Você agrada as pessoas? Por que o padrão pode prejudicar os relacionamentos

Como hipnoterapeuta certificado especializado em incorporação, trauma, PTSD e distúrbios imunológicos, um dos tópicos mais comuns que vejo entre os clientes é agradar as pessoas. 

Embora a frase “agradar às pessoas” não soe necessariamente como uma coisa má – querer fazer as pessoas felizes e preocupar-se com as experiências dos outros – pode ter consequências negativas para o indivíduo. Quando a maioria de nós pensa em agradar as pessoas, pensamos em alguém que quer ser querido ou em alguém que tem dificuldade em dizer “não”, mas a verdade é que muitas vezes há uma tristeza profunda e uma sensação de desconexão que motiva o comportamento. .

Agradar as pessoas começa no desenvolvimento

Quando crianças, nosso objetivo é agradar. Por que? Porque dependemos exclusivamente dos nossos cuidadores para sobreviver durante muito mais tempo do que qualquer outra espécie animal no planeta. Nascemos relativamente indefesos e precisamos de anos de carinho e orientação para adquirir as habilidades necessárias para viver de forma independente. Contamos com nossos cuidadores para obter alimentação, proteção, orientação e apoio à medida que crescemos e nos desenvolvemos tanto física quanto mentalmente.

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Num certo sentido, temos de ver os nossos pais como perfeitos ou oniscientes – em primeiro lugar porque não temos contexto e, em segundo lugar, porque esse processo de idealização e apego é o que nos proporciona a crença na sobrevivência. 

Somos criados para agradar, ouvindo constantemente coisas como: “Seja uma boa menina, seu pai teve um longo dia e não precisa de mais nada para fazer”. Ou “Não chame muita atenção para si mesmo ou outras pessoas não gostarão de você”. Parece que a maioria de nós foi criada para ser boa para todos os outros, mas nós mesmos. 

Somos ensinados a temer a rejeição a todo custo. Como não poderíamos passar nossas vidas terceirizando nosso valor?

Agradar as pessoas é motivado pela culpa e pela vergonha 

Há um profundo medo da rejeição  em relação a decepcionar os outros. Essa necessidade de ganhar nosso valor é constantemente reforçada pela apreciação, validação e elogios de fontes externas: “É tão fácil conviver com você!”, “Você é sempre tão prestativo” ou “O que eu faria sem você?”

Esses comentários tornam-se o combustível que nos move, e todo o nosso senso de identidade passa a depender da recompensa verbal. Criamos uma sensação de segurança e pertencimento para nós mesmos ao sermos objetivos para os outros. Quem somos nós se não estamos fazendo ou dando? 

Para responder a esta pergunta, infelizmente, muitas vezes existe uma sensação de vazio, um buraco que estamos habituados a preencher através da ação. Para agradar as pessoas, não sabemos como ocupar espaço sem ter um trabalho a fazer, porque todo o nosso senso de identidade se baseia em como fazemos as outras pessoas se sentirem. 

Se adicionarmos trauma e abuso à conversa, isso será ampliado para um outro nível, onde literalmente assumiremos a responsabilidade pelas reações, comportamentos e abusos de nossos pais, a fim de nos moldarmos em uma versão “melhor” de nós mesmos para manter esse sentido. de segurança e pertencimento. 

Procuramos qualquer oportunidade de fazer mais ou ser mais daquilo que todos precisam, o que em alguns casos pode nos levar a ficar completamente invisíveis e sem necessidades ou desejos pessoais.

A sombra do prazer

Antes de compreendermos a profunda vergonha que alimenta a nossa necessidade de agradar, é importante compreender que agradar as pessoas não é realmente quem somos - mas sim, é uma persona, um meio de conexão. 

Se a nossa estratégia para nos conectarmos com os outros é sermos menos nós mesmos, uma grande parte do nosso “eu” tem que ser empurrada para dentro. nossa sombra . 

Qual é a sombra do eu?

