Como você lamenta seu antigo eu quando se torna pai? Um psicoterapeuta explica

Resumo

O que eu não esperava ao me tornar mãe três vezes é o quanto eu me sentiria enquanto tentava conciliar quem eu costumava ser com quem eu estava me tornando. Eu também não tinha ideia do que fazer com essa dor. Na pressão que os pais sentem por serem felizes, agradecidos e cheios de apreço por seus filhos, perdemos a oportunidade de lamentar o que precisávamos desistir para incorporar o papel do cuidador. 

Na cultura americana branca dominante, normalmente associamos a luto à morte literal, mas também há algo chamado ' pesar desprovido de privilégios , 'O que não tem funeral. É uma dor que vem da perda publicamente minimizada ou não reconhecida - quando não nos sentimos confortáveis ​​o suficiente para mostrar nossas emoções ao mundo exterior e às vezes até para nós mesmos.

Como muitas vezes não temos conhecimento de como reconhecer emoções complexas associadas às principais transições da vida, muitas vezes nos deixamos sem apoio ao tentar reconciliar o fato de que podemos nos sentir tristes, zangados, ressentidos ou perdidos por ter os filhos que sabemos que queríamos. 

Então, nós participamos do novo papel - e nos afastamos de quem costumávamos ser. Alerta de spoiler: isso não funciona. Mas não se preocupe, nem tudo está perdido.

Como a luto sem preenchida pode nos fazer sentir menos do que

Muito parecido com o autor Rachel Cusk escreve em suas memórias Um trabalho de vida: para se tornar uma mãe , muitos pais nomeiam como não se sentem como se estão com seus filhos e não se sintam como se estão sem eles. Eu posso me relacionar: eu quero estar com meus filhos e ficar sem eles de forma consistente. 

Lembro -me de aprender sobre o artista libanês Huguette Caland, que deixou o marido e seus três filhos em Beirute para priorizar seu bem -estar e liberdade criativos. Eu pensei, Quão corajoso e covarde . Estar nessa dualidade pode nos enviar para um mundo de auto-julgamento e dúvida. Muitos pais estão constantemente se questionando, perguntando, Eu sou normal?

Lembro-me de empurrar minha filha de 2 anos e meio no balanço, e outro pai empurrando ao meu lado perguntou: 'Você pode imaginar uma época em que não tinha esse pequeno, quando não era mãe?'

Ela estava sugerindo que não podia, o que me impressionou porque eu tenho um arquivo mental cheio de cartões de memória quando 'Mãe' não era uma identidade de que eu sofria a responsabilidade e é um rolodex querido. 

Eu posso ver esses momentos em Technicolor, mas há momentos em que não sei onde eles pertencem: eu os pego como a seção do meu armário cheia de roupas que não se encaixam mais, mas que um dia? Ou eu os entrego, deixando -os permanecer parte do meu passado, mas não do meu presente ou futuro? 

Como psicoterapeuta e facilitador do grupo por quase uma década, me sento com pessoas lutando através de transições - iniciando um novo emprego, me casando, tendo um filho, terminando , ou se mudando para uma nova cidade. 

Quando estamos em um processo de mudança, normalmente nos concentramos no que é exigido de nós agora, em vez de prestar atenção ao que estamos deixando para trás, a fim de incorporar esse novo papel ou maneira de ser. Mas está realmente nos orientando para os muitos pequenos finais de nossas vidas que nos permitem viver melhor com eles.

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4 etapas para acessar as partes perdidas de você para melhorar a vida da sua e do seu filho

Você não precisa sacrificar quem você era por quem você é com seu filho. Aqui, como abraçar a mudança: 

Normalize o luto

O luto é uma experiência emocional e normal que segue a perda. Há muita coisa que é obtida ao se tornar mãe, mas, por natureza, a mudança requer perda-trilhas entre o que recebemos e o que desistimos. Muitos de nós acreditamos que devemos 'seguir em frente' da perda, em vez de honrá -la.

Em uma cultura capitalista que valoriza o que fazemos e na velocidade com que fazemos, não temos espaço para desacelerar e sentir. Somos instruídos a investir em andamento e, no movimento para a frente da criação de filhos, é fácil se desconectar do que estamos deixando para trás. 

Como seria você revisitar seus eus passados? Não apenas pendurar fotos de seus filhos na geladeira, mas das partes de você que você mais sente falta, trazendo -as para o seu dia atual? Imagens que revelam o olhar esperançoso em seus olhos durante os 20 e poucos anos? Ou de você vestindo seu vestido favorito dançando? O primeiro apartamento que você morava por conta própria? A melhor onda que você já surfou? 

Você não precisa permanecer o mesmo que era; A vida mudou você, mas permanecer conectado às partes de você que importava antes de sua função, pois os pais permitem alimentar todas as sensações de alividade dentro de você.

