Por que você sempre tem a mesma velha briga: um terapeuta de casais explica

Você percebe que você e seu parceiro sempre acabam tendo 'a mesma velha discussão'? É como se não importasse onde a conversa ou conflito começou ... apenas sempre termina no buraco familiar.

Depois de um tempo, você pode entender que a questão não é realmente sobre o trabalho doméstico, os planos de fim de semana ou dinheiro. É outra coisa que você não consegue identificar. Você só conhece a sensação de afundamento quando vê 'o olhar', ouve o som na voz deles ou sente sua própria sensação de afundar por dentro, aquela voz dizendo a você: 'Lá vamos nós de novo. Essa luta familiar contínua pode parecer um loop infinito com um beco sem saída e sem saída. Mas por que?

Bem, a razão pela qual parece que é um loop é porque É um loop. Sem aprender a perceber os padrões à medida que surgem, não há como interromper um ciclo vicioso em andamento. É por isso que estou dizendo que há uma maneira de contornar isso. O único lugar para começar é reconhecer as barreiras que cada pessoa deve superar e, em seguida, desenvolver estratégias para administrar essas barreiras de forma produtiva.



Para começar, vamos ver o que gosto de considerar como as quatro causas comuns desses argumentos cíclicos e repetitivos:

1. História

A maioria das lutas repetidas não é realmente sobre o que parece ser. Na verdade, eles tendem a acontecer porque algo em nosso passado é sendo acionado por uma experiência presente, mesmo que pequena. Nosso parceiro pode fazer algo que evoca memórias de se sentir intimidado, traído ou falsamente acusado no passado e estamos realmente reagindo à nossa história, e não ao que está realmente acontecendo agora.

O primeiro passo aqui é a consciência desses gatilhos. Mas continue lendo, pois irei elaborar sobre 'estratégias de saída' na próxima seção abaixo!

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2. Questões Básicas

As vulnerabilidades e reatividade que trazemos para lutas repetidas podem incluir valores centrais e questões como 'Quem está no comando da minha vida? '' Sou valorizado e aceito pelo que sou 'e' quanto posso confiar em você para me apoiar '?

Novamente, avalie quais gatilhos emocionais o fazem se sentir particularmente vulnerável e experimente ser responsável por essas coisas ao se comunicar com seu parceiro.

3. 'O outro lado da atração'

Características que nos atraíram para nossos parceiros no início podem se tornar fontes de aborrecimento mais tarde. Eu chamo isso de 'o outro lado da atração'. Em outras palavras, podemos nos apaixonar por alguém porque parece previsível e confiável. Quando o 'droga do amor' passa e a fase de lua de mel acabou, o mesmo comportamento pode parecer rígido e sem imaginação, e provavelmente discutiremos sobre isso.

4. O Loop

Lutas repetitivas geram novas iterações do mesmo argumento, ponto final. As idiossincrasias de uma pessoa criam padrões vulneráveis ​​no comportamento de outra, que podem, por sua vez, agravar ainda mais a primeira pessoa. E assim por diante ... esta é a definição de um ciclo vicioso.

Mas vamos avançar um pouco mais.

Para a maioria das mulheres, a preocupação número um é a desconexão, enquanto para os homens é se sentir injustamente criticada ou ser vista como incompetente. Então, vamos pegar um casal heterossexual, Jake e Meg. Diga que Jake faz planos de fim de semana para fazer caminhadas com seus amigos e Meg se sente abandonada. Isso pode desencadear uma resposta de 'luta' dela na forma de raiva ou sarcasmo. Jake vê isso como uma crítica, desencadeando um instinto de 'fuga', então ele se retira, o que intensifica os temores de Meg de desconexão. O ciclo aumenta e continua.

Então, agora que vimos algumas das principais causas dessas lutas repetitivas, vamos considerar algumas estratégias para mudar a dinâmica.

1. Construa seu kit de ferramentas de 'estratégia de saída'.

Não importa o quanto você tente, você não pode mudar o comportamento de seu parceiro, apenas o seu. Encontre uma estratégia de saída para o loop. Isso começa reconhecendo quando você está nele e acalmando-se de sua reação normal. Mantras, respiração lenta, imagens de seu cachorro, jardim ou caminhada favorita podem atuar como agentes para interromper seu próprio ciclo interno de reatividade. Freqüentemente, se uma pessoa consegue escapar dela, a outra também se torna mais centrada e ela pode parar.

2. Olhe para dentro.

No meio do 'mesmo velho', estamos olhando para fora e ver nosso parceiro. Sua linguagem corporal pouco convidativa, sua boca malvada, seus olhos hostis. O desafio aqui é olhar para dentro e perguntar a si mesmo: 'Eu gostaria de tirar uma selfie da minha expressão facial AGORA MESMO e postá-la nas redes sociais?' Aprendi a pensar em uma das coisas que mais aprecio no meu parceiro no meio dos loops mais difíceis e, cada vez mais, isso me afasta do meu estratégia defensiva . Não elimina o problema, mas muitas vezes ajuda a reformular a luta para ser mais produtivo.

3. Abandone sua necessidade de estar certo.

Quando você SABE que está certo e que seu parceiro está errado, você sabe que está em apuros! (É claro que existem certas coisas que ESTÃO erradas, mentindo, acertando, quebrando compromissos. Mas na maioria das vezes estamos nos sentindo hipócritas sobre nosso ponto de vista, em vez de uma transgressão real.) Pode parecer justificado, mas geralmente alimentará até mesmo maior conflito e distância.

4. Concorde em não discutir o problema até que a tempestade passe.

Quando estamos no meio de um problema, somos bombardeados por neuroquímicos que estão discutindo, a maioria de nós é 'inundada' - bombardeados por neuroquímicos que tornam difícil para nós nos relacionarmos construtivamente. Nós somos reagindo , não está respondendo.

Tirar um tempo, sair para uma caminhada, concordar em voltar em 24 horas pode ajudar cada um de vocês a se tornarem calmos e razoáveis ​​o suficiente para encontrar uma solução. E, claro, se houver um processo contínuo emitir (e não, não apenas uma dinâmica de comunicação habitual e improdutiva), às vezes você pode sentir que não pode progredir. Nesses casos, considere procurar a ajuda de um conselheiro ou treinador qualificado.

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