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Estes são os motivos mais comuns pelos quais os relacionamentos terminam (e o que você pode fazer para resolvê-los)

Os relacionamentos não são estáticos porque as pessoas não são estáticas. Mudamos o tempo todo, o que significa que nosso relacionamento muda o tempo todo. A maneira como lidamos com essa mudança, no entanto, influencia muito a qualidade da parceria - e, eventualmente, pode significar a diferença entre uma que dura e outra que não.





Se estivermos trabalhando ativamente em nosso relacionamento, esse dinamismo criará oportunidades para crescimento pessoal, entusiasmo, diversão e novas camadas de conexão. Mas se formos passivos quanto ao nosso relacionamento mais importante - se a parceria é uma caixa que verificamos antes de passar para a próxima meta - essa mudança constante abre a porta para inúmeras ameaças que podem, em última instância, matar a parceria.

Queremos relacionamentos cheios de amor, conexão, segurança e alegria. Então, aqui estão cinco dos principais assassinos de relacionamento - e como vencê-los:



1. Gatilhos emocionais e lutas recorrentes:

Ninguém entra em um relacionamento com a intenção de tornar a outra pessoa miserável. Mesmo assim, muitos de nós temos brigas recorrentes com nosso parceiro que podem, com o tempo, tornar a parceria insuportável.



Gal Szekely, psicoterapeuta e fundadora da o Centro de Casais em San Francisco, diz que não entender os gatilhos emocionais é o problema.

“Os relacionamentos realmente evocam alguns de nossos anseios e necessidades mais profundos, como querer se sentir amado, querer se sentir seguro, querer se sentir na mesma equipe”, diz ele. 'Então, quando nosso parceiro diz algo que para nós parece que eles não estão fazendo essas coisas - nos amando, nos apreciando, nos apoiando, compartilhando conosco, abrindo espaço para nós - então temos uma forte reação.'



Esses são os nossos gatilhos emocionais, diz Szekely, e geralmente temos apenas alguns desses problemas urgentes que nos desencadeiam.



Lidar com esse assassino de relacionamento começa com o reconhecimento de quando tropeçamos em um gatilho emocional em nosso parceiro e não respondemos às emoções dele de maneira defensiva. Depois de fazer uma pausa e identificar a necessidade mais profunda que nosso parceiro sente que está ameaçada, podemos resolver o problema real e neutralizar a situação com relativa facilidade.

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2. Desistindo:

Relacionamentos levam dois, mas às vezes um de nós desiste e para de trabalhar na parceria. A causa raiz do check-out emocional é não ter nossas necessidades atendidas. Quando nos sentimos desconectados por tempo suficiente e sentimos que nosso parceiro não está ouvindo, quando há problemas e tensões que nunca são resolvidos, eventualmente nos desconectamos do relacionamento e lidamos com nossos problemas e emoções nós mesmos. Contornamos os problemas de nosso relacionamento porque lutamos para resolvê-los.



Abordar nossas necessidades e as necessidades de nosso parceiro é o antídoto para um relacionamento zumbi, sugere Kim Bowen, conselheira de relacionamento e fundadora da empresa com sede em Dallas o local de casamento . Tudo começa transformando nossas reclamações em desejos.



'Aprenda a comunicar o que você quer e precisa sem soar como uma crítica', Bowen recomenda. 'Abandone a reclamação e concentre-se no desejo.'

Em vez de reclamar que nosso parceiro sempre chega tarde em casa, por exemplo, podemos dizer a ele que o amamos e realmente gostaríamos que ele voltasse para casa e passasse mais tempo conosco.

'Você só precisa ajustar uma pequena coisa para virar a coisa toda', diz ela.



3. Diferentes valores e necessidades:

O que todos os problemas com dinheiro, sexo e filhos têm em comum? Todos esses desafios decorrem de diferenças de valores e necessidades.

'O grande desafio que os casais enfrentam geralmente são seus sistemas de valores desde a infância ou durante o crescimento', observa o psicoterapeuta Jeremy McManus .

