensamentos, sentimentos e ações - e a única que pode fazer uma mudança ocorrer - é vocês .

Portanto, se você quiser entender por que luta para perdoar as pessoas, precisa começar olhando para dentro.



De onde vêm nossos altos padrões.

Já vi muitos modelos de perdão e aposto que você também: o caminho do 'não perdoe ninguém e guarde rancor para sempre'; o caminho do 'perdoe a todos e nunca se levante por si mesmo'; e na maioria das vezes, situações em que nós pensar perdoamos alguém, mas na verdade não perdoamos, e voltamos a vivenciar a angústia e, muitas vezes, o ressentimento. Mas nunca vi modelos de como me perdoar.

Eu não era perfeccionista, mas tinha uma crítica interna forte e severa. Em minha mente, eu repetia sem parar os momentos miseráveis ​​que me faziam desejar que o chão me engolisse inteira. Meu senso de identidade surgiu de um poço profundo de não esta bom o suficiente , independentemente das realizações externas. Eu queria que gostassem. Eu tendia a argumentar por estar 'certo', e agarrei-me a isso como um bote salva-vidas. De alguma forma, perdi o memorando de que estar sempre certo não faz as pessoas gostarem de você.

Tratar os outros com compaixão e aceitação começa com a capacidade de se tratar dessa forma primeiro. Pesquisador de vergonha e vulnerabilidade Pesquisa de Brené Brown nos mostra que há uma conexão entre a capacidade de aceitar ajuda e a capacidade de mostrar compaixão pelos outros. Quando não podemos aceitar ajuda ou apoio de outras pessoas por causa de nosso auto-julgamento (que não merecemos ajuda, ou que aceitar ajuda de alguma forma é 'fraco'), então estamos criando um ligação cognitiva entre compaixão e julgamento. Portanto, quando estamos em posição de mostrar compaixão por outra pessoa, há um elo subjacente de julgamento. Um fio que nem reconhecemos. E isso atrapalha a prática do perdão aos outros. Se não conseguirmos aceitar a ajuda e o julgamento e não pudermos praticar a autocompaixão, não poderemos chegar ao perdão.

Em outras palavras, sua incapacidade de aceitar os erros dos outros e dar-lhes uma segunda chance decorre de seus próprios julgamentos severos em relação a si mesmo. Quando você não consegue ser compassivo e perdoador consigo mesmo, mantém as outras pessoas dentro dos mesmos padrões e fica preso. Precisamos de autocompaixão antes de sermos capazes de sustentar ser compassivo para com os outros.

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Por que não perdoando o tiro pela culatra.

O perdão é um presente e uma arte - é o equilíbrio de uma dança intrincada que envolve você, outras pessoas, sua percepção de si mesmo e sua percepção dos outros, tudo entrelaçado com expectativas explícitas e implícitas.

Quando se trata de perdão a si mesmo, então, você está vendo você mesmo através de duas lentes - a lente de alguém que fez algo 'errado' e a lente de alguém que foi ferido por uma ação.

O oposto de perdão também é complexo - é uma mistura de raiva, depressão e culpa. Mas acima de tudo, o oposto do perdão é estagnação . Está ficando atolado em um lugar emocional em relação a um incidente específico e proíbe o crescimento e a descoberta futuros. E o mais importante, o perdão (ou a falta de) tem o maior impacto em apenas uma pessoa - vocês . Há um ditado comum: não perdoar alguém é como se envenenar lentamente e, secretamente, esperar que a outra pessoa morra.

Quando pensamos sobre isso em termos de autoperdão, somos tanto o perpetrador quanto a vítima. De ambas as perspectivas, estamos criando uma situação na qual estamos causando danos a nós mesmos.

Como praticar a aceitação.

Quer não ser tão rápido para julgar outras pessoas? Comece reservando um tempo para reconhecer as maneiras como você se julga. Por exemplo, quando estamos focados no que fizemos 'de errado', estamos enfrentando o passado (que não podemos mais afetar hoje). Quando estamos focados no que 'pode' acontecer, estamos enfrentando o futuro (que não podemos afetar porque ainda não aconteceu). Em vez disso, eu convidaria você para fique no presente . Trabalhe para se conter quando você se encontrar sugado por uma espiral de autodegrinação ou preocupação. Enquanto permanecemos no presente, podemos aprender com a situação.

Aqui estão os passos práticos que você pode usar para chegar ao perdão no momento:

H: Reconheça honestamente a sua dor

É : abraçar a decisão de seguir em frente

como lidar com a raiva deslocada

PARA : aceite a situação e a si mesmo com compaixão

eu : deixe de lado o julgamento

Tomando algumas respirações profundas e começando a pratique uma atitude de bondade para nós mesmos também nos permite conectar-se com outros e libera nossos pensamentos e emoções. Podemos integrar o que aprendemos ao praticar a autocompaixão em nossas interações com os outros no futuro e usar nosso melhor processo de tomada de decisão para evitar acumular queixas, ressentimentos e julgamentos em relação a outras pessoas que não servem a ninguém.

Considere o seguinte: o valor de uma pessoa não está vinculado ao resultado. Não é algo que você precise conquistar ou provar. Somente por sermos humanos, somos dignos de amor, cuidado e compaixão - de nós mesmos e dos outros, na direção nós e na direção outras. Somos todos humanos. Somos todos imperfeitos. Todos nós somos dignos.

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