A única coisa que transforma bons amigos em grandes amigos, de um psicólogo

De acordo com a “teoria da regulação do risco” desenvolvida por Sandra Murray, professora de psicologia na Universidade de Buffalo, “a confiança na consideração positiva e no cuidado de um parceiro permite que as pessoas arrisquem buscar dependência e conexão”.

Em outras palavras, para investir em um relacionamento, precisamos de provas de que não seremos rejeitados ao fazê-lo. Da mesma forma, se queremos que as pessoas invistam em nós, precisamos fazer com que se sintam seguras para isso. E concedemos essa segurança quando demonstramos afeto. Transmitimos que amamos, valorizamos e aceitamos alguém, para que ele se sinta seguro para assumir os riscos da intimidade conosco.

O afeto torna nossos amigos seguros.

Para fazer e manter amigos , a teoria da regulação de risco sugere que não precisamos apenas ser mais seguros. Precisamos tornar os outros seguros. Precisamos nos tornar santuários de apego , terrenos de segurança, e podemos fazer isso demonstrando afeto. Fazer os outros se sentirem seguros não é apenas um ato altruísta para benefício de nossos amigos; é do nosso interesse. Pessoas seguras, aprendemos, são melhores amigos — são mais vulneráveis ​​e autênticos e têm mais iniciativa. Quando fazemos com que nossos amigos saibam que são amados e aceitos, eles baixam a guarda e se transformam em um modo pró-relacionamento seguro. Eles se sentem à vontade iniciando conosco, verificando conosco, afirmando-nos, sendo vulneráveis ​​conosco. Eles estão investidos em nós. Nós trazemos à tona o melhor deles, e eles trazem o melhor de nós, em uma espiral ascendente que traz à tona o melhor da amizade.

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A teoria da regulação do risco revela o quão prejudicial é nossa cultura de descontrole. Quando despistamos alguém no último minuto, deixamos essa pessoa mais insegura ao sinalizar que não a valorizamos – o oposto do que faz as pessoas se sentirem à vontade para investir em nós. Em vez de colocá-los no modo pró-relacionamento, nós os colocamos no modo de autoproteção e eles param de nos procurar. É claro que, quando flake, nem sempre queremos transmitir que não gostamos de uma pessoa, mas independentemente de nossas intenções, o impacto é o mesmo. Eu mesmo fui culpado disso. Uma amiga de uma amiga me convidou para o aniversário dela, e já era tarde da noite e estava frio. Eu tinha respondido sim, mas conforme a hora se aproximava, não queria me aventurar. Essa amiga nunca mais me convidou para sair, e ela até disse à nossa amiga em comum como estava magoada por eu ter desistido e que ela temia que eu não gostasse dela.

O que devemos fazer em vez disso? Como podemos usar o afeto para fazer as pessoas se sentirem seguras o suficiente para investir em nós? Se encontrarmos um amigo em potencial em um happy hour, em vez de verificar nossas mensagens de texto durante a conversa, podemos cumprimentá-lo calorosamente e permanecer engajados. Se quisermos que nosso novo amigo nos convide para comer uma pizza, quando ele enviar uma mensagem perguntando como estamos indo, em vez de dizer “Está tudo bem”, podemos dizer: “É tão bom ouvir você! Há tanto que eu queria te contar. Se queremos que nossos amigos nos mantenham a par de suas vidas, quando nos contam que receberam um prêmio, em vez de dizer “Que legal”, dizemos: “Estou tão orgulhoso de você! Não há ninguém que eu conheça que mereça mais isso!” Embora quando ansiamos por conexão tendemos a nos concentrar em nossas necessidades, quando paramos de pensar se pertencemos e passamos a fazer os outros sentirem que pertencem, inevitavelmente também pertenceremos.

Esperar que os outros se tornem repetidamente vulneráveis ​​e nos procurem enquanto nos escondemos atrás de nossas paredes - não demonstrando nenhum afeto ou recebendo abertamente o deles - é esperar que eles abandonem seus mecanismos saudáveis ​​de autoproteção, falhando em fazê-los se sentirem seguros para fazer então.

Veja Gabby e Rachel (duas mulheres com quem falei para o meu livro platônico ), cuja amizade se alinha com os princípios da teoria de regulação de risco. De acordo com Gabby, “Essa amizade me ajudou a estar mais aberta para me conectar com outras pessoas. Isso me ajudou a perceber meu valor próprio. Eu sei que sou digno de amor. Ter isso me deixou mais corajosa. Se eu não tivesse essa amizade, seria muito mais cauteloso em sair e tentar me conectar com as pessoas, questionando se sou bom o suficiente. Isso me deu confiança.” Como Rachel a fez se sentir segura, ela se sente confortável investindo não apenas em Rachel, mas em todas as suas outras amizades.