Se crescêssemos num ambiente onde houvesse uma falta de limites e o amor condicional, aprendemos a presumir que quem somos pelo valor nominal não é suficiente. Talvez tenhamos tido pais que prestaram pouca atenção às nossas necessidades emocionais e priorizaram excessivamente as realizações, ou que nos fizeram sentir responsáveis ​​pelos seus sentimentos, frustrações ou inconveniências. Como resultado, desenvolvemos uma hipervigilância para nos anteciparmos a quaisquer potenciais desastres futuros e procurarmos constantemente oportunidades para provar o nosso valor. O amor se tornou algo que precisava ser conquistado. 

Este sentimento por si só aumenta a nossa incapacidade de fazer ou ser qualquer coisa por nós mesmos. Se somos inerentemente indignos e temos que provar ou merecer nosso valor para pertencer, como poderíamos dedicar algum tempo ou nos concentrar em nos priorizar? Somos ocos.

Para mim, pessoalmente, modelei muito do meu comportamento com base na minha mãe e na minha avó. Quando criança, pensei que eles eram perfeitos. Eles fizeram tudo por todos e nunca fizeram nada sobre si mesmos. Optei por imitar os comportamentos das duas pessoas com quem me sentia mais seguro, sem saber até mais tarde na vida o quão desvalorizados, aproveitados e infelizes ambos se sentiam profundamente. Olhando para trás, grande parte da minha compreensão da evitação veio de observá-los ignorar suas próprias necessidades para continuar sua situação de ser tudo para todos os outros.

As consequências de agradar as pessoas

Escusado será dizer que, se colocarmos toda a nossa energia e nos concentrarmos no mundo que nos rodeia, sobrará pouco espaço para as nossas próprias necessidades. Então, como é que os que agradam às pessoas criam mudanças para si próprios? Eles têm que bater em uma parede. Se agradar às pessoas é governado pela culpa e pela vergonha, temos que cultivar culpa e vergonha suficientes em relação a nós mesmos para entrarmos em ação. 

Estar com nós mesmos deve se tornar um ponto de discórdia e desconforto tão grande que não há outra opção senão mudar. Para aumentar essa vergonha, vamos entorpecer, procrastinar ou usar conversa interna negativa para criar o combustível para a mudança. Isso pode se manifestar como ignorar as necessidades do nosso corpo até nos sentirmos mal, negligenciar a nossa saúde até que um médico nos dê um ultimato ou perceber que não cuidar de nós mesmos acabará por decepcionar todos ao nosso redor. Como poderíamos priorizar a nós mesmos se aprendêssemos que nosso valor vem de cuidar primeiro de todos os outros?

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Quando finalmente chegamos ao ponto que gosto de chamar de “mudança reativa”, tendemos a ficar ressentidos com nossas circunstâncias, nosso ambiente e com todos por quem apoiamos. Usamos essa raiva como combustível para sair do buraco. 

Tenho visto essa mudança extrema de forma consistente com os clientes nos últimos anos, onde eles se tornam excessivamente limitados, egoístas e ressentidos quando forçados a olhar para as consequências associadas aos comportamentos agradáveis ​​de suas pessoas. Eu chamo essa fase de “over-swinging”. Eles liderarão com um egocentrismo impetuoso para quase provar algo a todos que tiraram proveito deles, sem assumir a responsabilidade por sua parte na dinâmica. 

Essa é a fase que dá ao crescimento pessoal e ao trabalho autônomo, em geral, uma má reputação. Para muitas pessoas, esta é a única maneira de considerarem a mudança. Eles têm que ficar fartos o suficiente para fazer algo a respeito. Este é o ponto onde todos esses aspectos reprimidos da sombra vêm à tona. Isso pode parecer excessivamente confiante, rígido ou insensível às necessidades de todos os outros. Se você sente ou percebe isso, provavelmente está balançando demais.

Confrontando-se

No processo de mudança é importante liderar com paciência e compaixão por si mesmo e pelos outros. 

Agradar as pessoas não é um caminho de mão única; são necessárias duas pessoas para cumprir a dinâmica. Comparo isso a ter um contrato invisível com seus amigos. Sem o conhecimento deles, você está prestando amor, cuidado e atos de serviço com a compreensão de que receberá algum tipo de validação ou gratidão em troca. Ao trabalhar nesses comportamentos, é importante lembrar que você não é a única pessoa nessa dinâmica e que amigos verdadeiros apoiarão e abraçarão essa mudança. 

