Por que devemos parar de perguntar aos meninos 'que tipo de homem eles querem ser'

'Que tipo de homem você quer ser?'

Essa foi uma pergunta que eu sempre recebia de adultos influentes em minha vida enquanto crescia: treinadores, professores, treinadores, pessoas da cidade. Hoje tenho fortes sentimentos sobre esta questão ou sugestão. Principalmente, não confio em quem está pedindo isso.

Os ambientes onde esta questão é frequentemente colocada são de competição e adversidade, momentos com um adversário. É gritado por um treinador para seus jogadores durante um jogo quando o time perde por um placar. Ou por um dos pais em um dia de outono, quando uma criança se cansa de varrer as folhas das árvores antes do esperado. Ou você vai ouvir no parquinho quando um menino tropeça e arranha os joelhos, questionado ao lado de exigências para 'ser forte' e conter as lágrimas.



Em cada um deles, existe um atrito. Uma resistência. O que está ausente nos ambientes em que ouvimos essa pergunta com mais frequência é o cultivo do amor, da compaixão e da bondade. A pergunta quase implica: 'Esta não é a hora nem o lugar para isso.'

Na verdade, é a hora e o lugar exatos para isso. Mas não acredito que aqueles que fazem essa pergunta acreditem que haja igualdade entre essas características e ser homem.

Quando continuamos a submeter os meninos a atitudes e crenças de dominação masculina, é improvável que nossos filhos se desenvolvam de maneira diferente.

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A geração de homens que fez essa pergunta a jovens meninos impressionáveis ​​cresceu em ambientes onde os homens eram os principais ganhadores de renda e as mulheres desempenhavam funções domésticas e maternas tradicionais. A expectativa do que significa ser um homem especificamente evoluiu ao longo do tempo, de heróis do tempo de guerra a vencedores de Heisman e CEOs de unicórnios. Mas seja qual for o seu sabor atual, o ideal central eleva uma forma de machismo egoísta que é perigosa para os homens em maturação e para aqueles com quem eles interagem.

Eu saberia. Como ex-atleta profissional, minha evolução foi além da cintura nesta conversa. Aos 16 anos, eu era o capitão da Seleção Nacional Sub-18 dos Estados Unidos, aos 22 me formando em uma universidade da ivy league com dois diplomas e aos 25 me aposentando de três temporadas e meia de atletismo profissional que me tornaram campeã nacional francesa, vestir-se para a seleção italiana e jogar através de contusões, ombros separados e hérnias discais, porque esse era o 'tipo de homem que eu queria ser'. Ou, pensei Eu queria ser.

Minha posição como zagueiro era separar o jogador ofensivo do disco, o que fiz fisicamente com pura força. Durante cada uma das minhas três temporadas de esportes profissionais, também liderei cada uma das minhas equipes em lutas, uma ação permitida no esporte hóquei. Por três décadas, toda a minha existência foi dentro de um esporte que se orgulhava de estoicismo, resistência e brutalidade. Seria ingênuo acreditar que minha atitude de atleta nunca saiu da arena.

Eu carreguei a ideia de que meu valor se baseava no domínio físico sobre os outros comigo ao longo da vida e não amadureci, pois havia um vazio de vozes defendendo o desenvolvimento de outras emoções e traços.

Este era o homem que eu queria ser. Este era o homem que meus treinadores queriam que eu fosse.

Quando continuamos a submetem os meninos a atitudes e crenças de dominação masculina , desigualdades de gênero e valores mal atribuídos a traços emocionais, é improvável que nossos filhos se desenvolvam de maneira diferente. Quando perguntamos: 'Que tipo de homem você quer ser?' comunicamos que valorizamos certos comportamentos, ou características, em nossos homens mais do que em outros. Além disso, sujeitamos nossos jovens a se conformarem com esses ideais anteriores na tentativa de agradar aos mais velhos.

