A razão pela qual a maioria dos casais para de gostar do sexo (e como aumentar sua capacidade de prazer)

Onde quer que eu vá, ouço histórias sobre os desafios que mulheres profissionais estão enfrentando sexualmente com seus parceiros. Acontece com mulheres entre 20 e 70 anos, com filhos e sem filhos. É descrito de algumas maneiras:

  • 'Eu gostava de sexo, mas depois tivemos filhos, nossa carreira melhorou e algo mudou.'
  • 'Quando fazemos sexo, na metade do tempo fico pensando na minha lista de coisas a fazer. Sinto-me aliviado quando acaba, porque então poderei fazer o que realmente quero, como terminar meu livro. '
  • 'Sentimo-nos mais como colegas de quarto ou parceiros de negócios do que como amantes.'
  • 'Estou preocupado que minha libido esteja quebrada e haja algo de errado comigo.'

Os altos riscos da intimidade em relacionamentos de longo prazo, misturados com as crenças imprecisas sobre a sexualidade feminina que enfrentamos de todos os lados, formam uma combinação volátil. Mas já vi esses problemas serem resolvidos. É absolutamente possível. Não importa de onde venha, a insatisfação sexual pode ser remediada quando as duas pessoas se comprometem a aprender uma nova maneira de se relacionar intimamente. Essas são as chaves para criar uma intimidade mutuamente satisfatória que dura a vida toda.

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Vejo que esses padrões podem mudar quando os casais se comprometem a aprender uma nova maneira de se relacionar sexualmente que as mulheres gostam. Aqui estão as chaves para se mover com sucesso em direção à intimidade que é mutuamente satisfatória:



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1. Normalize sua experiência.

Quando a intimidade é o problema, pode ser muito difícil discutir abertamente. Freqüentemente, nos sentimos sozinhos e não percebemos que as lutas sexuais em relacionamentos de longo prazo não são apenas normais, mas acontecem com a maioria dos casais em um momento ou outro. Tendo discutido essas questões com inúmeras clientes mulheres que acreditam ser as culpadas por sua infelicidade, percebi que tendemos apenas a colocar a culpa em nós mesmas. A verdade é que não há nada de errado com você. Sua libido não está quebrada. Você não está sozinho e isso pode ser corrigido.

2. Articule claramente sua necessidade de mudança.

Um dos maiores erros que vejo as mulheres de outra forma simples cometem é minimizar seu sofrimento sexual para o parceiro. Muitos de nós acreditamos que nossos parceiros masculinos não se importam com nossa satisfação sexual, ou que desfrutar do sexo não vale a tensão que isso colocaria em seu relacionamento para trazer à tona o que não está funcionando. Não deixe que isso o impeça de obter o que precisa.

Tenho quase tantos clientes homens quanto mulheres, e todos eles querem a mesma coisa quando se trata de sexo: um parceiro excitado, feliz e se divertindo. Independentemente do gênero ou estilo de relacionamento, se o sexo só funciona para um parceiro no relacionamento, então o sexo não está funcionando.

Você comunicou claramente ao seu parceiro que não está sexualmente satisfeito e que precisa que algo mude? Caso contrário, suas chances de realização são mínimas. Culpar a si mesmo não torna nada melhor; assumir a responsabilidade de lidar com isso como uma equipe. Adquira o hábito de conversar com seu parceiro regularmente sobre o que está funcionando para você e o que não está.

3. Pare de seguir um script.

Parece que todos recebemos a mesma informação errada sobre como o sexo deve ser: começa com um beijo e termina com a relação sexual. Também aprendemos que casais felizes fazem sexo uma vez por [dia, semana, mês, insira o estereótipo aqui]. Aprendemos que o sexo acaba quando o homem atinge o orgasmo. Mas estou aqui para lhe dizer que cada uma dessas afirmações não é apenas falsa, mas prejudicial.

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A verdade é que quando os casais abandonam as expectativas sobre sexo e adotam uma nova abordagem - uma que torna a satisfação genuína de ambas as partes um pré-requisito, em vez de um bônus - a satisfação genuína das mulheres (que inclui muito mais do que ter orgasmos) - apoia uma intimidade mais profunda e pode tornar a libido de uma mulher mais ativa do que nunca. Aprender mais sobre como entrar em um novo paradigma infinitamente satisfatório aqui .

4. Reconheça que os orgasmos não são a razão de ser do sexo.

Orgasmos são maravilhosos, mas, na verdade, nossa fixação neles impede que nossa vida sexual se torne extraordinária. Vamos cair na real: se orgasmos bastassem para a realização radical, muito mais de nós se sentiria realizado. Nem mesmo precisaríamos de relacionamentos para fazer isso acontecer. Mas sabemos que não é a mesma coisa. Auto-prazer é saudável , e pode aliviar temporariamente a sensação de exaustão ou ansiedade, mas não nos fornece a conexão ou intimidade que o sexo em parceria pode oferecer.