Uma das maneiras importantes pelas quais Rachel e Gabby demonstram afeto uma pela outra é demonstrando entusiasmo pelas boas notícias uma da outra. Quando Gabby disse a Rachel que estava pensando em ter um bebê sozinha, Rachel ficou em êxtase: “Se você decidir que quer passar por isso, deve saber que seu futuro bebê já tem uma tia que os ama muito. Eles têm família. E você tem alguém que vai às aulas de Lamaze com você. Estou muito animado por você e estarei lá!

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A pesquisa sugere que, quando Rachel respondeu com tanto entusiasmo às notícias de Gabby, ela fortaleceu ainda mais a amizade delas. Um estudo chamado “ Eu gosto que você suporte minha dor, mas eu amo que você sinta minha alegria ” descobriu que ficamos mais satisfeitos em nossos relacionamentos íntimos quando outras pessoas ficam felizes por nossa alegria. Na verdade, essa receptividade previu muito mais a qualidade do relacionamento do que como os outros reagiram ao nosso sofrimento. Outro estudo envolveu uma pessoa entrando no laboratório e compartilhando um dos melhores acontecimentos que lhe aconteceram nos últimos anos com um “estranho” que trabalhava secretamente para o pesquisador. Em uma condição, o estranho respondeu com entusiasmo ('Uau! Isso é ótimo') e, em outra, o estranho fez uma lista de perguntas neutras sobre o evento, como 'O que torna seu evento tão positivo para você?' Posteriormente, os participantes relataram sentir mais proximidade e gostar do parceiro responsivo. Por fim, como prova da teoria da regulação do risco, um estudo descobriu que, em uma entrevista, quando o entrevistador respondeu positivamente a algo expresso pelo entrevistado, era mais provável que o entrevistado devolvesse o dinheiro que recebeu “acidentalmente em excesso” por sua participação na entrevista. Quando mostramos afeto às pessoas, elas investem de volta.

Como demonstrar afeto aos amigos.

A teoria da regulação do risco nos mostrou que fazendo amigos é fazer com que as pessoas se sintam seguras, seja dando-lhes mais carinho ou aprendendo a receber melhor o deles. Também nos implica no sucesso de nossas amizades. Muitas vezes, quando nossas amizades são superficiais , culpamos nossos amigos. “Eles não são meu povo”, podemos dizer a nós mesmos. Isso pode ser verdade. Às vezes as pessoas simplesmente não se dão bem, mas a teoria da regulação do risco sugere que, se queremos amizades melhores, é útil voltar o microscópio para nós mesmos, para avaliar “Eu faço as pessoas se sentirem seguras? Eu mostro a eles que os amo e os valorizo? Eu transmito que eles são importantes?

Uma mulher que entrevistei, Anne, sabia que tinha paredes, mas reclamou que os outros não estavam se esforçando o suficiente para escalá-las. Mas o que Anne não percebeu foi que outros também têm paredes; na verdade, é saudável que o façam. Esperar que os outros repetidamente se tornem vulneráveis ​​e nos alcancem enquanto nós esconder atrás de nossas paredes — não demonstrar nenhum afeto ou recebê-los abertamente — espera que eles abandonem seus mecanismos saudáveis ​​de autoproteção, mas não consegue fazê-los sentir-se seguros para fazê-lo. Em vez de apenas perguntar por que nossos amigos não tentam mais, também devemos avaliar se os fazemos sentir-se seguros.

Aqui está uma lista de maneiras de mostrar afeto a um amigo:

• Diga a eles o quanto eles significam para você.
• Quando eles entrarem em contato, diga a eles como você está feliz em ouvi-los.
• Fique entusiasmado com as boas novas.
• Elogie-os.
• Elogie seu trabalho duro.
• Cumprimente-os calorosamente.
• Deixe-os saber quando compartilharem algo que seja significativo para você.
• Diga a eles quando você pensar neles de passagem.
• Diga às outras pessoas o quanto você acha que elas são ótimas.
• Deixe-os saber quando eles impressionam você.
• Diga a eles que eles conseguirão alcançar seus sonhos.
• Diga a eles quando achar que eles têm uma ótima ideia.
• Sorria para eles genuinamente.
• Lembre-os de que você é grato por conhecê-los.

Extraído e adaptado de PLATONIC por Marisa G. Franco, Ph.D. , publicado por G. P. Putnam's Sons, uma marca do Penguin Publishing Group, uma divisão da Penguin Random House, LLC. Copyright © 2022 da Bear One Holdings, LLC.

sinal 24 de fevereiro