Uma vez que começamos a orientar para os finais associados às devolução, isso nos permite ficar claro sobre o que estamos realmente sofrendo em primeiro lugar e aplica sutura. 

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É liberdade, tempo tranquilo, como você se mudou, sua vida sexual não-vanilla que você deseja? A partir daqui, você pode decidir se deseja integrar essa emoção ou experiência de volta à sua vida de alguma forma (continue lendo para aprender como) ou reconhecer que, por enquanto, ela permanecerá no passado.

Entender o processo de transformação

Os pais, em particular, recebem mensagens contraditórias - por uma mão, somos informados de que devemos 'recuar' para os corpos e pessoas que costumávamos ser e, por outro lado, devemos abandonar esses eus e abraçar completamente as necessidades exigentes de nossos filhos. O que permanece convenientemente sem nome por essa divisão em preto e branco é a realidade confusa de qualquer processo transformador. 

Cada transição, mesmo os melhores, traga à tona ansiedade , tristeza e medo; Estamos deixando algo familiar para nós e montando a linha para o desconhecido. Como seria se esperávamos que encontrasse a resposta para a pergunta 'quem sou eu agora?' seria precedido por uma estrada acidentada cheia de tentativa e erro? 

A luta em si - encontrar o ponto ideal entre nós e nossos filhos - é o que nos ajuda a crescer nas pessoas e pais que devemos ser. Veja a borboleta, por exemplo, ela deve lutar para sair da crisálida. Se um humano interfere em 'ajudar' a borboleta escapar mais rapidamente ou mais facilmente, ela não constrói os músculos necessários em suas asas para sobreviver. Isso diminui a vida da borboleta e inibe seu desenvolvimento. 

Saiba que essa negociação entre identificar o que é certo para você e o que é certo para seus filhos é uma parte normal da jornada de desenvolvimento como pai e uma parte essencial do trabalho duro de amar a si mesmo e de outro ao mesmo tempo. 

Segure as partes que você é

Talvez sua exploração de luto o leve ao fato de que você desistiu mais do que pode sobrar. Há um equívoco de que o auto-sacrifício é o que é necessário para ser um pai sintonizado-que deixar o eu de lado levará a uma melhor criação de filhos. 

Psicólogo Harriet Lerner, Ph.D. , chama esse conceito de 'descendente', quando uma pessoa faz mais cedendo e seguindo o que é sua parte e, portanto, perde contato com suas próprias preferências e capacidade de fazer escolhas auto-atendidas. 

Embora deixar suas necessidades de lado às vezes seja essencial, quando nos levamos (nossos sentimentos, crenças, idéias) do relacionamento, representamos uma ameaça à conexão em vez de alimentá -lo. Abandonando as partes centrais do eu, desconectando -se das coisas que o fazem, impede sua conexão com seu filho, em vez de aprimorá -la. 

Nos círculos de apoio, ouvi pais fazer declarações como 'Eu amo meus filhos, mas ...' ou 'Ser pai é o melhor, mas ...' Preste muita atenção ao que vem depois do 'mas', pois parece ser onde a verdade difícil existe, se não sentimos a necessidade de encaixá -lo com os bons sentimentos de nos proteger de sentir culpa ou vergonha. 

Ouça o que vem depois do seu 'mas' para encontrar as partes de você com as quais você deseja se reconectar. 'Mas é tão difícil', 'mas é tão solitário', 'mas é tão chato' são todos reconhecimentos de suas necessidades não atendidas que exigem mais investigação.

Obter essas necessidades atendidas (ser mais social com seus amigos, viajar para um novo lugar, tentar novos atos sexuais) pode permitir que você esteja emocionalmente vivo como pai. Lembro -me da época em que meu marido e eu trouxemos o carrinho duplo com nossos dois filhos adormecidos para uma festa na praia em Costa Rica Para a véspera de Ano Novo. Estacionamos -os sob os manguezais e dançamos por perto. Não era o mesmo que foi, mas nos fez sentir inteiros - uma fusão de nossos eus passados ​​e presentes. Como é a fusão para você?

Crie novos rituais e experiências

Parte do processo de mudança de luto é criar rituais que honram o que está perdido e abrangem espaço para o que está por vir. Pode ser útil se perguntar: 

• Com que experiências eu quero lutar neste momento da minha vida? 
• Quais eu quero compartilhar com meu filho e quais eu quero ter sozinha/com outras pessoas? 
• Que recursos eu preciso me alinhar para garantir que eu mantenha as partes mais significativas de mim vivas?*

Nota do escritor

O take -away 

O processo de luto me libertou para ser uma mãe que compartilha meu espírito de aventura, dependência da comunidade e amor de Stevie Nicks com meus filhos. Às vezes, tocamos 'rodas no ônibus' no carro, e às vezes eu lhes digo sobre como era usar um vestido de pano de coxo dourado e cantar alto até que eu perdi minha voz. Eles chegaram até solicitar 'Edge of Seventeen' de vez em quando.