7 sinais de que seu relacionamento é abusivo (mesmo que não haja violência física)

Talvez seu parceiro não tenha batido em você. Talvez sua violência física não deixe cicatrizes visíveis.

Tenho uma gravação em que meu ex ri: 'Se você estivesse lá espancado e machucado, talvez tivesse uma perna para se apoiar'.

Essa é a esperteza de um agressor que sabe onde traçar os limites. Naquele momento, percebi que meu ex estava realmente no controle - não era uma raiva sem sentido - e estava fazendo isso para se divertir. Chamar isso de 'violência menor' ou 'agressão comum' banaliza o sofrimento contínuo durante o abuso, mas é assim que a sociedade e o sistema de justiça criminal o enquadram, então simplesmente concordamos com isso.



Por ser tão secreto, você duvida de sua sanidade. Sem dúvida, a pessoa é manipulação você - dizendo que você é muito sensível e é tudo culpa sua. Estas são algumas das coisas (além da violência física) que sugerem que seu outro significativo pode ser abusivo.

1. Seu parceiro tenta isolar você.

Durante nossos últimos seis meses, meu parceiro dizia repetidamente: 'Seu cabelo e jaqueta cheiram a outra pessoa' para me impedir de sair, interrogava-me quando meus 'sapatos haviam mudado' e até mesmo quando eu levava o lixo para fora. Ele até tentou me convencer de que meu pai tinha sido abusivo.

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Foi quando ele estava ficando desesperado. Antes disso, ele fazia barulho sobre coisas que eu simplesmente não entendia. Em retrospecto, faz todo o sentido.

Uma vez, depois de uma aula de ioga, ele insistiu que eu havia dito a ele que íamos a um restaurante de caranguejos e que devia estar 'bagunçando [sua] cabeça', porque Hambúrguer e lagosta estava estampado em todo o restaurante. Toda vez que eu ia para a ioga, ele me lembrava disso. Eventualmente, ficou mais fácil não ir.

Se você é financeiramente dependente ou está no auge do abuso, pode se sentir extremamente isolado.

Você nunca está completamente preso. Para recuperar sua conexão com seus amigos e familiares, simplesmente diga: 'Isso pode soar estranho e é difícil para mim dizer. Fui abusado por [nome] e ficou impossível para mim falar com ninguém. Mesmo assim, eu realmente gostaria que nos conectássemos novamente. '

Você ficaria surpreso com o quanto seus entes queridos irão ajudá-lo.

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2. Seu parceiro mistura táticas de intimidação com apelos por simpatia.

- Tenho todo o direito de retirar sua carteira. Seu visto está nele e eu sou seu patrocinador da imigração. Ele usou o patrocínio do meu visto como desculpa para controlar o comportamento. Ele exigia senhas para meus dispositivos e eu acabei cedendo. 'Você sabe que odeio telefones', dizia ele. 'Foi assim que descobri que meu ex estava me traindo.'

Eu não tinha nada a esconder. Mas ele leu meus e-mails e mensagens, me interrogando.

Ele insistia em saber meu paradeiro: 'E se algo acontecer com você? O que seus pais e a polícia diriam? ' Ele pode aparecer em algum lugar, e mesmo se eu estivesse sentado perto da janela acenando para ele, ele insistiria que eu não estava lá.

Alguns abusadores ameaçam machucar crianças ou animais de estimação. O mero pensamento é assustador o suficiente. Você anda sobre cascas de ovo, sabendo que seu espaço pessoal pode ser invadido a qualquer momento, sem ideia do que pode desencadear uma explosão.

Ainda hoje recebo comunicações ameaçadoras dele, confusas com histórias tristes, tentativas de bancar o herói e a vítima. Nunca precisei ser salvo por ninguém, muito menos por ele. Nem você.

3. Seu parceiro tenta controlar suas ações.

Gosto de roupas lindas. Então, quando meu ex me disse que eu precisava me trocar, porque eu estava 'muito bem vestido para trabalhar', fiquei confuso. Eu parecia decente e profissional. 'Eu sei melhor. Sou mais velho e mais experiente ', ele insistia.

Se eu fizesse o que ele sugeria, era uma prova de que 'não estava fazendo nada de bom'. Se não o fizesse, ele usaria contra mim por meses. Foi um caso clássico de maldito se eu fizer, maldito se eu não fizer.

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Talvez o seu agressor não tente controlar o que você veste. Mas ele pode controlar a maneira como você dobra as roupas, limpa a casa, fala ou realiza qualquer outra atividade.

Quanto mais trivial e banal, mais degradado você se sente e menos espaço pessoal você tem. É uma ferramenta poderosa para manipulação emocional.

4. Seu parceiro o força a fazer coisas com as quais você se sente desconfortável por meio de subterfúgios emocionais.

Lembro-me da noite em que ele disse, com aqueles olhos magoados: 'Comprei este [medicamento] para nós. Você não quer ficar perto de mim. ' Não foi a primeira vez que disse a ele que não estava interessado em substâncias ilegais. Quando recusei, ele explodiu e imediatamente decidiu que isso significava que eu o estava traindo.

Sua pressão oscilava entre 'Só estou tentando lhe oferecer prazer' e 'você é tão esnobe, meus amigos não gostam de você'. Minhas decisões nunca foram respeitadas e, de alguma forma, elas sempre foram sobre ele.

Depois, havia as noites que ele me forçava a passar no sofá de seu traficante porque ir para casa sozinha significava que eu o estava 'traindo'. Certa noite, fiz um limite e fui para casa sem ele, ele disse: 'Agora todo mundo sabe que há algo errado. Meus amigos te odeiam. E ainda estou defendendo você.

