Por que as listas de tarefas não ajudam os casais a compartilhar o trabalho doméstico de maneira igual

Para muitos casais que moram juntos, descobrir como dividir igualmente as responsabilidades domésticas e familiares é um desafio constante. Isso é especialmente verdadeiro para relacionamentos entre homens e mulheres, que estão contra normas de gênero centenárias e expectativas sobre quem está encarregado de cuidar da casa e dos filhos.

Uma estratégia comum para casais que buscam ter um relacionamento mais igualitário é dividir as tarefas domésticas de forma que cada pessoa seja responsável por metade delas. Por exemplo, uma pessoa lava roupas e pratos, enquanto a outra cozinha e faz caronas.

Mas esse método realmente funciona? Dividir as tarefas pela metade e atribuir a cada pessoa seu próprio conjunto de tarefas a serem encarregadas resulta em uma divisão de trabalho verdadeiramente igual?



Colocamos a questão para Dan Carlson, Ph.D. , um sociólogo e professor da Universidade de Utah que estuda relações familiares, gênero e trabalho.

Sua resposta, à queima-roupa: 'Não. Não é eficaz. '

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O problema de dividir as tarefas pela metade.

Em um novo estudo atualmente em revisão, Carlson analisou dados de pesquisas em mais de 1.000 casais heterossexuais dos EUA que eram casados ​​ou moravam juntos e tinham filhos. Os casais responderam a perguntas sobre a divisão do trabalho doméstico, satisfação no relacionamento e equidade percebida no relacionamento.

Os resultados mostraram que os casais que dividiam inteiramente as tarefas entre si, sendo cada um responsável pelo seu próprio conjunto, não tendiam a ser mais felizes com o relacionamento do que os casais convencionais em que a mulher faz a maior parte ou todo o trabalho doméstico. Entre os casais geralmente igualitários, Carlson diz que apenas metade dos casais que usaram o método de 'divisão de tarefas' realmente acharam que seu arranjo era justo.

'O problema com a divisão de tarefas é que as tarefas variam em suas qualidades. Alguns consomem mais tempo, são menos agradáveis ​​e mais isolantes do que outros. Dividir tarefas raramente é um processo justo ', explica Carlson. 'Quando as tarefas são divididas, as chances são de que um dos parceiros fique com o problema de alguma forma.'

Em um rascunho do estudo compartilhado com lifeinflux, Carlson oferece alguns exemplos: Fazer compras na mercearia, por exemplo, pode ser muito agradável porque dá a uma pessoa tempo fora de casa e a oportunidade de interagir com outras pessoas. Limpar o banheiro ou o fogão, por outro lado, é uma tarefa bastante solitária - você faz tudo sozinho, é sujo e nojento e é possível que ninguém perceba que você fez isso.

Existem também tarefas rotineiras (coisas diárias como cozinhar, lavar a louça e lavar roupa) e tarefas não rotineiras (coisas menos regulares como cuidar do quintal, cuidar do carro e pagar contas). Se uma pessoa é sobrecarregada com mais tarefas rotineiras, que tendem a ocupar a maior parte do tempo gasto com o trabalho doméstico, isso pode levar a alguma contenda e frustração com o tempo. Mesmo que no papel possa parecer que as tarefas estão divididas ao meio, uma pessoa pode sentir que está trabalhando em tarefas domésticas constantemente, enquanto a outra só precisa lidar com as tarefas domésticas de vez em quando.

'Há muitos motivos pelos quais as tarefas são divididas injustamente, mas um é o gênero', diz Carlson. 'O poder de gênero nos relacionamentos significa que as mulheres podem respeitar os desejos e preferências de seus parceiros masculinos. Os homens podem usar esse poder para realizar tarefas que são mais 'agradáveis' ou menos onerosas. '

Em outras palavras, se as tarefas atribuídas a um homem são todas as coisas de que ele tem mais probabilidade de desfrutar (digamos, manutenção de carro e jardinagem), enquanto as tarefas atribuídas à esposa são o trabalho árduo da vida diária (cozinhar e lavar roupa), então provavelmente é a mulher pode realmente não se sentir melhor com a divisão do trabalho, mesmo que o marido esteja tecnicamente fazendo metade das tarefas.

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O que fazer em vez disso.

Dividir as tarefas ao meio não costumava deixar os casais mais felizes no estudo de Carlson. Mas a qualidade do relacionamento aumentou quanto mais casais compartilhado tarefas - isto é, cada parceiro realiza metade de cada tarefa. Os casais sentiriam que a divisão do trabalho seria mais justa e satisfatória quando ambos estivessem igualmente envolvidos em todas as tarefas domésticas, em vez de atribuir um conjunto de tarefas a cada pessoa.

“Noventa e oito por cento das pessoas que participam da conclusão de todas as tarefas consideram seus relacionamentos justos”, diz Carlson. 'A razão pela qual o compartilhamento na conclusão de todas as tarefas funciona é que afeta cada parceiro da mesma forma.'

No artigo, ele aponta que compartilhar tarefas (em vez de dividi-las) provavelmente faz com que os parceiros se sintam mais próximos uns dos outros porque eles devem se comunicar mais, se envolver na tomada de decisões mútuas e no trabalho em equipe e passar mais tempo juntos - levando a um relacionamento mais forte relacionamento em geral. Compartilhar tarefas também remove a possibilidade de uma pessoa ser sobrecarregada com todas as tarefas indesejáveis ​​e garante que os casais compartilhem igualmente todos os altos e baixos de manter uma casa funcionando. É só sentimentos mais igual e mútuo.

“Os casais ainda podem criar uma lista de tarefas, mas o objetivo não é dividir as tarefas”, diz Carlson. 'Crie uma lista onde você decide em que dias cada parceiro vai lavar a louça ou lavar a roupa ou levar o lixo para fora. Dias ou semanas alternados. Ou talvez até mesmo façam juntos.

Em outras palavras, as duas pessoas deveriam lavar a roupa com a mesma frequência. Ambas as pessoas deveriam levar o lixo para fora com a mesma freqüência. 'Tudo bem se você decidir dividir uma ou duas tarefas', acrescenta ele, 'mas tente dividir a carga na maioria das coisas.'

Isso também inclui encontrar maneiras de compartilhar o carga mental - ou seja, a responsabilidade de gerenciar e supervisionar todas as tarefas para garantir que sejam realizadas. Se uma pessoa está sempre pedindo ou lembrando a outra de fazer suas tarefas, é um bom sinal de que a carga mental não está sendo compartilhada igualmente.

O resultado final.

Embora possa parecer a solução mais direta, a estratégia de 'dividir para conquistar' provavelmente não funcionará se seu objetivo for compartilhe o trabalho doméstico igualmente como um casal. Em vez disso, um sistema em que vocês dois estão igualmente envolvidos na conclusão de cada tarefa pode ter mais probabilidade de produzir um arranjo que pareça justo e mutuamente satisfatório.

Claro, se um sistema em que cada pessoa tem seu próprio conjunto de tarefas responsáveis ​​está funcionando para o seu relacionamento, ótimo! Não há necessidade de alterar algo que está funcionando.

Mas se as listas de tarefas não têm ajudado, mutuamente compartilhamento suas tarefas - em vez de dividi-las entre vocês dois - podem ser o segredo para criar o relacionamento igualitário que você anseia.

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