Um narcisista pode mudar?

Você acabou de perceber que está namorando um narcisista. Você deve sair ou é possível ficar e fazer o relacionamento funcionar?

Como acontece com qualquer relacionamento em que você percebe que algo está profundamente errado ou disfuncional dentro do relacionamento, é importante considerar não apenas sua disposição de fazer o trabalho de cura, mas também a de seu parceiro. Esse compromisso mútuo é a chave para curar um relacionamento rompido. Ambas as pessoas precisam fazer esse trabalho interno.

Mas os narcisistas representam um problema único. Uma das marcas do narcisismo é a incapacidade de ter autoconsciência, o que geralmente se traduz em acreditar que eles nunca são o problema em um relacionamento. Os narcisistas são, como o rótulo sugere, incrivelmente focados em si mesmos e tendem a superestimar suas realizações. Eles tendem a não aceitar bem as críticas, não assumem responsabilidade por seus próprios sentimentos ou ações e, muitas vezes, recorrem à raiva ou à raiva quando não conseguem o que querem. Tendo isso em mente, é fácil ver por que os narcisistas tradicionalmente atribuem a culpa de todos os problemas ao parceiro e raramente conseguem ver sua parte na causa dos problemas de relacionamento.



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Todos podem mudar se quiserem, mas um dos maiores problemas dos narcisistas é que, como raramente acreditam que têm um problema, não têm motivação para mudar.

A falsa esperança de 'potencial'.

Leve meu ex-marido. Este homem era engraçado, sexy e carismático - como tantos narcisistas são. Eu me apaixonei perdidamente por seu senso de humor, por como ele era bonito e porque ele disse que adorava ler e estava em terapia. Ele tinha tanto potencial .

Mais tarde, descobri que ele mentiu sobre ir à terapia. Mentir - outra marca registrada do narcisismo. No entanto, ainda levei anos para conectar os pontos. Minha mãe também era narcisista e, por isso, ficou difícil para mim reconhecê-lo. Sua falta de empatia e compaixão sempre me confundiu, e logo uma sensação semelhante de confusão e frustração começou a borbulhar em meu casamento. Suas necessidades sempre pareciam se sobrepor às minhas: por exemplo, se eu estivesse lendo na cama quando ele chegasse e quisesse um tempo comigo e eu dissesse que queria terminar um capítulo primeiro, ele faria beicinho e me diria que o livro era mais importante para mim do que para ele. Quando eu estava na escola para ser terapeuta e tinha que ir para uma aula de domingo, ele ficava com raiva de mim por não poder passar o dia com ele, me dizendo que eu era egoísta e tinha minhas prioridades erradas. Ele entrava em resistência total sempre que eu pedia a ele para fazer algo, mas era muito exigente em relação ao que queria.

Levei anos de terapia para entender que sua falta de cuidado não era porque eu era inadequada. Mas antes de finalmente reconhecer seu narcisismo, tentei de tudo para fazê-lo mudar: eu era uma zeladora, atendendo a todas as suas necessidades. Eu fazia sexo quase sempre que ele queria, mesmo que eu não estivesse com humor. Eu passaria horas exaustivas tentando fazer com que ele abrisse quando ele se retirasse com raiva. Fui de terapeuta em terapeuta tentando me consertar para que ele me amasse.

Olhando para trás, percebo agora que éramos um par particularmente ruim - ele não apenas era um narcisista, mas também sou uma empática altamente sensível. Enquanto crescia, não entendia que nem todo mundo era como eu, e passei a maior parte dos meus anos de escola confuso e perplexo com o tratamento descuidado e aparentemente sem coração de outras pessoas. Com meu marido, fiquei confusa por muitos anos, pensando que ele finalmente começaria a se importar comigo e aprenderia a ter empatia comigo. Mas uma marca registrada do narcisismo é a própria incapacidade de sentir empatia pelos outros. Foi um esforço infrutífero.

