Quando usar punição versus reforço, de especialistas em pais

Como você faz uma criança fazer algo? A eterna questão que atormenta os pais. Isso ocorre principalmente porque não existe uma maneira 'perfeita' de estimular o comportamento de uma criança que funcione em todas as circunstâncias para todas as crianças. Cada situação cria um novo desafio que os pais devem avaliar e decidir a melhor maneira de seguir em frente. E nem sempre é fácil decifrar o que fazer no momento.

Bem, de acordo com muitos especialistas em paternidade, existem duas maneiras principais de encorajar certos tipos de comportamento. Reforçando as boas ações e desencorajando (punindo ou disciplinando) as negativas. Ambos podem ser usados ​​para ajudar as crianças a aprender a maneira correta de agir. 'Tudo tem um lugar na paternidade quando feito intencionalmente', diz Aliza W. Pressman, Ph.D. , co-fundador do Mount Sinai Parenting Center. Aqui está o que saber sobre ambos.

O que é reforço?

'Reforço é qualquer coisa que aumenta a probabilidade de uma pessoa apresentar o mesmo comportamento novamente no futuro', diz psicólogo licenciado Nicole Beurkens, Ph.D., CNS . 'Você tem como objetivo aumentar um comportamento desejado, como falar educadamente, fazer tarefas, brincar bem com os irmãos e assim por diante.'



E é provável que você já esteja fazendo isso de alguma forma: você elogia seu filho por se arrumar, elogia-o depois de tirar boas notas na escola, leva-o para comer fora depois de atingir um marco ou se sair bem em um extracurricular. Como Pressman nos diz, é simplesmente 'dar atenção às crianças para um determinado comportamento'.

No entanto, o reforço pode sair pela culatra, se feito incorretamente. E isso se refere à promoção motivação intrínseca, versus extrínseca . Idealmente, você deseja que seus filhos desenvolvam alguma motivação intrínseca - que é o que acontece quando as pessoas fazem algo porque acham gratificante ou vêem o benefício de fazer isso, em vez de fazer por um motivo externo. E fazer as crianças chegarem a esse ponto exige algum trabalho (e não vai acontecer para todos os tipos de tarefas - nem mesmo os adultos têm motivação intrínseca para tudo o que fazemos!). O problema surge quando os pais dependem muito do reforço e os filhos começam a valorizar recompensas externas por comportamentos que realmente deveriam exigir autorregulação.

Pressman observa, no entanto, que você realmente deve pensar sobre o tipo de coisas que deseja inspirar este resultado: 'Cada pai tem objetivos e prioridades diferentes, e isso não cabe a nós julgar, mas você deve pensar sobre as coisas que deseja que seus filhos para valorizar e ajudar a reforçar comportamentos positivos em torno disso ”, diz ela. - Mas para coisas como hábitos simples que você precisa que eles adotem, como treinar o penico? Você pode usar recompensas externas atenciosas para isso, já que eventualmente isso se tornará parte de suas vidas e rotinas diárias. '

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Exemplos de reforço para confiar:

“Em geral, reforçadores com foco positivo funcionam melhor e que não dependem de dar à criança 'guloseimas' ou outros itens tangíveis”, diz Beurkens. 'É mais útil focar nos comportamentos que você deseja ver mais e utilizar reforços como elogios positivos, passar um tempo juntos e ajudar a criança a se sentir confiante e orgulhosa das coisas que está fazendo.' Alguns exemplos:

  • Junte-se a eles em um novo hobby para que você passe um tempo de qualidade com eles enquanto desenvolvem uma nova habilidade.
  • Recompensando-os por fazerem algo pela casa - quando não foram solicitados a fazê-lo.
  • Ajudá-los com o dever de casa e elogiá-los por um trabalho bem feito para inspirar confiança.
  • Permitir que os adolescentes tenham mais liberdade ao demonstrar que podem cumprir regras, toque de recolher e assim por diante.

Exemplos de reforço para repensar:

'Quando usado com muita frequência, o reforço como dar doces, dinheiro, tempo de videogame, etc., pode sair pela culatra e criar uma situação em que as crianças pensam que precisam de algo para fazer o que deveriam fazer', diz Beurkens. 'Também pode criar dependência de recompensas externas, o que não é benéfico para o desenvolvimento e crescimento em direção à motivação intrínseca necessária para a independência como adultos.'

