Isso é o que há de errado com os relacionamentos modernos - Esther Perel explica

Vivemos em uma era de encontros sob demanda. Você quer alguém agora, não quer em duas horas, ou vice-versa. Nossa falta de responsabilidade, pode-se argumentar, é o que impede o sucesso de relacionamentos duradouros para a geração mais jovem.

Esther Perel, especialista em relacionamento (você deve ter visto um de seus vírus Ted fala sobre desejo ou infidelidade, ou ouviu sobre seu livro, Acasalamento em cativeiro: revelando inteligência erótica ) tem algumas palavras bem escolhidas sobre esta era de encontros fantasmas e em segundo plano. Confira sua perspectiva sobre a epidemia de rejeição sem confronto e aprenda como interromper o ciclo.

'Estou namorando uma mulher há três semanas, mas depois que fizemos sexo pela primeira vez, ela parou de me responder. WTF? ' - Edward, 36



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A rejeição sempre fez parte do cenário de relacionamento. Mas é a nova tendência de fantasma aumentando nossa aceitação de fins ambíguos?

É hora de trazer de volta a responsabilidade do relacionamento.

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No mês passado, falei sobre o amor em uma conferência com 2.500 millennials. Lá, fui apresentado a essas novas normas de relacionamentos íntimos e o vocabulário correspondente. Essas táticas de manter relacionamentos pouco claros e prolongar separações produzem o que chamo de ambigüidade estável. Isso significa que você tem medo de ficar sozinho, mas não deseja se envolver totalmente na construção de intimidade - um padrão de retenção que afirma a natureza indefinida do relacionamento, que tem uma mistura de consistência reconfortante E a liberdade de linhas borradas.

Queremos ter nosso bolo e comê-lo também. Queremos ter alguém disponível para nos aconchegar quando estiver nevando, mas se algo melhor vier, queremos liberdade para explorar.

Nessa cultura de relacionamento, as expectativas e a confiança estão em constante questionamento. O estado de ambigüidade estável cria inevitavelmente uma atmosfera em que pelo menos uma pessoa sente uma incerteza persistente e nenhuma delas se sente verdadeiramente apreciada ou nutrida. Fazemos isso às custas de nossa saúde emocional e da saúde emocional de outras pessoas.

É hora de trazer de volta a responsabilidade do relacionamento.

Em situações como a de Edward, o fantasma espera que o fantasma apenas 'pegue a dica', em vez de ter que comunicar que não está mais interessado. No entanto, a inação tem causalidade. No início, Edward percorre uma gama de razões pelas quais ele não ouviu de volta: Ela deve estar tendo uma semana de trabalho muito ocupada. Ela perdeu o telefone. Ela não quer parecer muito ansiosa.

No início, relaxado e paciente, Edward tenta ser compreensivo, mas suas tentativas de insight logo se transformam em incerteza e dúvida. Eu sou ruim de cama? Eu disse algo para ofendê-la? Eu sou desagradável? Na ausência de informações, ele preencherá as lacunas, e o que ele imagina é provavelmente pior do que a realidade.

Ghosting, icing e stmering são manifestações do declínio da empatia em nossa sociedade - a promoção do egoísmo de alguém, sem levar em conta as consequências para os outros. Há uma pessoa do outro lado de nossas mensagens de texto (ou a falta dela), e a capacidade de nos comunicarmos virtualmente não nos dá o direito de tratar mal os outros.

Eu o encorajo a encerrar relacionamentos de maneira respeitosa e conclusiva, por mais breves que sejam. Aja com bondade e integridade. Isso permite que ambas as pessoas entrem em seus próximos relacionamentos com mais experiência e uma cabeça limpa, em vez de cheias de decepção e insegurança.

Aqui estão algumas idéias que a outra pessoa gostaria que você abordasse em uma conversa final:

  • Obrigado pelo que experimentei com você.
  • Isso é o que levo comigo, de você.
  • Isso é o que eu quero que você leve com você, de mim.
  • Isso é o que desejo para você, daqui em diante.

Claro, duplas dançando na zona de ambigüidade estável nem sempre terminam em separação. Às vezes, esse estado é o período de rodinhas necessárias para uma ou ambas as partes perceberem que querem algo mais. Isso é normal para uma fase inicial breve, mas não como o modo de definição de um relacionamento.

Você foi fantasiado? Como se sentiu? Você gostaria de poder refazer uma separação? Deixe seus comentários abaixo: Eu adoraria que você fizesse parte dessa conversa.

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