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Com dinheiro, por exemplo, podemos ser um pouco mais gastadores e gostar de aproveitar o dinheiro que ganhamos, enquanto nosso parceiro é mais um poupador e tende a ser mais conservador em relação ao dinheiro.

O truque para evitar esse assassino de relacionamento é entrar no mesmo time, de acordo com McManus. Começamos ouvindo nosso parceiro por alguns minutos sem responder, depois verbalizamos o que ele disse para entendermos suas emoções e perspectivas. Quando ouvimos nosso parceiro, podemos nos desafiar a relembrar uma situação semelhante em nossa própria vida até que possamos nos relacionar e ver de onde eles vêm.

Depois que nós e nosso parceiro tivermos feito isso, podemos harmonizar mais facilmente nossas diferenças ou pelo menos aceitar a opinião diferente de nosso parceiro sobre o assunto. Ter confiança na bondade fundamental de nosso parceiro também ajuda muito.

'Se pudermos olhar para o que nosso parceiro está fazendo de uma perspectiva altruísta - em outras palavras, acreditamos que o que eles estão fazendo vem de um lugar bom e não um lugar prejudicial - realmente muda a forma como percebemos o que está acontecendo no situação ', diz McManus.

4. Não nos entendendo:

A comunicação é um grande problema, como todos os especialistas em relacionamento nos dizem.

'Mas as pessoas estão olhando para a comunicação da maneira errada', diz Debi Maldonado , coach de vida e cofundador da Academia de Psicologia Espiritual Junguiana. 'Eles estão pensando que o problema é com o parceiro, e não com o reflexo de si mesmos.'

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Isso ocorre porque damos a nosso parceiro o roteiro para que ele se desenvolvesse e interpretamos sua resposta através das lentes de nossos próprios problemas. Se nos preocupamos com o abandono, encontramos abandono em nosso parceiro. Se nosso parceiro não estiver trabalhando conosco, pode ser porque não estamos trabalhando com nosso parceiro.

A melhor defesa contra essa projeção negativa é nos entendermos, segundo Maldonado.

'Olhe para o tema em seu relacionamento. Qual é a sua principal reclamação sobre o seu parceiro? Explore onde esse problema está aparecendo em outras áreas de sua vida ', diz ela. 'Quando você começar a ver o padrão, estará mais bem equipado para assumir a responsabilidade pelo problema. Porque as outras pessoas não estão todas colocando a mesma ideia em sua mente: o denominador comum é você. '

5. Crescendo à parte:

Finalmente, um dos assassinos de relacionamento mais perniciosos está lentamente se separando como casal. Isso remete à ideia de que nosso relacionamento está mudando o tempo todo; Certa manhã, acordamos e percebemos que não há centelha, nem conexão, nem jornada compartilhada. Nos distanciamos de nosso cônjuge e agora estamos nos movendo em direções diferentes.

O afastamento é o resultado de não permitir que o relacionamento evolua o relacionamento como o fazemos. Porque crescemos, nosso relacionamento também deve crescer, ou os laços que nos conectam irão enfraquecer com o tempo.

O que eu encontrei em meu prática de coaching de relacionamento é que a proteção contra desvios graduais exige a renovação do relacionamento periodicamente. Isso é feito revisando as expectativas e planos compartilhados à medida que evoluímos e ajustando as funções ao longo do tempo. Essa revisão e ajuste deve ser uma atividade consciente que fazemos com nosso parceiro várias vezes por ano.

Também devemos manter nossa jornada juntos, centralizando nosso planejamento e tomada de decisões no casal como um todo, não apenas em nós como indivíduos. Estamos fazendo planos para nós mesmos sozinhos ou para o casal como uma unidade? Estamos incluindo as necessidades atuais de nosso parceiro ou as estamos ignorando? Quanto mais nos concentramos no casal ao tomarmos decisões, melhor faremos a jornada juntos.

Os relacionamentos são tudo menos estáticos. Casais fortes entendem isso e permanecem fortes por meio de uma manutenção proativa. Não é uma questão de E se mas quando encontraremos esses desafios de relacionamento. O que fazemos a seguir faz toda a diferença.

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