7 maneiras de ser mais vulnerável com seu parceiro (mesmo que seja difícil para você)

Ouvimos isso o tempo todo: os relacionamentos exigem que você “seja vulnerável” um com o outro.

Diz-se com tanta frequência que quase se tornou ruído de fundo no mundo dos conselhos sobre namoro, ao lado de outros truísmos banais como “comunicação é a chave” e “relacionamentos exigem muito trabalho”.

Mas, apesar de ser uma palavra da moda, vulnerabilidade é um conceito complexo. É também uma característica que não é fácil ou natural para todos.

O que significa ser vulnerável.

Nos relacionamentos, ser vulnerável é o ato de mostrar a alguém exatamente quem você é e como se sente sem disfarces, bravatas ou defesas do ego, expondo-se à possibilidade de mágoa ou rejeição.

“Ser vulnerável significa que tomamos uma decisão consciente de não nos esconder”, explica o terapeuta de casais licenciado Alicia Muñoz, LPC . “Isso é arriscado porque não podemos controlar como os outros vão responder a nós. Significa que os outros veem quem realmente somos e, se não forem capazes de nos aceitar ou apreciar nossa complexidade e nos julgar ou rejeitar, isso machuca profundamente.”

Para ajudar a entender como é a vulnerabilidade na prática, Muñoz oferece o exemplo de como os bebês lidam com as emoções:

“Ser vulnerável com alguém significa arriscar ser você mesmo. Para bebês, isso é fácil. Eles são facilmente eles mesmos. Sentem-se tristes e choram. Eles se sentem felizes e sorriem. Eles sentem dor e se encolhem, ofegam ou choramingam. Eles estão com medo e buscam calma e conforto. Os bebês ainda não aprenderam a se esconder ou o que sentem. À medida que nossos cérebros se tornam mais sofisticados, experimentamos perdas e decepções e desenvolvemos um senso de nós mesmos como separados dos outros, aprendemos a nos apresentar ao mundo da maneira como queremos ser percebidos. Aprendemos a nos esconder. Quando nos sentimos tristes, rimos. Quando sentimos medo, agimos com indiferença. Quando sentimos ciúmes, dizemos às pessoas que estamos felizes por elas.”

Como aponta Muñoz, as pessoas começam a lutar contra a vulnerabilidade porque temem se machucar – normalmente na forma de rejeição, julgamento ou traição de outras pessoas. Podemos começar a fazer cara de bravo, agir com indiferença, reprimir emoções ou assumir um papel destinado a nos proteger desses riscos.

“A ironia é que, quando fazemos isso, acabamos nos privando da intimidade, conexão, comunidade e amor das pessoas que têm largura de banda e capacidade para nos aceitar como somos”, diz ela.

733 número do anjo

15 exemplos de vulnerabilidade emocional:

1. Dizer diretamente a alguém que você acha que ele é legal e está interessado em conhecê-lo melhor
2. Deixar alguém saber que algo que eles disseram feriu seus sentimentos
3. Dizer a alguém quando você está se sentindo envergonhado ou embaraçado
4. Reconhecer quando você cometeu um erro e se desculpar por isso
5. Pedir feedback sobre um projeto com o qual você se preocupa muito e no qual trabalhou duro
6. Abrir-se com alguém sobre uma experiência passada de trauma ou sofrimento
7. Pedir ajuda a alguém
8. Dizer a um amigo que seu relacionamento está difícil ultimamente e pedir apoio
9. Ouvir alguém explicar como você o feriu, sem tentar explicar o que aconteceu ou defender seu caráter
10. Deixar as pessoas saberem sobre suas inseguranças ou lutas pessoais
11. Permitir-se sentir esperançoso e animado com um relacionamento em desenvolvimento, mesmo que as coisas ainda sejam novas e incertas
12. Definir um limite com alguém
13. Falar abertamente sobre suas emoções negativas – como raiva, medo, desapontamento ou ciúme – sem tentar encobri-las ou desviá-las
14. Contar a alguém sobre uma ocasião em que alguém fez você se sentir pequeno
15. Acreditar e confiar em alguém completamente, colocando sua fé neles de que eles irão ajudá-lo

7 maneiras de ser mais vulnerável em um relacionamento:

Conheça melhor o seu mundo interior.

Para mostrar às pessoas o seu verdadeiro eu, você precisa saber seu verdadeiro eu.

Isso começa conhecendo a si mesmo “por trás de suas atitudes padrão”, diz Muñoz. “Observe suas reações instintivas quando algo positivo ou negativo acontece. Pergunte a si mesmo: 'Se eu não me escondi por trás dessa reação, há mais coisas acontecendo aqui para mim?'”

Ela recomenda verificar um roda de emoções e usá-lo (com frequência!) para identificar quais emoções estão surgindo para você ao longo do dia.

“Permita-se perceber como você se sente em diferentes situações, sintonize seu corpo e pratique dizendo em voz alta como você realmente se sente sobre as coisas”, diz ela. “Pode ser surpreendentemente poderoso dizer: 'Estou com raiva da minha irmã' ou 'Tenho medo de ficar sozinho' porque, muitas vezes, nem nos permitimos ser vulneráveis ​​​​com nós mesmos.”