5. Sério, livre-se do script - antes mesmo de começar o primeiro ato.

Você verá uma diferença noite e dia em seus encontros sexuais se deixar de lado as expectativas antes que qualquer um de vocês comece a ficar quente e incomodado. Nada impede mais o prazer sexual das mulheres do que sentir-se pressionada na cama. É quase impossível para nós nos divertirmos se estamos preocupados com as expectativas sobre como ou quanto somos. Em vez de sentir prazer, ficamos sem saber se estamos fazendo certo ou se nosso parceiro está satisfeito. Jogar a expectativa pela janela é a maneira mais confiável de começar a fazer sexo fantástico imediatamente .

6. Toque-se com o objetivo de tocar - sem nenhuma apreensão ou expectativa sobre aonde isso pode levar.

O contato físico é essencial para a realização sexual. Mas quando o sexo não está funcionando, muitas vezes evitamos nos tocar. Eu encorajo os casais a se tocarem com frequência e de várias maneiras - massagens nos pés, mãos dadas e tudo mais. Mas, da mesma forma, incentivo os casais a pararem de tolerar toques de que não gostam ou não querem.

Tolerar o toque leva ao desligamento sexual - a pessoa que está sendo tocada não está se divertindo, mas não diz isso; a pessoa que faz o toque sabe que algo está errado, mas não está sendo informada sobre como consertar. Isso cria distância em vez de promover a intimidade. A solução é ter contato físico sem expectativas. Quando a pressão e as expectativas são eliminadas, o toque se torna uma exploração de sensação e conexão, em vez de uma corrida para o orgasmo ou 'os mesmos três movimentos'.

7. Não olhe para o sexo como um meio de alcançar qualquer objetivo que não seja dar e receber prazer pelo prazer.

Metas são ótimas para planos de negócios e regimes de exercícios, mas têm o efeito oposto no sexo. Poucos de nós tocamos em nosso parceiro sem tentar atingir um objetivo. Usamos nosso toque para provar que somos um bom amante, para fazer as pazes no relacionamento ou para levar nosso parceiro ao clímax. Como nos tocaríamos se não estivéssemos tentando alcançar nada, exceto conectar e explorar os corpos um do outro? Dada uma abordagem aberta ao sexo, cheia de toque e livre de pressão, tanto o desejo quanto o prazer do sexo crescerão exponencialmente.

8. Aprenda o que você gosta e permita-se recebê-lo.

O desejo é vital para a realização. Quando perdemos o contato com essa centelha interior, nossa vida sexual desmorona. Faça a si mesmo a pergunta: 'O que eu quero?' 10 vezes ao dia. A sério. E fique muito bom em responder. O desejo é o primeiro passo. Só então podemos recebê-lo. Pode parecer simples, mas vejo mulheres lutando sexualmente durante anos porque não sabem como receber a ajuda, amor e toque que seu parceiro deseja dar. Dá tanto trabalho para receber quanto para dar - às vezes mais.

Pratique o recebimento, concentrando-se no prazer do que você está experimentando. Afunde no caloroso abraço de um abraço. Delicie-se com o cheiro do seu produto assado favorito. Relaxe enquanto seu parceiro toca você. Pense menos; sentir mais.

9. Pratique, pratique, pratique.

Sim, até mesmo sexo bom requer prática. Crie hábitos que podem ser facilmente incorporados à sua rotina diária. Encorajo todos os casais com quem trabalho a desenvolver o hábito de pesquisa sexual - sessões abertas em que os casais exploram novas maneiras de se conectar sem pressão. Como qualquer novo hábito, permitir-se sentir mais prazer e conexão requer prática.

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10. Se parecer útil, peça orientação profissional.

Se você acha que não pode fazer isso sozinho, não faça. Não há nada do que se envergonhar, exceto não usar todas as ferramentas à sua disposição para criar o relacionamento que você deseja. Obtenha o apoio de um coach cuja filosofia o inspira.

11. Seja paciente consigo mesmo e com seu parceiro.

A conexão sexual é profundamente pessoal e um dos elementos mais vulneráveis ​​de nossas identidades. Não desanime se você, seu parceiro ou sua vida sexual não mudar tão rapidamente quanto você esperava. As pessoas se transformam de maneiras diferentes, por meios diferentes, em diferentes períodos de tempo. Ao buscar mudanças duradouras, dê preferência a mudanças de paradigma em vez de soluções rápidas. Persistam e sejam pacientes uns com os outros.

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