6 etapas para interromper o comportamento de agradar as pessoas, de um terapeuta

Se você passou algum tempo na internet ultimamente, provavelmente já ouviu falar do termo 'agradar as pessoas'. Tornou-se particularmente popular no universo da mídia social de autoajuda. Hoje em dia, todo mundo tem uma síndrome de agradar as pessoas (não é um diagnóstico real) que precisa ser corrigida.

No entanto, em vez de adotar a abordagem temporária, conserte e band-aid, pode ser muito mais benéfico seguir um caminho mais gentil e sustentável. Observando mais de perto o que é, de onde vem e como funciona, podemos começar a trabalhar com as técnicas e ferramentas disponíveis para que possamos começar a recuperar nosso poder e viver a vida em nossos próprios termos. . Vamos cavar.

O que é agradar as pessoas?

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Embora muitas vezes tentemos rotular a nós mesmos e aos outros como 'para agradar as pessoas', uma maneira melhor de ver esse conceito é através das lentes de um conjunto de comportamentos. Esses comportamentos tendem a se agrupar, mas, no fundo, envolvem frequentemente priorizar demais as necessidades e desejos de todos os outros, acima dos nossos, para que possamos ser amados e aceitos.

Comportamentos que agradam as pessoas assumir a forma de autonegligência e desrespeito por nós mesmos a fim de agradar, atender e acomodar os outros. Por sua vez, sentimos uma sensação de aprovação e nos acalmamos com a atenção positiva que recebemos. Infelizmente, muitas vezes ocorre às custas de nossas próprias preferências, desejos, necessidades e bem-estar geral. Na verdade, muitas vezes nos deixa ressentidos e como um capacho.

O que causa o comportamento de agradar as pessoas?

A verdade de tudo isso é que todos nós gostamos de agradar as pessoas até certo ponto. É da nossa natureza humana querer ser amado e pertencer. Na verdade, é um mecanismo adaptativo evolutivo. Se pensarmos nos tempos pré-históricos, nossos ancestrais faziam parte de tribos. Havia segurança nessas comunidades. A sobrevivência dependia de coexistir em harmonia e não ser um pária. Havia consequências em ir contra a corrente. Ser evitado e isolado pode, na verdade, resultar em ter que se defender sozinho e ser apanhado por um tigre dente-de-sabre. Fazia sentido: jogar bem para se manter vivo.

E ainda faz sentido, especialmente quando consideramos que agradar as pessoas já foi que agradam os pais (e ainda pode ser). Quando olhamos para onde essas tendências e comportamentos se originaram, é mais do que provável que possamos rastreá-los até a infância. A necessidade avassaladora de agradar muitas vezes se desenvolve como uma mecanismo de enfrentamento para se conectar com figuras parentais que só podem fornecer amor sob certas condições. Este é frequentemente o caso de um estilo parental autoritário , que prioriza a obediência, a disciplina, e onde os erros não são tolerados e severamente punidos. A criança aprende que, para evitar punições e receber algum tipo de amor ou cuidado, ela deve ser perfeita, seguir as regras à risca e, no final das contas, fazer tudo ao seu alcance para agradar o cuidador. Esse comportamento, assim como nos tempos pré-históricos, segue a mesma lógica: faça o que funciona e jogue bem para atender às suas necessidades.

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Infelizmente, o que uma vez funcionou e nos permitiu permanecer à tona em nossa infância nem sempre se traduz em comportamentos adultos úteis. Este é especialmente o caso quando os comportamentos estão causando uma tensão em nossa vida cotidiana e afetando nossa qualidade de vida.

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Sinais de que você pode agradar as pessoas:

1. Você supera seus limites e limites, superando e atendendo às necessidades de todos, exceto as suas.
2. Você prefere se decepcionar e ir contra o que quer do que decepcionar os outros.
3. Você muda seus planos e horários para acomodar e deixar as pessoas ao seu redor confortáveis, sem considerar o que funciona melhor para você.
4. Você suprimir emocionalmente e tem dificuldade em se expressar quando foi ferido pelas ações de outras pessoas.
5. Parece fácil se autoabandonar e se desconsiderar; é uma segunda natureza.
6. Você carrega ressentimento contra si mesmo por não ser capaz de falar e se defender.
7. Muitas vezes você se sente inautêntico, como se não estivesse vivendo a vida que deseja, em seus termos.
8. Sua prioridade é garantir que os outros gostem de você e aprovem o que você está fazendo.
9. Você ouve os 'deveria' externos em vez dos desejos internos.
10. Você busca e anseia por validação externa para regular sua ansiedade ou sentimentos de inadequação.
11. Você valoriza a postura e a experiência de todos os outros em detrimento da sua sabedoria interior .