Diga às pessoas como você realmente se sente sobre as coisas.

Quando estiver mais em contato com suas próprias emoções, comece a comunicá-las aos outros. “Pratique dizer às pessoas como você realmente se sente sobre as coisas, mesmo que pareça bobo”, recomenda Muñoz.

Sentindo falta de um de seus velhos amigos? Envie-lhes um texto e informe-os. Seu parceiro feriu seus sentimentos com um pequeno comentário que fez esta manhã? Diga-lhes honestamente como se sentiu. Realmente gostando de sair com sua irmã? Deixe-a saber.

Aceite o risco.

A verdade é que parte de ser vulnerável é aceitar o risco de se machucar. Isso significa que nem sempre podemos esperar por uma situação em que estejamos perfeitamente seguros ou tenhamos certeza de que não seremos julgados ou rejeitados.

câncer homem virgem mulher

“Sempre há um certo risco envolvido quando você é genuíno e honesto”, diz Muñoz. “mesmo se estivermos vulneráveis ​​e isso não acaba criando intimidade e conexão, ou não é bem recebido, tudo bem. Ser vulnerável não garante que as coisas vão acontecer do seu jeito em todos os seus relacionamentos.”

Aprenda a praticar a aceitação desses momentos e a tolerância com as emoções que podem vir com eles.

Trabalhe para curar suas feridas de apego.

O medo do abandono ou ser ferido por outras pessoas geralmente decorre de experiências passadas em que exatamente isso aconteceu. Estes às vezes são conhecidos como problemas de anexo , e pode ajudar a explorar essas feridas com um profissional de saúde mental.

O objetivo é desenvolver o que é conhecido como estilo de apego seguro. Uma pessoa com apego seguro tende a se sentir muito mais confortável com a vulnerabilidade, de acordo com o casamento licenciado e o terapeuta familiar Saba Harouni Lurie, LMFT . “Eles sabem que não há problema em precisar ou depender dos outros e valorizam ser necessários em troca”, ela anteriormente disse mbg . 'Intimidade e vulnerabilidade não são um desafio, pois um indivíduo com apego seguro tem um forte senso de identidade e não é ditado pelo medo de rejeição ou medo de se perder.'

Convide o feedback de outras pessoas.

Pedir ao seu parceiro (ou a qualquer pessoa) que lhe dê pensamentos honestos sobre você, seu trabalho ou seu comportamento é um ato extremamente vulnerável, mas também é algo que pode levar a mais intimidade e responsabilidade em seus relacionamentos.

sinal 4 de abril

“Ao pedir feedback, seja acessível e responsável”, disse anteriormente a especialista espiritual Shannon Kaiser disse mbg . “Expressar-se de forma vulnerável enquanto solicita feedback pode melhorar suas conexões, pois dá às pessoas a chance de se expressar e transmitir quaisquer obstáculos ou áreas de atrito.”

Seja franco sobre as coisas que você deseja.

Como treinadora de sexo e relacionamento Gigi Engle anteriormente escreveu para mbg , vulnerabilidade no namoro pode simplesmente parecer priorizar sua verdade. Não se trata apenas de abrir o coração e contar a eles todos os seus traumas do passado (embora isso possa fazer parte, eventualmente). Você pode começar com algo tão pequeno quanto ser aberto sobre exatamente o que você quer de um relacionamento potencial , ou simplesmente sendo radicalmente honesto com alguém com quem você está saindo.

“Tente responder a todas as perguntas com uma resposta completamente verdadeira”, ela recomenda. “Se o seu par quer tomar café, mas você não gosta de café, não concorde em tomar café. Se você quiser dar uma volta no parque, diga que quer dar uma volta no parque. Os blocos de construção da vulnerabilidade começam com honestidade.”

Lembre-se porque você está fazendo isso.

Por último, mas não menos importante, é importante lembrar que a vulnerabilidade não é fazer com que outras pessoas gostem mais de nós ou realmente qualquer coisa fora dos outros.

“Precisamos lembrar que não estamos sendo vulneráveis ​​para fazer com que as pessoas ajam de determinada maneira em relação a nós”, diz Muñoz. “Não é uma ferramenta de manipulação. É uma ferramenta de libertação. Nós fazemos isso por nós mesmos.”

Não importa como a situação se desenrole depois que você se abrir, saiba que você já se beneficiou - porque você apareceu como você mesmo.

“Existe apenas um você, e você nasceu para experimentar quem você é o mais plenamente possível, sempre que possível, livre de máscaras, defesas, disfarces e escudos.”

PERGUNTAS FREQUENTES:

O take-away.

Ser vulnerável é um risco, mas paga dividendos em nossos relacionamentos, permitindo que outras pessoas se aproximem de nós e nos conheçam mais plenamente. Mesmo que não seja natural para você, é possível aprender a ser vulnerável praticando pequenos atos de bravura emocional quando e onde for possível.