Pergunte a si mesmo: “Se eu não tivesse nada para provar, como apareceria agora?”

Você também deve estar ciente nesta parte do processo de que só porque não foi sobre você até este ponto, isso não significa que tudo seja sobre você agora, sem espaço para os sentimentos de outra pessoa.

A parte de você que aprendeu que precisava merecer seu valor é apenas um parte de você. Infelizmente, essa parte se tornou o CEO da sua empresa interna e quem manda em tudo. Nos momentos em que o instinto inicial é encolher, apoiar cegamente ou expandir-se demais, é importante que você crie espaço adiando a gratificação. (A gratificação é fazer o que parece mais natural ou óbvio para você.) 

Em vez disso, tente fechar os olhos e se acalmar respirando fundo algumas vezes, depois pergunte-se: “Se eu não tivesse nada para provar, como apareceria agora?” Quebrar padrões que agradam às pessoas não significa economizar toda a sua energia para si mesmo. Trata-se de criar espaço para aprender que tipo de doação parece genuinamente alinhado com você, para que você possa escolher ativamente doar porque deseja, e não porque isso signifique algo sobre como você é percebido pelos outros.

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Em vez disso, tente isto:

Libertar-se de comportamentos que agradam às pessoas requer uma mudança fundamental na mentalidade e no comportamento. Aqui estão algumas estratégias para ajudá-lo a recuperar sua autonomia e viver uma vida mais autêntica.

1. Estabelecendo limites  

Aprender a estabelecer limites claros e priorizar suas próprias necessidades é essencial para se libertar do desejo de agradar as pessoas. Entenda que não há problema em dizer não e priorizar seu próprio bem-estar. Uma fronteira saudável deve beneficiar ambas as partes em algum nível. Embora grande parte da nossa compreensão em torno dos limites tenha a ver com a nossa dinâmica com os outros, temos que estar cientes dos limites pessoais que precisamos implementar para nós mesmos em relação ao tempo, à expectativa e ao descanso.

2. Perguntas a fazer a si mesmo:

• Em quais áreas da minha vida preciso estabelecer limites? Por que?
• Onde estou me esforçando demais?
• Onde estou encolhendo?
• Como eu gostaria de aparecer?
• Como isso me beneficiaria?
• Como posso começar a implementar essas mudanças?

3. Comunicação honesta

Pratique uma comunicação honesta e assertiva com os outros, expressando suas necessidades e emoções sem medo de julgamento ou conflito. A autenticidade promove conexões genuínas e abre caminho para relacionamentos mais saudáveis. Ninguém pode ler sua mente. Sua maior prioridade é mostrar quem realmente somos e ensinar as pessoas ao seu redor como amar e cuidar de você. Para superar o nervosismo, você pode fechar os olhos e usar o ensaio mental para se imaginar vivendo essas mudanças. A repetição é fundamental quando se trata de mudança.

4. Auto-responsabilidade

Assuma a responsabilidade pelas suas ações e escolhas, reconhecendo que o seu valor não depende da aprovação dos outros. Cultive a autocompaixão e o respeito próprio, cumprindo promessas feitas a si mesmo e cumprindo seus compromissos com seus desejos e necessidades pessoais. Seja gentil consigo mesmo ao entrar nesta nova maneira de ser. Recompense-se verbalmente por qualquer progresso. Esta é a sua hora de aprender a encher seu próprio copo.

A lição

Agradar as pessoas pode não parecer um padrão prejudicial – mas, em última análise, pode colocar muita pressão e tensão nos relacionamentos, levando ao ressentimento e à raiva. O hábito está enraizado no comportamento aprendido desde a infância, mas pode ser superado com introspecção e responsabilização. Recorrendo a recursos - como ajuda profissional e aulas como no meu programa O nível de semente - pode ajudá-lo a entender por que você pretende agradar, por que isso pode prejudicá-lo no longo prazo e como você pode, em última análise, crescer a partir desse padrão.