Quando se trata de agradar as pessoas, é útil anotar a frequência e a gravidade. Como afirmado acima, na maioria das vezes, somos todos pessoas que agradam. A grande questão é até que ponto. Para ajudar com esse conceito, podemos pensar em uma escala de 0 a 10. Se estamos envolvidos em comportamentos ocasionais que agradam as pessoas e nos encontramos na faixa de 1 a 5, isso não é realmente algo com que nos preocupar. Mas se frequentemente nos encontramos nessa faixa de 6 a 10, isso pode ser algo para explorar um pouco mais profundamente, porque provavelmente significa que estamos colocando muito estresse em nós mesmos e afetando nosso bem-estar.

Como parar de agradar as pessoas.

Então, o que fazemos se estivermos vagando por esse intervalo mais alto com mais frequência do que gostaríamos?

Comece com bondade e compreensão em vez de julgamento.

Como os comportamentos de agradar as pessoas geralmente surgem como mecanismos de enfrentamento, considere como esses comportamentos se desenvolveram e a que propósito eles serviram ao crescer. Embora possamos querer nos criticar ou nos envergonhar por sermos capachos e nos abandonarmos, uma das maneiras mais poderosas de nos afastarmos desses comportamentos é não nos punirmos. Ao reconhecer que nossos comportamentos fazem sentido e oferecer aceitação, criamos a melhor base para a mudança.

Pinte uma imagem clara de onde você está agora.

Na verdade, crie um diagrama ou diário. Faça uma representação visual. Examine seus limites e fronteiras. Identifique áreas em sua vida ou relacionamentos em que você se sente sobrecarregado, sobrecarregado e possivelmente ressentido. Vá para dentro de suas emoções e do maneiras pelas quais você reprimiu eles. Observe onde você se sente inautêntico e não em si mesmo. Veja como você se decepcionou para não decepcionar os outros. Faça uma lista dos 'deveria' que você atualmente tem para si mesmo e questione se eles são seus ou de outra pessoa. Reconecte-se com sua sabedoria interior e pergunte se ela tem uma mensagem para você. Seja criativo e explore tudo sem julgamento ou com a intenção de mudar alguma coisa.

Veja o que você escreveu e criou.

Comece a considerar como você gostaria que as coisas fossem diferentes. Tenha em mente esta pergunta: Se eu não estivesse mais agradando as pessoas e abandonando a mim mesmo e minhas necessidades, o que estaria fazendo, pensando e sentindo? Seja o mais específico possível. Visualize e pinte uma nova imagem para uma versão futura de si mesmo.

Escolha um lugar onde você gostaria de começar a fazer alterações.

Por exemplo, se limites são particularmente difíceis para você, incline-se nesta área e desconforto. Crie um conjunto de declarações 'Se/Então' que você pode manter à mão e praticar. Isso pode soar como:

• ' Se me pedem para fazer algo que não tenho capacidade para fazer, então Vou me respeitar e recusar educadamente.'
• ' Se Percebo que estou negligenciando minhas necessidades, então Vou expressar minhas preferências.'

Crie três conjuntos de declarações que você pode colocar em prática.

Repita, repita, repita.

A parte mais importante deste exercício é a repetição. É assim que novas conexões e padrões cerebrais são criados. A mudança está no fazer, nas ações. Se quisermos deixar de agradar as pessoas, temos que praticar continuamente a escolha de nós mesmos.

Volte para o quadro geral.

Explore outra área que precisa de atenção. Mais uma vez, seja específico e concentre-se nas mudanças incrementais pequenas, porém sustentáveis.

O take-away.

Sair de padrões profundamente arraigados de agradar as pessoas não é fácil, especialmente quando isso se torna parte de nossa identidade. Podemos nos sentir perdidos sem esses padrões familiares. E, no entanto, sabemos que não está funcionando quando cria uma tensão em nosso bem-estar mental e em nossos relacionamentos.

Ao aprender como parar de agradar as pessoas, lembre-se de ter paciência consigo mesmo durante todo o processo. Não será fácil. E é bom que possamos fazer coisas difíceis.