Considere a relação entre a pessoa que pergunta e o sujeito que responde. A pessoa que pergunta é uma pessoa autoritária ou vista como tal pelo sujeito, que muitas vezes é um jovem. Os jovens, por sua vez, buscam agradar. Pesquisa sobre desenvolvimento infantil nos mostra que as crianças muitas vezes refletem as atitudes, crenças e identidades de seus pais. Até os 12 anos, as crianças ainda não desenvolveram totalmente seus reguladores emocionais, o que significa que quando você faz uma pergunta a uma criança, em sua resposta, ela busca o que vocês, o adulto quer ouvir.

Lembre-se da interação familiar quando a criança que está sendo questionada faz uma pausa em resposta, e o adulto prossegue com 'Você não quer ser forte? Inteligente? Bem sucedido?' para o qual uma criança acena com a cabeça. Durante nenhuma parte dessa interação a criança foi capaz de tomar sua decisão.

É hora de tirar essa questão de nossas interações com os jovens, hoje.

Esta definição de masculinidade não estava funcionando para mim. Na verdade, isso estava me matando.

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Desde a aposentadoria, venho trocando lentamente a pele da masculinidade tóxica. No dia em que anunciei minha aposentadoria, passei de atleta profissional a antigo atleta profissional, agora desempregado e em busca de inserção no mercado de trabalho. Aos meus olhos, já não era interessante e socialmente sentia que perdi o meu valor. Esse sentimento de insignificância expôs uma autoestima frágil, que durante anos dependeu de um papel que desempenhei e dos atributos que me fizeram ter sucesso no esporte.

A aposentadoria, porém, me deu outra coisa. Com a aposentadoria, veio um suspiro. Agora eu era capaz de perseguir paixões, descobrir a mim mesmo e me inclinar para emoções subdesenvolvidas - um processo que também foi acelerado pelo súbito fim de um relacionamento romântico poucos meses depois.

A subsequente depressão alimentada pelo desgosto foi amplificada pelo uso de álcool e drogas e até mesmo se manifestou como automutilação. Eu estava tentando 'resistir' e não buscar qualquer ajuda ou considerar o papel que minhas ações e emoções desempenhavam. Quer dizer, isso era tudo que eu sabia. A linguagem expirada dos vestiários tinha me ensinado que masculinidade significa franzir os lábios e conter a dor até que ela vá embora.

Mas essa definição de masculinidade não estava funcionando para mim. Na verdade, isso estava me matando. Então, finalmente, procurei atualizá-lo.

Tudo começou com novos modelos de comportamento, educadores que estiveram a par dessa conversa décadas antes de mim. Continuou ao ingressar em uma empresa fundada por duas mulheres e com uma gerente feminina. Logo, comecei a me vestir de minhas emoções, a canalizar vulnerabilidade e empatia como se fossem padrões, a educar e investir na minha saúde mental, a dizer 'eu te amo' mais.

Hoje, ainda sou um trabalho em andamento, mas com a sobriedade comecei a desvendar os ensinamentos incorretos de minha juventude. Não apenas investi em patrimônio emocional dentro de mim, mas também me distanciei de associando o gênero masculino a certos traços e papéis . Aprendi que a vulnerabilidade é uma força, que frases como 'tripular' revelam o fato de que as mulheres foram as melhores educadoras sobre o que é coragem em minha vida e que expressar amor e compaixão são simplesmente traços humanos.

Quando ouvimos relatos de que tipos de arrependimentos são expressos na morte , a maioria deles relaciona-se com não viver verdadeiramente, criando comunidade, expressando amor e aproveitando mais este momento. Quando perguntamos aos meninos que tipo de homem eles desejam ser, convidamos o arrependimento para sua vida e os privamos do que são.

Um menino. Uma semente.

Não devemos interferir no desenvolvimento de nossos rapazes. Em vez disso, devemos usar nossas palavras para nutri-los e apoiá-los enquanto crescem. Devemos regá-los.

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Em vez de perguntar 'Que tipo de homem você quer ser?' vamos começar a fazer perguntas melhores.

Que tipo de humano você quer ser?

Como você deseja tratar e ser tratado pelos outros?

Como você quer ajudar a melhorar o mundo quando for mais velho?

A resposta dos meninos aqui criará um plano no qual eles podem amadurecer.

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