Houve um momento decisivo dois anos antes de eu terminar o casamento. Ele queria ter um grande jantar de Ação de Graças e eu concordei, desde que ele ajudasse. Tradicionalmente, fiz de tudo para me preparar para esses eventos. Desta vez, ele finalmente concordou em ajudar, mas no dia do jantar, ele não estava fazendo nada novamente. Eu disse: 'Você prometeu ajudar', e ele apenas sorriu para mim, como se dissesse: Te peguei de novo.

Deveria ter percebido então que nada iria mudar. Ainda assim, dei a ele um desafio: disse-lhe que não passaria mais tempo com ele até que ele pudesse ser sempre amoroso comigo por três meses seguidos. Até então, eu mudaria para outra sala. Esse 'desafio' durou dois anos - mas ele simplesmente não conseguia ser amoroso comigo por mais do que alguns dias de cada vez.

Eu sabia que tinha que terminar o casamento. Eu estava ficando muito doente por estar do outro lado do narcisismo por tanto tempo e sabia que, se não fosse embora, provavelmente ficaria tão doente que morreria. Partir foi, na verdade, um salvamento para mim.

Olhando para trás, agora sei que não havia nada que eu pudesse fazer para fazê-lo mudar. O fascínio de potencial tinha me amarrado por anos. Hoje, sempre digo aos meus clientes para nunca contar com potencial. Todos têm potencial, mas só podemos contar com o que vemos.

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Se você está namorando um narcisista, é melhor não esperar mudanças.

Levei 30 anos para finalmente aceitar que meu marido nunca mudaria. Ele nunca se tornaria a pessoa carinhosa, compassiva e empática que eu acreditava que ele tinha potencial para ser.

Agora, tendo vivido com um narcisista por tanto tempo da minha vida, geralmente consigo identificar um rapidamente. Não sou mais atraída pelo carisma, pelos elogios exagerados, pelo falso carinho. Não sou mais atraída por sua atração por atenção ou por tentar preencher o vazio dentro deles. Agora posso sentir a diferença de energia entre alguém que vem de um coração verdadeiramente aberto e carinhoso e alguém atuação aberto e atencioso.

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A pergunta a fazer não é 'Pode um narcisista mudar?' mas 'Será que um narcisista mudará?' Na grande maioria das vezes, a resposta é não. Mesmo que a mudança possa as vezes ser possível, você não deve contar com isso. Se você fizer isso, poderá passar anos de sua vida esperando que esse potencial se torne realidade - sem qualquer garantia de que isso acontecerá.

O que você deve fazer se estiver em um relacionamento com um narcisista?

Se você percebe que está em um relacionamento com um narcisista, precisa decidir se pode aceitar totalmente seu parceiro exatamente como ele é, porque você não pode garantir a mudança. Se você puder aceitá-los - e aprender a cuidar de si mesmo com amor diante do comportamento deles, de modo que não seja uma fonte constante de dor em sua vida -, você pode tentar ficar. Às vezes, uma história juntos, filhos e pelo menos uma conexão amorosa às vezes merecem uma tentativa de estabelecer um relacionamento com um narcisista.

Converse com seu parceiro narcisista e veja o quanto ele está disposto a contribuir para esse processo. Novamente, qualquer pessoa pode mudar se quiser. Se seu parceiro não for um narcisista extremo ou maligno, ele pode estar disposto a receber ajuda. Se eles estão abertos à terapia e podem mantê-la, isso é um sinal positivo. Mas se seu parceiro disser que vai mudar por conta própria, tenha cuidado - o narcisismo é uma questão muito profunda e geralmente leva anos de boa terapia para que a mudança aconteça, e a maioria dos narcisistas não está motivada para fazer esse nível de trabalho interno.

No final do dia, você precisará ser honesto consigo mesmo: você pode aceitar seu parceiro exatamente como ele é? Se não, talvez seja hora de partir.

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