Como realmente perdoar alguém: um guia de especialistas em saúde mental

Pode ser incrivelmente difícil se sentir traído, magoado ou injustiçado por alguém, e especialmente por alguém que você ama. Talvez ainda mais difícil? Perdoando-os.

Mas o perdão é tanto um presente para si mesmo como é para eles , então perguntamos a especialistas como perdoar alguém mesmo quando é difícil.

O que realmente significa perdoar alguém?

O perdão é essencialmente um desapego — de raiva, ressentimento ou o que quer que você sinta em relação a alguém que você sente que o prejudicou. Como psicólogo Kristina Hallett, Ph.D. , anteriormente explicado para mb , 'O Merriam-Webster define perdão como 'parar de sentir ressentimento contra um ofensor' ou 'abandonar o ressentimento ou reivindicar retribuição'. É um estado interno de ser, e não depende de ninguém além de você.'

Ela acrescenta que sua capacidade de perdoar alguém geralmente tem pouco a ver com essa pessoa ou com o que ela fez e tudo a ver com se você pode fazer essa mudança em seus pensamentos, sentimentos e ações em relação à pessoa. E só porque você perdoa alguém não significa que você está tolerando o comportamento ou mesmo que você vai receber essa pessoa de volta em sua vida - significa apenas que você fez as pazes com o que aconteceu.

De acordo com o terapeuta de casamento e família licenciado Rachel Zar, LMFT, CST , é importante lembrar que é natural ser avesso ao perdão: 'É uma coisa protetora que fazemos, é lutar ou fugir , e é instinto humano querer revidar ou punir quando sentimos que fomos profundamente injustiçados e nos apegar a essa arma que podemos construir em lutas futuras. Mas chega um ponto em que você pode se perguntar, Isso está realmente me servindo? '

Para esse fim, ela observa que tendemos a conceituar o perdão como algo que estamos dando a outra pessoa quando realmente deveríamos pensar nisso como algo que fazemos por nós mesmos. “Começa a parecer como beber o veneno e esperar que outra pessoa morra”, explica ela – o que nos leva ao próximo ponto.

Benefícios do perdão.

Para entender o benefícios do perdão , você tem que entender o que acontece quando você não perdoa. Como Zar explica: 'Guardar rancor, guardar ressentimento - não é bom para nós. Causa muito estresse e ansiedade, humor mais baixo e, claro, estresse no relacionamento'.

Hallett descreve não perdoar alguém como uma mistura de raiva, depressão e culpa. Mas, acima de tudo, ela diz, 'o oposto do perdão é estagnação — é ficar atolado em um lugar emocional em relação a um incidente específico e proíbe o crescimento e a descoberta futuros'.

Quando perdoamos, por outro lado, somos capazes de liberar toda a energia que estamos gastando por não perdoar. “O que o perdão parece realmente é deixar ir e não dar energia a uma situação à qual você tem uma reação muito forte, ou um indivíduo ao qual você tem uma reação forte, ou um relacionamento com um indivíduo ao qual você tem uma reação forte.” psicoterapeuta Annette Nuñez, Ph.D., LMFT , diz mbg.

5 passos para o perdão:

1. Entenda por que o perdão é importante.

Antes mesmo de começar a pensar sobre a situação particular que você está enfrentando, dê um passo para trás e reflita sobre sua Por quê . Por que você quer perdoar, em geral? Como explica Nuñez, 'eu sempre pergunto aos meus clientes, Para que serve guardar ressentimento, raiva ou tristeza em relação a uma situação? '

Reflita sobre essa questão, e alguns dos pontos anteriores mencionados acima, e reconheça o valor de liberar a bagagem emocional e perdoar as pessoas quando você foi injustiçado.

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dois. Avalie quem/o que precisa ser perdoado.

A partir deste lugar de entendimento, comece a pensar sobre a situação e a pessoa em questão. Zar explica que é quando você começará a decidir se ainda posso perdoe eles.

'Essa pessoa fez o suficiente, ou significou o suficiente para você, para que você queira vê-la como mais do que a coisa que ela fez com você? realmente expiado ? Pediu desculpa? Conquistou sua confiança de volta se isso for necessário? Eles esclareceram que a intenção deles não era machucá-lo? Você acredita neles? Isso é muito importante', diz ela ao mbg.

Ela acrescenta que um grande aspecto do perdão também é a segurança, então você também pode avaliar se se sente seguro (emocional e fisicamente) perto dessa pessoa. Quando você pode começar a separar qual foi a ação de quem a pessoa é, ela diz, você começou a se perdoar facilmente.

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3. Faça algum trabalho interno em torno do problema.

Nuñez diz que o perdão também requer um certo grau de trabalho interior, ou seja, observar como o ressentimento está afetando você e por que você está fazendo isso. Como mencionado acima, pode ser instintivo não querer perdoar, mas você está se agarrando a isso? raiva por medo ? Ou um rancor? E como essa energia está apodrecendo em sua vida?

