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4 coisas que todos erram sobre estilos de apego

Você provavelmente já ouviu falar de estilos de apego antes.





Na teoria do apego, existem quatro categorias de apego para adultos: seguro, evitativo, ansioso e ansioso-evitativo. Se nossas necessidades não são atendidas em um relacionamento, encontramos maneiras de não precisar de alguém para atendê-las ( evitativo ) ou a necessidade de amor se torna consumidora ( ansioso ) Alguns de nós são uma mistura dos dois (ansiosos-evitativos, também chamados de desorganizados), que oscilam entre construir paredes e ser ferozmente independentes, e estar excessivamente preocupados com as necessidades de nossos parceiros e fazer qualquer coisa para mantê-los por perto. Esses estilos de apego se desenvolvem dependendo do cuidado que experimentamos na primeira infância, bem como de nossas personalidades intrínsecas e experiências de vida.

A estrutura de apego é popular por um bom motivo: pode ser muito útil para adultos que tentam entender como eles aparecem em seus relacionamentos e por que aparecem dessa forma. No entanto, muitas das informações normalmente compartilhadas em torno do estilo de apego podem ser incrivelmente binárias e até mesmo envergonhadas. Você está seguro ou tem um anexo 'bagunçado', sugere. A maioria das explicações da teoria também parece atribuir todos os nossos sentimentos e ações em nossos relacionamentos exclusivamente a nossos cuidadores.



A verdade é que o apego é muito, muito mais complexo do que como o temos entendido. Aqui estão alguns esclarecimentos importantes sobre estilos de apego que podem nos ajudar entender apego para ser mais de um espectro pelo qual flutuamos, o que abre muito mais espaço para nossa variabilidade natural como humanos e pode nos ajudar a promover mais compaixão sobre quem somos em nossos relacionamentos:



1. Você pode ter mais de um estilo de anexo.

O maior equívoco número um é que os estilos de apego são essa coisa rígida, que todos vocês são um estilo de apego e esse estilo é como você aparece em todos os seus relacionamentos.

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A verdade é que, como acontece com muitas outras partes de nós, muito raramente somos todos iguais. Se nossos cuidadores eram inconsistentes ou o contexto de nossa infância era imprevisível, podemos desenvolver vários estilos de apego. Se tivéssemos alguns cuidadores a quem pudéssemos apegar-nos com segurança e outros com quem ficássemos ansiosos ou evitativos, desenvolveríamos muitos estilos de apego. Se encontrarmos segurança e amor mais tarde na vida, bum! Um novo estilo de anexo também surge .



E o contexto é tão importante! O relacionamento particular em que vivemos afeta o estilo de apego que vem à tona. Quando nos sentimos seguros, talvez uma parte mais vulnerável e segura de nós apareça. Quando nos sentimos rejeitados ou com medo, nossa parte ansiosa pode assumir o controle, necessitando de garantias e afirmações. Ou quando um parceiro não está nos deixando crescer e precisa de nós até o ponto da codependência, podemos nos tornar mais evitativos. Certamente pode haver uma maneira pela qual você tende a aparecer nos relacionamentos, e pode ser útil saber o que é. Mas lembre-se, essa pode não ser a única maneira de você ser tudo A Hora.



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2. Ter um estilo de apego ansioso ou evasivo nem sempre vem de um apego inseguro com um cuidador.

Há uma grande ênfase em nossos cuidadores na teoria do apego. Embora nossas infâncias e aquelas que cuidaram de nós sejam super impactantes, elas não são a única coisa que molda nosso apego. Você poderia ter tido cuidadores 'bons' ou 'bons o suficiente' e ainda estar ansioso ou evasivo em um relacionamento! Costumo ouvir em minhas sessões com clientes: 'O que há de errado comigo? Meus pais me amavam! ' Ou, 'Eu me sinto mal culpando meus pais pelo jeito que eu sou!'

Ter um de seus estilos de apego (porque, como observado acima, você pode e provavelmente tem mais de um!) Ser mais inseguro não significa automaticamente que seus pais não eram confiáveis ​​ou eram abusivos. Talvez eles estivessem; talvez eles não fossem. Mas, de qualquer forma, há muitas outras coisas que contribuem para o seu estilo de apego. Pode incluir abuso de outras pessoas fora de seus cuidadores, bullying, experiências de infância com a imigração, crescer como uma pessoa de cor em um mundo centrado no branco, perder um dos pais para a morte ou encarceramento ... e a lista continua.



Por exemplo, talvez seu pai tenha sido incrivelmente amoroso e consistente, então eles tiveram que estar no hospital para tratamentos médicos, e você não conseguiu tê-los em casa por um longo período de tempo. Por causa dessa experiência multifacetada, você pode desenvolver um apego mais ansioso ou evasivo em relação ao seguro que já tinha.



3. Ninguém tem um estilo de fixação 100% seguro.

Já trabalhei com tantos clientes e nunca conheci ninguém com um sistema de fixação seguro todo o tempo . Reduzir a teoria do apego a um punhado de estilos de apego simplesmente não contém a complexidade de nós , nossas experiências, como os pais podem ser difíceis e as maneiras como as crianças são afetadas por isso.

As rupturas de apego ocorrem quando não nos sentimos ouvidos ou compreendidos. Quando estamos feridos. Quando estamos separados de nossas famílias. Quando sentimos que não podemos ser nós mesmos. Quando nossos cuidadores não nos aceitam totalmente. Nossos estilos de apego também são profundamente influenciados por nossos primeiros relacionamentos, amizade e romantismo. E nós somos jovens, então raramente sabemos o que queremos ou precisamos desses relacionamentos e muitas vezes podemos acabar cruzando nossos próprios limites e nos machucando de uma forma que deixa uma marca . Muita coisa acontece em nossas vidas para estarmos seguros o tempo todo, 24 horas por dia, 7 dias por semana, e dizer que isso é possível apenas nos deixa envergonhados sobre o 'estilo' que aparece em nossos relacionamentos.

4. Você pode curar seu estilo de apego.

Ter o que chamamos em terapia de 'experiência emocional corretiva' pode nos levar curando nosso estilo de apego , especialmente se nos apoiarmos em um estilo de maneira que pareça prejudicial para a conexão. Quando experimentamos segurança com alguém, quando nossas necessidades são satisfeitas sem grande custo para nosso senso de identidade, e quando somos amados e aceitos exatamente como somos, podemos curar essas rupturas de apego e desenvolver hábitos de relacionamento mais 'seguros' . Temos uma experiência diferente daquela das vezes em que fomos rejeitados ou nossas necessidades não foram feitas, e isso mostra às partes mais novas de nós que é seguro.



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A cura de seus estilos de apego leva tempo. Pode levar anos para desaprendermos os velhos padrões de amor que foram literalmente programados em nosso cérebro quando éramos tão pequenos. Seja paciente e gentil com você mesmo. O primeiro passo para mudar e curar é saber mais e ser gentil consigo mesmo.

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