Por que a raiva é essencial para lidar com a dor

'Você tem que dizer às pessoas como ajudá-lo. Você não pode simplesmente esperar que as pessoas saibam e leiam sua mente sobre isso ', disse ela.

Pisquei, tentando processar suas palavras. Minha boca estava aberta porque eu pensei que queria dizer algo, qualquer coisa, para refutar como aquela declaração me fazia sentir. Em vez disso, optei por fechar a boca e sentar-me ao lado da cama, afundando lentamente no colchão macio do quarto de hotel que dividíamos.

Era início de outubro e eu estava em Charleston pela segunda vez naquele ano. Alguns meses antes, fiquei arrasada ao saber que meu melhor amigo da pós-graduação morrera em um acidente de carro. Esses poucos dias que passei em Charleston foram necessários. Uma distração bem-vinda.



Momentos antes, eu havia desabafado com meu amigo sobre uma terrível frustração minha - sentir-me sem apoio enquanto estou de luto e o subsequente esgotamento. Para manter uma boa aparência, eu tive que fazer o trabalho de estender a graça a amigos, familiares e outras pessoas bem-intencionadas que diziam coisas inúteis para mim regularmente. Era um trabalho que eu tinha muito pouca energia para fazer.

Além do mais, ser vulnerável o suficiente para admitir para outra pessoa como essa minha nova realidade de vida se sentia e ouvir que o ônus estava sobre mim era a última coisa que eu queria ouvir. No começo fiquei triste. Então eu fiquei com muita raiva. Tão zangado, na verdade, que no final do mês seguinte parei de falar com esse amigo por meses. Eu estava tão furioso que me levou a uma raiva fervente. Raiva que se tornou característica de muitas coisas durante o início de minha jornada de luto.

A sociedade e a cultura ocidentais dizem como você deve sofrer. É insidioso e sutil, mas as instruções e expectativas latentes estão lá.

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Na noite em que descobri que Precious tinha morrido, eu estava sozinho em um quarto de hotel chique em Bogotá.

Eu passei aquelas primeiras horas sabendo que ela não estava mais viva em um torpor transcendental. Andei de um lado para o outro naquele quarto de hotel chique, desprovido de qualquer calor. Liguei para minha mãe porque não sabia a quem mais contar. Não sabia quem mais poderia entender. Quem saberia o que dizer em resposta ao fato de eu estar arrasado com a morte aleatória de seu melhor amigo aos 30 anos?

'Bem, você sabe, tudo acontece por uma razão', disse ela.

Fiz uma pausa e delicadamente mudei de assunto e então dei uma desculpa para desligar o telefone. Essa foi a primeira vez que me lembro e pude identificar como era sentir raiva enquanto estava preso à tristeza - mãos formigando como se tivessem adormecido, meu rosto em chamas, meu peito contraído e pesado. Eu deixei essa instância ir e enterrei em minha psique. Mas houve tantos outros casos que se seguiram naqueles primeiros meses que me deixaram mais furioso.

Vários amigos me assombraram, sem se preocupar em reconhecer a morte do meu amigo. Nem mesmo um cobertor 'Sinto muito por sua perda' proferido para mim. Até hoje, não ouvi falar deles. O abandono e o silêncio alto me irritaram. Outros amigos falaram comigo em um tom business-as-usual, descarregando o que eu via como detalhes frívolos sobre acontecimentos em suas vidas . Não tinha capacidade para entreter tudo. A insensibilidade me irritou.

E havia amigos e pessoas que realmente tentaram, que disseram na superfície coisas que eram gentis e deveria ter me confortado ainda não o fez. O 'Ela ficaria orgulhosa de você' e 'Faça algo para homenageá-la' e os copiosos emojis de coração ou ofertas de abraços sempre que eu desabafava online.

O fato de que nada me aplacava era minha maior fonte de raiva - uma à qual eu voltei uma e outra vez até que me ocorreu que talvez minha raiva fosse me mostrando algo maior do que eu pensava originalmente.

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A sociedade e a cultura ocidentais dizem como você deve sofrer. É insidioso e sutil, mas as instruções e expectativas latentes estão lá. Sofra silenciosamente e em particular. Espere que as pessoas sintam pena de você e se sintam consoladas com sua simpatia. Saiba que as pessoas só se importarão até o funeral ou serviço memorial; então eles continuarão com suas próprias vidas. Seja cortês com as trapalhadas verbais das pessoas, as frases vazias e os cartões Hallmark oferecidos.

