O que ninguém me disse sobre terapia de casal

Eu acreditava que a terapia de casal quase garantiria que nós dois resolveríamos todos os nossos problemas como casal. Alerta de spoiler: não funcionou.

Meu namorado e eu namorávamos há mais de um ano. Depois de nos separarmos por alguns meses, felizmente nos reacendemos e decidimos juntos que deveríamos recrutar um profissional imparcial para nos ajudar a trabalhar com alguns problemas de comunicação e aprender como lutar melhor. Um amigo mais velho em comum, que meu namorado e eu respeitávamos, compartilhou conosco que, antes de pedir sua esposa em casamento, eles concordaram em receber aconselhamento de casais. 'Sabe', disse ele, 'para ter certeza de que não estaríamos arrastando nenhum cadáver para o relacionamento. Sem ressentimentos, segredos ou problemas persistentes. Era exatamente o que precisávamos ', ele nos disse. Senti minhas esperanças dispararem.

Então, uma vez por semana, nos encontrávamos em um escritório minúsculo e mal iluminado e desfazíamos todas as nossas mágoas passadas e feridas da infância sob a orientação de um psicólogo. Ela estudou nossa dinâmica e como eles preservavam padrões que estavam nos deixando loucos. Como o nosso esforço não foi um último recurso para consertar o relacionamento, pensei que apenas tornaria melhor o que era bom. A beleza, ao que parecia, era que estávamos nessa coisa juntos.



Nas primeiras sessões, procurei me aprofundar no funcionamento interno de nosso relacionamento. Estávamos apaixonados e eu ingenuamente acreditava que amor era tudo que um casal realmente precisava.

'Freqüentemente, preocupações subjacentes que não foram reconhecidas surgirão [durante a terapia de casais]', me diz Sonny Kalis, um conselheiro clínico profissional licenciado especializado em relacionamentos. 'Muitas vezes é surpreendente para as pessoas descobrirem que trazer as coisas à luz torna a resolução muito mais fácil. A parte difícil é cada um de nós saber e reconhecer nossa verdade. Isso geralmente é muito assustador. Vulnerabilidade e intimidade estão intimamente ligadas, mas frequentemente somos autoprotetores e defensivos quanto a revelar nossa verdade a nós mesmos e a nossos parceiros. '

Mais problemas foram revelados à medida que nossas sessões continuavam. Quando eu quis sentar e discutir as coisas difíceis, ele não o fez. Quando ele queria falar, eu nunca conseguia encontrar meu equilíbrio ou minha voz. Nós dois nos importávamos profundamente com a outra pessoa, havia uma história compartilhada e alguma aparência de esperança para o futuro - mas a confiança estava desaparecendo. Quando as coisas ficavam muito desconfortáveis ​​ou difíceis, minha reação inicial era fazer as malas e correr para as montanhas ou para o quarto vago no apartamento de meu amigo ou na casa de meus pais a alguns quilômetros de distância. Quando se tratava de lutar ou fugir, sempre optei pelo último.

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Chega um ponto na terapia de casais em que você precisa ser capaz de responder a algumas perguntas difíceis: Ainda estou disposto a fazer o trabalho juntos?

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Quando se tratava de resolver nossas divergências, tentamos o que achei ser um meio-termo. Ele queria passar um tempo explorando seus interesses; Eu queria passar um tempo como casal fora da terapia. Então me interessei pelas coisas que ele fazia nas horas vagas: corrida de longa distância, CrossFit, aprender a adotar um estilo de vida paleo e treinar para um triatlo. Entrei na mesma academia, comprei uma bicicleta de estrada e aprendi a fazer torta de cereja com crosta de farinha de amêndoa e cobertura de chantilly de leite de coco. Meus amigos se perguntaram por que eu parei de ler minha poesia nos cafés locais e sair com eles nas manhãs de domingo comendo panquecas. Eu disse a eles que realmente estava aperfeiçoando minhas flexões de perna e vivendo um estilo de vida mais saudável. Em muitos aspectos, isso era verdade, mas o que eu ainda não conseguia ver era o quão longe de mim mesmo havia me afastado.