Mas você vê, o agressor acredita que eles têm direito. Ele me dizia o quão tolerante e gentil ele era, invertia o script e me chamava de exigente ou sensível - sensível, porque eu não o deixaria inspecionar o conteúdo do banheiro antes de dar a descarga.

5. Seu parceiro tenta administrar sua realidade sem seu conhecimento ou consentimento.

Os nomes desapareceriam da minha lista telefônica - que meu parceiro obviamente havia excluído - e ele iria tão longe a ponto de apontar isso, dizendo que eu estava fazendo jogos mentais. Os e-mails foram excluídos sem que eu os tivesse visto. Este é outro exemplo de manipulação - uma técnica em que abusadores tentam distorcer sua realidade, fazendo você duvidar de sua sanidade e julgamento.

Depois de fazer algo fisicamente abusivo - como jogar um iPad em mim ou apontar uma faca para mim - ele insistia que estava embriagado demais para se lembrar, mas alegaria remorso. Com o tempo, ele reescreveu a história, dizendo que se lembrava de tudo e que eu estava mentindo. Se isso acontecer com você, segure seu instinto - seu agressor está mentindo.

6. Seu parceiro o considera o vilão.

Depois de lidar com um de seus episódios, muitas vezes eu tentava me recuperar indo para uma massagem ou uma caminhada. Mas ele então me acusava de ser abusivo: 'Você espera que eu pense que você não está me punindo saindo?'

Se eu fosse embora depois de suas provocações repetidas, ele diria que eu estava sendo 'abusiva' por desencadear seus medos de abandono. Não importa se alguém tem o direito de usar o banheiro sem que lhe digam que está sendo infiel.

Mas eu me controlei. Era eu quem estava fugindo de minha própria casa repetidas vezes. Eu era o único tremendo de medo. E era eu que às vezes queria acabar com minha vida.

7. Seu parceiro usa sua empatia e amor para fazer você se sentir culpado.

Ele me encurralava em casa quando sóbrio e dizia coisas como: 'Não pense que só porque você está bem, você não está doente.' Se eu ficasse chateado, ele diria friamente: 'Olhe para mim. Estou tão calmo. E você está desmoronando. O que isso quer dizer? '

Como também sou terapeuta, ele me provocava com perguntas retóricas como: 'Você não deveria me ajudar? Você deveria saber melhor.'

Não importava quantas vezes eu dissesse: 'Não sou seu médico ou terapeuta. Sou sua namorada.' Ele continuou a insultar minhas credenciais e credibilidade.

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Outras mulheres vítimas de abuso me contaram como sua empatia é usada contra elas. 'Você é um curandeiro / treinador - como você pode não me ajudar?' Mas você não pode ajudar uma pessoa que se recusa terminantemente a mudar qualquer coisa e só quer se alimentar de sua energia. Mulheres que são especialmente empáticas são, na verdade, muitas vezes uma isca para psicopatas, sociopatas e narcisistas - exatamente por causa dessa sensibilidade aos sentimentos dos outros.

A pesquisa mostra que os abusadores eventualmente se tornam violentos. E eu sei o que é ficar tão insensível a ponto de aceitar coisas que nunca teria tolerado antes como normais. Quando uma policial me disse: 'Você corre um risco médio de sofrer danos significativos ou homicídio perpetrado por seu parceiro', fiquei chocada. Isso é o quanto minha realidade foi distorcida.

Por um longo tempo, me senti culpado por até mesmo entreter a ideia de criar uma estratégia de saída. Quando um amigo me disse: 'Querida, você precisa ver seu médico. Registre isso, 'Eu me senti preso pela culpa de traí-lo contando a um profissional.

Eu ainda queria acreditar que ele era uma boa pessoa. Que ele poderia mudar. Que ele me amava. Que ele poderia me ame.

Você deve isso a si mesmo para se manter seguro. Se você não honrar e se proteger, quem o fará? Você é muito mais precioso do que o seu agressor quer que você acredite.

Para mim, os passos para uma saída aconteceram lentamente, ao longo do tempo. Meus amigos locais, uma instituição de caridade de violência doméstica e meu médico sabiam. Depois disso, comecei a organizar mentalmente meus pertences, para que pudesse executar facilmente quando chegasse a hora. Eventualmente, comecei a descartar e doar coisas em pequenos lotes; Eu recolhi meus documentos importantes e escaneei os principais. Eu bloqueei meus dispositivos, discos rígidos e contas do Kindle, alterando todas as senhas que eu tinha.

Eu estava absorvendo informações sobre a tríade negra (psicopatas, narcisistas e maquiavélicos) onde e quando eu pudesse, e não queria que ele soubesse. E todas as noites, eu colocava tudo que eu queria em minha nova casa em um painel secreto do Pinterest. Seria um lugar de beleza e luz - sem cinza de tabaco na minha cama - e teria um cheiro divino. Isso me deu algo pelo qual ansiar. Até aluguei o quarto vago de um amigo se precisasse de uma saída de emergência.

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Eu ainda estava segurando uma esperança invisível, no entanto. Eu pensei, talvez ele vá para a reabilitação. Talvez ele mude.

Mas ele não fez isso. E tudo que eu fiz até aquele ponto significava que quando ele me empurrou, duas vezes, me dobrando de dor, eu não tive que pensar se poderia ou não sair. Eu só precisava ir.

Arrumei tudo em oito horas e nunca me arrependi dessa escolha por um segundo.

Se você precisar de ajuda pessoal para curar o abuso, entre em contato Dr. Neo perpétuo .

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