Não há espaço para nada além da tristeza. Principalmente raiva. Mas aqueles que estão enlutados, como aprendi, podem ficar realmente zangados. Porque eu não tinha o apoio e a compreensão de que precisava enquanto sofria e sofrido principalmente sozinho , Voltei-me para recursos online e quadros de mensagens. Eu rolei por centenas de tópicos e mensagens diariamente, ritualisticamente, de pessoas que se encontravam neste novo clube de luto como eu estava agora.

A raiva foi uma das coisas sobre as quais eu mais vi falar. A raiva e a frustração não se sentiam confortáveis, muito menos se expressando para as pessoas ao seu redor. Eu me senti vingado sabendo que não estava sozinho, mas também sem saber o que fazer a seguir.

Minha raiva se manifestou em uma forma abjeta de isolamento. Eu empurrei muitas pessoas para longe. Eu cortei outros. Eu não estava vagamente interessado em fazer novos amigos. A maior parte parecia justificada na época. Outras partes foram pesar e tristeza sem nenhum outro lugar para ir. Minha raiva me ajudou a me sentir conectada ao meu amigo. Se eu não estava fervendo de raiva sobre a mão ruim que havia recebido, quem era eu? E se eu me desconectasse dele, isso significaria me desconectar de Precious e esquecê-la? O medo disso me manteve preso à loucura e perpetuamente ruminando sobre todas as maneiras como fui injustiçado.

Foi tropeçar em um tweet que finalmente fez algo quebrar e mudar. O tweet era de um psicoterapeuta e conselheiro de luto Megan Devine e continha um gráfico com palavras de seu livro Está tudo bem que você não está bem . Eles leem:

A realidade da raiva nunca recebe nenhum tempo de antena em nossa cultura.
A raiva é uma resposta a um sentimento de injustiça. Claro que você está com raiva; tudo o que aconteceu com você é injusto.
Raiva, expressão permitida, é simplesmente energia.
Com respeito e espaço, a raiva conta uma história de amor, conexão e desejo pelo que está perdido.
Ao contrário da psicologia popular e do modelo médico, a raiva é saudável, normal e necessária.

'Sua raiva em torno de sua perda é bem-vinda', escreveu Devine no tweet . 'É saudável. Não é algo com que se apressar para que você possa ser mais 'evoluído' ou aceitável para as pessoas ao seu redor. '

Lembro-me de chorar quando li essas palavras. Senti-me visto de uma maneira que ainda não sentia, exceto ao rolar os painéis de mensagens de luto e sites de luto. Mas também senti a leviandade de poder aceitar minha raiva como um subproduto da perda. Eu tinha todo o direito de estar zangado por ter perdido Precious e todas as coisas que perdi como resultado de sua morte. Que humano não ficaria bravo por ter que lutar para sentir algum tipo de normalidade quando seu senso de ancoragem é tirado de baixo deles tão tragicamente?

Minha raiva estava bem. Não era uma ovelha negra do coração me tornando uma pessoa vergonhosa. Como eu estava lidando com a dor era a melhor maneira que eu conhecia.

Quase oito meses depois da morte de Precious, encontrei um terapeuta. Ter o apoio de um profissional licenciado aliviou muitas das minhas ansiedades, mas também me deu uma nova perspectiva de como eu estava zangado. O luto, a perda e a morte afetam a todos de maneira diferente. Para mim, canalizei todos os meus sentimentos em raiva porque me fez sentir mais no controle de isolar as pessoas, afastar outras e me isolar como uma forma de autoproteção. A raiva tinha sido a minha maneira de me sentir menos confusa em circunstâncias impensáveis ​​e devastadoras.

Olhando para trás, quando me aproximo do segundo ano em que comemoro o aniversário de Precious, depois de sua morte, vejo minha raiva agora como algo intencional. Foi o meu processo de chegar ao coração de como a perda me afetou em um nível profundo de alma. E eu encorajo qualquer pessoa em luto a se abrir para sentindo a raiva e fazer amizade com ele. Não se esquivando de quão forte pode ser quando é expresso. A raiva, como tantas emoções, tem algo a nos ensinar. E se você é como eu, sentir sua ira pode facilitar sua cura.

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