Quantas horas são necessárias para criar uma amizade duradoura?

Homem ou mulher, exigente ou independente, cada um de nós se depara com uma grande limitação quando se trata de amizade: o tempo. Nunca haverá mais de 24 horas em um dia ou 168 em uma semana. Na idade adulta, uma miríade de prioridades concorrentes significa que passamos menos tempo com os amigos.

Mas quando 300 indivíduos - de adolescentes, adultos de meia-idade e aposentados - foram questionados onde estavam e o que faziam a cada duas horas, os adolescentes estavam com amigos 30% do tempo, enquanto os de 40 a 65 anos registravam apenas 4% do tempo com amigos e os aposentados 8%.

Cada faixa etária também associou o presença de amigos com prazer . Pessoas casadas eram mais felizes quando estavam com seus amigos do que com seus cônjuges, embora para ser justo, isso poderia refletir que algum tempo passado com os cônjuges é gasto em tarefas domésticas. O que tornava as pessoas mais felizes era estar com o cônjuge e amigos. Os pesquisadores concluído , 'Com os amigos, nossa atenção se concentra, as distrações diminuem, a consciência do tempo desaparece: emergimos em um mundo no qual a intimidade e a alegria compartilhadas com os outros são a realidade fundamental, e por um tempo o mundo se torna um lugar diferente.'



Mas quando o tempo é limitado, nossos relacionamentos também o são.

Quando o tempo é limitado, não importa quantas pessoas conhecemos. Você simplesmente não pode estar em contato com todas as pessoas em sua vida no mesmo grau todos os dias. Jeff Hall se perguntou algo básico: quanto tempo leva para fazer um amigo? Para descobrir, ele entrevistou 355 adultos que se mudaram nos últimos seis meses . Ele pediu a cada pessoa que identificasse um amigo em potencial que conheceram quando se mudaram. Onde você se conheceu? ele perguntou. Quanto tempo vocês passaram juntos na semana passada? Em uma semana típica? Que tipo de amizade ou conhecimento você diria que tem com essa pessoa? O que vocês fazem juntos? Você sai, trabalha, conversa?

Em um segundo estudo, Hall pegou calouros e transferiu alunos antes que eles tivessem a chance de fazer amigos. Três semanas após a chegada, ele pediu que mencionassem o nome de duas novas pessoas que conheceram, além de colegas de quarto. Aproximadamente três semanas e seis semanas depois, ele verificou os novos relacionamentos, pedindo aos alunos que somassem as horas estimadas gastas com cada pessoa e relatassem se e quando o relacionamento havia se tornado mais próximo.

Hall estava procurando por 'pontos de corte', estimativas da quantidade de tempo necessária para trazer uma nova pessoa para mais perto. Combinando os dois estudos, Hall descobriu que levou entre 40 e 60 horas para passar de um conhecido para uma amizade casual, de 80 para 100 horas para chamar alguém de amigo e mais de 200 horas de união antes de alguém classificado como um melhor amiga .

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Como as pessoas gastavam essas horas era importante.

Por si só, o tempo não é suficiente, nem a proximidade. “Tive pessoas no primeiro estudo que passaram mais de 400 ou 600 horas juntas com alguém no trabalho e ainda assim os chamavam de conhecidos”, diz Hall. 'Não gostamos de todos com quem trabalhamos e não queremos ser amigos de todos com quem trabalhamos.' Sair e comer juntos eram bons para transformar conhecidos em amigos.

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A maneira como as pessoas conversavam era importante. “Quando você passa um tempo brincando, tendo conversas significativas, conversando, todos esses tipos de episódios de comunicação contribuem para o desenvolvimento mais rápido da amizade”, diz Hall. - Pense no que aconteceria se você e eu fôssemos amigos casuais e, da próxima vez que os vir, disser o que está acontecendo com a sua vida? Você me alcança. Essa ação é significativa porque diz que tudo o que está acontecendo em sua vida, eu quero trazer para o presente em meu relacionamento com você. Considere quantas pessoas você não se preocupa em perguntar. Você entra no escritório, diz ei, e pronto.

Embora a auto-revelação seja frequentemente considerada crítica nos relacionamentos, Hall descobriu que não era a única coisa que importava. “Não precisa ser íntimo”, ele diz. 'Quando nos concentramos muito [nisso], estamos negligenciando o valor de brincar uns com os outros e ver o que está acontecendo um com o outro. Não é que a auto-revelação não importe. É que outras coisas também.

Até mesmo jogar videogame parecia aproximar os estudantes universitários, assim como assistir televisão e filmes. 'Quem somos nós para julgar que, se recebermos amigos para uma noite de jogo, seremos tão superiores aos nossos adolescentes jogando videogame juntos?' Hall me contou. Confesso ter sido muito crítico em relação aos videogames. Hall ri. 'Eu acho que é sobre ambos / e. Não é que você perca tempo conversando, brincando e se atualizando ou apenas jogando videogame. Ambos são atividades de desenvolvimento de amizade. '

50 horas são realmente o que é preciso?

Cinquenta horas me pareceram um bar alto. Certamente havia pessoas com quem eu tinha me vinculado mais rapidamente? Então me lembrei da observação de Aristóteles de que a amizade leva tempo, mesmo que o desejo de amizade venha rapidamente. Como são 50 horas na vida real? Um estudante universitário poderia cumprir mais da metade do caminho para esse requisito, tendo uma aula com alguém durante três horas por semana.

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'Acumular 30 horas não é difícil se você for um calouro da faculdade', diz Hall. 'É muito difícil se sua vida é como a minha quando eu tenho uma esposa e filhos e um emprego, e meu amigos mais próximos são difíceis de encontrar e o tempo é essencial. ' Estou bem aí com você, eu acho.

Hall tem uma teoria de que as conversas que nos unem a outras pessoas requerem energia emocional. “Eles também levam tempo e trazem riscos”, diz ele. Estamos dispostos a correr esse risco, acredita Hall, a fim de saciar nossa necessidade de pertencer. Assim que essa necessidade evolutiva for atendida, começamos a conservar energia - para falar menos, nos envolver menos.

Em última análise, privilegiamos os relacionamentos que oferecem mais retorno para nosso investimento energético - aqueles que nos fazem sentir o maior senso de pertencimento - e nos engajamos no tipo de conversa que nos leva até lá. Não basta querer amizades.

“É preciso gastar tempo investindo nas pessoas”, diz Hall. 'É importante ter isso em mente como uma prioridade. É claro que muitos, muitos adultos sentem que não têm muito tempo, mas se não priorizarmos esses relacionamentos, eles não vão se desenvolver. '

Extraído de Amizade: a evolução, a biologia e o poder extraordinário do vínculo fundamental da vida por Lydia Denworth. Copyright 2019 de Lydia Denworth. Usado com permissão do editor, W.W. Norton & Company Inc. Todos os direitos reservados.

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