O reforço ruim também pode significar coisas como sucumbir a acessos de raiva, observa Pressman, quando você está prestando atenção a ações indesejáveis.

  • Dar às crianças recompensas extravagantes por completarem tarefas padrão ao redor da casa que precisa ser feito.
  • Apenas elogiá-los após o fato ou quando eles se saíram bem em alguma coisa (como um teste), não os encorajando durante o processo de sucesso (como quando eles estão estudando muito para esse teste).
  • Se uma criança tem um ataque porque quer um doce, e então você dá o doce a ela, isso a ensina que ficar chateada é uma forma valiosa de obter uma recompensa.

O que é punição?

Punição e disciplina são ações tomadas para desencorajar ações indesejadas. 'É qualquer coisa que reduza a probabilidade de um comportamento ocorrer novamente. Seu objetivo é reduzir ou interromper comportamentos indesejáveis, como bater nos irmãos, deixar pratos sujos pela casa, etc. ', diz Beurkens.

E embora você possa pensar que deseja focar seu estilo de ensino no reforço positivo (soa melhor, não?), Punição e disciplina certamente têm um lugar na educação dos filhos, pois as crianças precisam aprender que ações erradas têm consequências. No entanto, observa Pressman, eles funcionam melhor quando são lógicos e fáceis de serem processados ​​pela criança, em vez de arbitrários ou baseados no medo.

Exemplos de punição em que confiar:

'Bom castigo' é essencialmente apenas disciplina , observa Pressman, ou o que você está fazendo quando está ensinando às crianças a gama aceitável de comportamentos que se espera deles, inspire ferramentas para a solução de problemas e tome boas decisões sobre comportamento. A disciplina também estabelece limites consistentes, que são uma valiosa ferramenta de ensino para as crianças. 'Quando as crianças têm limites consistentes - como, por exemplo, hora de dormir, toque de recolher, tarefas domésticas -, elas são mais capazes de entender o que deveriam estar fazendo', diz Pressman, observando que então podem entender melhor as consequências quando não o fazem conheça estes.

  • Quando uma criança está agindo, você pode mandá-la para um canto calmo onde eles podem processar melhor suas emoções com ferramentas úteis, recursos e cuidados quando pedirem - em vez de um tempo limite isolado e solitário.
  • Conforme observado anteriormente, confie nas consequências lógicas: se uma criança joga um controle em frustração em um videogame e o quebra, uma punição lógica é dizer que talvez a criança ainda não esteja pronta para o jogo e tire-o por um tempo .
  • Quando você disciplina o comportamento - não os sentimentos. Uma criança pode agir quando está se sentindo frustrada e você pode repreender as ações que ela tomou enquanto estava chateada, mas você também deve examinar esses sentimentos com a criança para chegar à raiz deles. Eles aprenderão que têm permissão para ter suas emoções, mas nem sempre têm permissão para agir de acordo com elas.

Exemplos de punição para repensar:

As crianças não podem aprender ou crescer quando estão estressadas. Quando você está punindo-os de maneira abrupta ou reacionária, é provável que eles tenham essa mentalidade. “Eles estão tendo uma reação de estresse à punição, não aprendendo com a disciplina”, diz Pressman.

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Beurkens concorda: 'Isso também pode levar a emoções negativas intensificadas, ao rompimento da relação pai-filho e a uma falta de melhoria geral no comportamento. A punição não faz nada para ensinar à criança o que fazer em vez disso, o que também é problemático. '

  • Punir comportamento arbitrário que não foi estabelecido como negativo, como ficar com raiva de uma criança por ficar acordada até tarde se uma rotina consistente de hora de dormir ainda não foi estabelecida.
  • Técnicas de isolamento que não permitem conversas sobre por que uma criança não deve agir de determinada maneira.

O takeaway.

No geral, você pode encorajar resultados adequados com um pouco de dar e receber: Reforce o bom comportamento e disciplina o mau. É claro que há momentos apropriados para fazer essas duas coisas e momentos em que pode dar errado. Portanto, é importante pensar criticamente sobre como você usa essas estratégias parentais.

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