Por que devemos aceitar a dura verdade: não podemos controlar as decisões de outras pessoas

Muitas vezes me perguntam se alguém deve ou não oferecer conselhos a seu parceiro, amigo, membro da família ou filho adulto. Minha resposta é sempre a mesma: 'Eles pediram conselhos a você?'

Claro, sua resposta é sempre 'não'. Se eles tivessem sido solicitados a dar conselhos, eles não estariam me perguntando se deveriam oferecê-los.

Na minha juventude, quando eu era arrogante o suficiente para pensar que sabia o que era certo para os outros, também dava conselhos não solicitados o tempo todo. Lembro-me de um incidente em que sabia claramente que um relacionamento que um amigo meu estava começando não daria certo e ele iria se machucar. Eu o aconselhei fortemente a não entrar no relacionamento, embora ele não tivesse me pedido minha opinião. Mais tarde, quando o relacionamento não funcionou e ele estava sofrendo, ele não sentiu que poderia vir até mim para obter ajuda ou conforto. Ele não apenas resistiu à minha ajuda, mas deixou de ser meu amigo por causa dos meus conselhos não solicitados.



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Eu costumava sempre pensar quando dava conselhos que estava sendo atencioso, mas obviamente os outros não concordavam. Eles geralmente ficaram na defensiva, ou discutiram comigo e resistiram, ou deixaram a amizade. Eu não conseguia entender por que eles não queriam minha grande sabedoria!

Com o passar dos anos, finalmente comecei a entender que meus pontos de vista imponentes não estavam sendo interpretados como compartilhamento de sabedoria e, em vez disso, meu cuidado estava sendo visto como uma tentativa de controle.

Quando se trata de conselhos não solicitados, geralmente há uma divisão entre nossa intenção e nosso efeito.

Quando pergunto às pessoas por que desejam dar conselhos, a resposta geralmente é sobre querer que a pessoa mude porque está prejudicando a si mesma e aos outros. Quando pergunto se eles já expressaram sua preocupação, a resposta geralmente é que sim, várias vezes. Quando pergunto por que querem oferecer conselhos novamente, eles dizem que esperam que desta vez a pessoa os ouça e mude.

Essas pessoas obviamente se importam, mas não percebem que oferecer conselhos não solicitados raramente é considerado atencioso. Em vez disso, muitas vezes é experimentado como invasivo porque a agenda é fazer a outra pessoa mudar, em vez de tentar entender Por quê eles estão fazendo as escolhas que estão fazendo.

Pela minha experiência, se você nunca deu esse conselho específico antes, pode tentar uma vez. Mas, se a pessoa não estiver disponível, então, oferecê-lo novamente provavelmente será visto como uma forma de ignorar diretamente seu arbítrio e tentar controlar suas decisões ou sentimentos. Mesmo que amemos a pessoa que estamos tentando aconselhar, nosso desejo de aconselhar sem ser solicitado é um meio de despojá-la de seu poder e afastá-la ainda mais de seu eu interior profundo, que provavelmente já sabe o que é a coisa certa a fazer. .

Você pode deixar essa pessoa saber que você a ama e que vê-la prejudicar a si mesma ou a outras pessoas é dolorosa para você, mas isso é tudo que você pode fazer. Se a outra pessoa não se importa com ela mesma ou com você, então dizer a ela de novo provavelmente só causará mais resistência. Eu sei que parece importante deixá-los saber que estão se prejudicando, mas eles provavelmente já sabem disso, e você dizer a eles não os fará mudar.

Por que devemos aceitar a dura verdade: nós podemos

Foto: Pixel Stories

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Em última análise, somos impotentes quanto às escolhas dos outros - e precisamos aceitar isso.

Quando você se preocupa com alguém, é muito doloroso vê-lo prejudicando a si mesmo ou aos outros de alguma forma. Mas, muitas vezes, nossa necessidade de dar um 'conselho' a eles decorre menos de tentar ajudar aquela pessoa e mais de querer controlar o que está acontecendo ao nosso redor.

Quando finalmente aceitamos nosso desamparo sobre as escolhas dos outros, então não somos apenas livres para cuidar de nós mesmos com amor, mas também abandonamos a esperança de tentar controlá-los - de tentar fazer com que mudem, o que é uma grande desperdício de energia. É bom controlar o que podemos controlar, que são nossas próprias escolhas, mas tentar controlar o que não podemos controlar é exaustivo.

Sei como é difícil aceitar que não temos controle sobre o que os outros fazem a si próprios ou aos outros. O desamparo diante das escolhas dos outros é um dos sentimentos mais difíceis de se sentir. Freqüentemente, tentamos evitar esse sentimento, não apenas dando conselhos indesejados, mas também com raiva ou culpa. Enfrentar a realidade de nossa falta de controle sobre os outros exigirá tempo, esforço e atenção plena consciente sobre o que realmente estamos vivenciando nesses momentos. Portanto, seja muito gentil, gentil e compassivo consigo mesmo ao aprender a aceitar esse sentimento e essa realidade.

Se assistir alguém se autodestruir é muito doloroso para você, talvez seja necessário criar alguma distância dessa pessoa. Você não tem a escolha de fazê-los mudar, não importa o quanto você se preocupe com eles, mas você tem a escolha de estar perto deles ou não.

Eu sei como é desafiador assistir alguém que você ama se suicidar com álcool, drogas ou junk food ou vê-lo perder o emprego ou o relacionamento devido à raiva e às várias maneiras pelas quais está se abandonando. Muitas vezes eu tenho que engolir minhas palavras e ir embora, colocando minhas mãos no meu coração e me consolando durante meu coração partido e minha impotência sobre eles.

Então, quando acontece a coisa ruim que eu sabia que aconteceria - eles têm um ataque cardíaco, têm câncer, perdem o emprego ou o relacionamento, estão se afogando em ansiedade ou depressão, mesmo com medicamentos, ou seus filhos estão com problemas - é aí que eu posso ir , chore com eles e ofereça todo o apoio que eu puder. Ao mesmo tempo que os ajudo a sofrer, também continuo a me consolar durante minha pesar por mais uma vez me lembrar de minha impotência sobre os outros e os resultados de suas decisões.

Hoje em dia, nunca ofereço conselhos a menos que seja solicitado. Meus clientes vêm até mim porque querem ajuda e estão abertos para o que eu tenho a lhes oferecer - mas mesmo com eles, eu pergunto primeiro, antes de oferecer conselhos. Na maioria das vezes, não dou conselhos nem quando eles pedem, mas ajudo-os a descobrir suas próprias verdades, porque agora sei que não posso saber o que é certo para outra pessoa. Agora eu os treino para confiar em seu próprio conhecimento interior sobre o que é certo para eles. Freqüentemente peço a meus clientes que imaginem uma parte mais velha e sábia de si mesmos - seu eu superior - e pergunto a essa parte o que é melhor para eles. Muitas vezes ficam bastante surpresos quando recebem respostas que lhes trazem alívio.

Em vez de tentar impor-lhes conselhos não solicitados diretamente, oferecemos aos outros um grande presente quando os encorajamos a entrar em sintonia com seus sentimentos e intuição - seu conhecimento interior - sobre uma situação. Não estamos apenas permitindo que eles cheguem a realizações saudáveis ​​por conta própria, mas também nos permitindo abrir mão da responsabilidade por suas ações. Transferimos essa responsabilidade de nós mesmos para a única pessoa que sabe exatamente o que deve fazer: o próprio indivíduo.

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