Parte desta etapa está ligada ao número 1 e ao reconhecimento de que o perdão é um presente para você mesmo. Pegue sua compreensão do valor do perdão e aplique-a à situação em questão.

Quatro. Escolha liberar e perdoar.

Uma vez que você tenha se atrapalhado com todo o trabalho interno confuso e refletido sobre a situação, você pode optar por liberar e perdoar. E é, em última análise, uma escolha. Zar e Nuñez observam que essa etapa pode envolver uma declaração literal de perdão, na qual você diz à pessoa que a perdoa, mas também pode ser um processo interno sobre o qual você nunca fala.

“Você não precisa necessariamente dizer 'eu te perdôo'. Você pode escrevê-lo em um pedaço de papel e deixá-lo ir. Isso é tão importante quanto realmente dizer a uma pessoa que você a perdoa - é muito simbólico', diz Nuñez.

Ou, se você quiser verbalizar seu perdão, Zar diz que você pode dizer à pessoa que você está fazendo a escolha para deixá-lo ir (seja lá o que for). isto é), e você entende que a ação deles não foi representativa de quem eles são. 'É importante reconhecer que o perdão não é o mesmo que deixar seu cachorro fora do gancho ou dizer que o que ele fez foi bom, certo? Você pode perdoar alguém e ao mesmo tempo dizer: 'Não está tudo bem, e você me machucou, e isso não é um comportamento aceitável - e estou escolhendo perdoá-lo. Estou escolhendo seguir em frente'', acrescenta ela.

5. Esteja preparado para contratempos.

Achei que tínhamos terminado? Não exatamente. Zar diz para antecipar alguns contratempos no caminho do perdão, explicando que é perfeitamente possível que o problema em questão o desencadeie no futuro.

'O perdão nem sempre acontece de forma linear, e isso é importante reconhecer', explica ela. 'Às vezes pensamos que deixe algo ir e então algo o desencadeia e ele volta, e isso pode ser uma parte normal do processo.'

Neste caso, observe quando você estiver provocado , e volte a todos esses pontos, lembrando-se do seu 'porquê' e, além disso, por que você escolheu perdoar essa pessoa inicialmente.

Quando o perdão pode não ser uma opção + o que fazer em vez disso.

Às vezes, a mágoa é muito profunda e não conseguimos perdoar – ou pelo menos ainda não. Independentemente do que aconteceu, em casos como este, Nuñez observa que seria uma boa ideia buscar a orientação de um profissional para ajudá-lo a lidar com as emoções negativas que você está guardando.

E mesmo que você não possa necessariamente 'perdoar' essa pessoa (ou pessoas, ou situação), ainda é importante encontrar um grau de aceitação para não abrigar negatividade inconscientemente. 'O que você tirou disso, mesmo que você não consiga perdoar alguém? Como podemos crescer? Como podemos melhorar com isso?' ela sugere perguntar a si mesmo.

Sempre que alguém sente que foi realmente injustiçado e que o perdão não é uma opção, ela acrescenta, também é importante avaliar como isso está aparecendo em sua vida e se está corroendo você. “E se você achar que é mais negativo e irritante do que positivo, então realmente procure um terapeuta para ajudá-lo a descobrir, porque pode haver algum problema mais profundo sobre o motivo pelo qual isso está corroendo você”, explica Nuñez.

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Avançando.

Quando você alcança um ponto de perdão (ou mesmo aceitação relutante), ainda há passos a serem dados para seguir em frente. E de acordo com Zar, estabelecendo limites firmes é o principal.

Pergunte a si mesmo quais limites você precisa estabelecer e o que você precisa para se ajudar a seguir em frente, diz ela. Se um amigo tem traiu sua confiança , por exemplo, o limite é que você precisa de mais transparência deles. E embora você não possa necessariamente contar com a pessoa em questão para honrar seu limite, você posso conte consigo mesmo para segurá-lo.

'Enquanto isso', ela acrescenta, 'você pode precisar de um tempo separado, talvez dizendo: 'Não vou a reuniões sociais por algumas semanas porque estou trabalhando nisso sozinha', por exemplo. também pode significar fundamentalmente mudando a natureza do relacionamento .'

Zar diz ao mbg que dependendo da situação, seu curso de ação será diferente. Você pode achar que é melhor cortar a pessoa completamente, vê-la menos ou vê-la apenas em grupos. Cabe a você decidir o que é melhor para você, dada a situação.

'E você pode perdoar alguém e fazer isso ao mesmo tempo. Perdoar não significa agir como se nada tivesse acontecido, mas na verdade é sobre o que você pode fazer para chegar a um lugar de segurança emocional e física - e uma vez Lá, fica muito mais fácil aceitar uma mudança na dinâmica do relacionamento ou aceitar que a pessoa no relacionamento é maior ou mais importante para você do que o que aconteceu', diz ela.

O take away.

A conclusão é que o perdão nem sempre é fácil, mas vale a pena. Como se costuma dizer, qualquer coisa que lhe custe a paz é muito caro e, ao guardar raiva ou ressentimento, estamos apenas gastando nossa própria paz — não a deles.

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