Cerca de quatro meses depois, entendi que o final de conto de fadas que eu esperava provavelmente não estava nas cartas para nós. A terapia que pensei nos aproximaria apenas nos mostrou por que precisávamos passar mais tempo separados. Na verdade, ficou claro que meu namorado e eu não estávamos mais na mesma página da narrativa que eu havia criado. Eu ficava pensando que se eu pudesse consertar essas coisas em mim que o deixavam louco, se eu pudesse mudar um pouco mais rápido, ou evoluir da maneira certa, então estaríamos bem. Eu teria meu final feliz. Eu estava controlando o processo, esperando que algo nos mudasse de volta para aquele casal feliz na superfície e ainda muito esperançoso que entrou pela porta da terapia pela primeira vez. Isso não quer dizer que a terapia não estivesse funcionando; simplesmente não estava funcionando da maneira que eu queria. Estávamos aprendendo mais um sobre o outro e nossa dinâmica; simplesmente não estávamos gostando do que estávamos encontrando.

Chega um ponto na terapia de casais em que você precisa ser capaz de responder a algumas perguntas difíceis: Ainda estou disposto a fazer o trabalho juntos? Eu quero continuar pesquisando abaixo da superfície? Tenho coragem e compaixão para realmente me inclinar para o que é feio e desconfortável?

'Uma vez que a dúvida sobre o casamento surge, fica mais difícil lembrar o motivo pelo qual você se casou', diz Eddy Wooten, um casamento licenciado e terapeuta familiar. 'Uma vez na sessão, o objetivo geralmente é parar de discutir o que o cônjuge está ou não fazendo e se concentrar no que cada pessoa está contribuindo para o casamento e como elas podem contribuir mais. Casais que vêm me ver muitas vezes questionam sua compatibilidade. No entanto, durante o processo terapêutico, eles começam a perceber que estavam trabalhando muito para que seu cônjuge os agradasse, o que os levou a esquecer o que é necessário para agradar a si mesmos. Esses, assim como a maioria dos casais que encontro, começam a encontrar a felicidade em seu casamento novamente quando finalmente decidem aceitar seus parceiros como são e se sentem livres para viver suas vidas sem o julgamento de seu cônjuge também. '

Passei tanto tempo tentando me orientar no relacionamento que perdi totalmente a visão de mim mesma. Por fim, paramos de frequentar as sessões conjuntas e comecei a fazer por conta própria. Em um ano, nosso relacionamento finalmente chegou ao fim. Acho que em algum nível muito subconsciente, nós dois sabíamos que precisávamos sair, e como diz o velho ditado, a única saída era através. Pelos momentos maravilhosamente doces, pelas separações dolorosas, pelas portas da terapia.

Ninguém me disse que a terapia de casal poderia levar ao fim de um relacionamento que eu queria desesperadamente trabalhar - ou que o rompimento poderia ser a melhor coisa para nós dois. Embora eu não soubesse na época, a terapia tinha funcionado: entregou-nos o ponto culminante de nosso relacionamento, que eu sei que, olhando para trás, foi, na verdade, o caminho mais saudável para nós.

Às vezes, gostaria de poder sentar-me com aquela jovem co-dependente apavorada que se sentou pela primeira vez no sofá daquele psicólogo e compartilhar o resultado com ela. Não o fim do relacionamento, mas o início de um capítulo inteiramente novo em sua vida. A dor de cabeça será terrível e assustadora e provavelmente pior do que você está imaginando, Eu diria a ela, mas há tanta alegria e paz do outro lado.

Eu gostaria de lembrá-la do longo jogo que ela estava jogando, que ao abrir mão desse relacionamento, ela estava salvando aquele que tem consigo mesma.

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