Como renovar seu cérebro para ter um estilo de anexo seguro

Nosso relacionamento com nossos pais ou cuidador cria um 'estilo de apego' - um modelo de como lidaremos com relacionamentos íntimos mais tarde. Entender como eles são formados e como se manifestam em nossos relacionamentos adultos é de vital importância se você deseja crescer como pessoa e em seus relacionamentos.

Embora existam diferentes definições e terminologias para estilos de anexo, muitos deles se resumem a inseguros (o que pode incluir medroso-evitativo , desdenhoso-evitativo e ansioso) versus anexo seguro .

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Como estilos de apego inseguros são projetados na infância:

Quando crianças, tendemos inconscientemente a supor que as falhas de nossos pais devem ser a nosso respeito porque, pelo menos por um tempo, nossos pais são figuras divinas. Estamos programados para idolatrá-los nos primeiros anos de vida porque temos que confiar neles para cada aspecto de nossa sobrevivência. É por isso que podemos culpar a nós mesmos, e não a eles, por algumas de nossas decepções ou por problemas na família que, na verdade, têm pouco a ver conosco. Pode ser difícil para nossa autoestima.



Nem todos os pais percebem que apenas estar fisicamente presente não é suficiente, embora seja um bom começo. O amor é essencialmente uma forma de presença focada e generosa - um tipo especial de envolvimento autêntico. O amor é a presença de coração da mais alta qualidade e é um presente que aumenta a autoestima . Quando alguém em sua infância indica consistentemente que você é digno e bom o suficiente do jeito que é, isso se torna parte de sua realidade à medida que seu senso de identidade se desenvolve. Embora estar fisicamente presente tanto quanto possível seja importante para os pais, não é suficiente sem presença emocional, envolvimento e uma conexão interessada.

Baixa autoestima no início da vida pode levar a escolher inadvertidamente caminhos que corroem nossa autoestima ainda mais à medida que envelhecemos . Inexperiência combinada com necessidade intensa é um coquetel volátil. Buscar o amor, mas não ter indicadores confiáveis ​​de como é ser bem amado, o torna vulnerável a soluções rápidas e sujas de amor que acabam piorando as coisas. Por exemplo, alguns buscam o amor com veemência e, em seguida, correm quando ele é correspondido ou se torna intenso porque parece perigoso deixar alguém se aproximar demais. Estilos de apego inseguros ou ambivalentes se prestam a padrões autodestrutivos de tentar amar enquanto defende um coração que se sente vulnerável.

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Alternativamente, a afirmação consistente de sua dignidade inata de ser visto e ouvido serve como uma plataforma sobre a qual você pode construir sua impressão emergente de si mesmo. Infelizmente, muitas pessoas não recebem engajamento suficiente ou consistente para ajudá-las a se sentirem aceitáveis ​​e dignas de si mesmas ao chegarem à adolescência e depois. Mas, independentemente dos presentes que você recebe - ou não recebe - dos cuidadores, eventualmente você terá que cuidar do seu próprio coração e alma e determinar o que pode precisar de um pouco de trabalho.

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Como religar seu estilo de fixação para ficar mais seguro:

Conhecer a si mesmo, desenvolver a autoestima e encontrar a autocompaixão normalmente são alguns passos à frente, alguns passos atrás, mas existem alguns passos que não o desviarão:

1. Continue desenvolvendo as coisas em que você já é bom e as que ama, para passar mais tempo no fluxo ou imersão em suas atividades amadas, vivendo com paixão.

Pode ser preciso paciência para tropeçar nas coisas que você ama e na zona onde você é brilhante, onde o tempo se transforma em felicidade. Nem sempre conhecemos nossas paixões até que nos descobrimos praticando-as e percebemos que estamos totalmente em nosso elemento.

2. Assuma alguns riscos medidos (nada perigoso), mas tente coisas que o tirem de sua zona de conforto.

Além da paciência, é preciso coragem para construir a auto-estima. Você se sentirá orgulhoso de sua coragem quando se esforçar e vir que é mais forte e mais corajoso do que poderia imaginar.

3. Fique fisicamente forte porque o processo fortalece sua cabeça também.

Cuidar de si mesmo fisicamente, cuidar de seu bem-estar e autocuidado nutre a força emocional e a estabilidade mais do que você pode imaginar.

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4. Construir a auto-estima e a autocompaixão também requer mudanças mais profundas.

Se a sua conversa interna, ou seja, a maneira como você fala consigo mesmo mentalmente, tende a ser dura e crítica, é essencial tomar consciência disso e começar a infundir algumas novas ideias. Se você for duro consigo mesmo, pergunte-se se falaria com outra pessoa dessa maneira. Ajudaria uma criança a crescer em auto-estima se você falasse com ela da maneira como você fala consigo mesmo em sua cabeça? Do contrário, pense em dar a si mesmo o mesmo nível de bondade e compaixão que daria a outra pessoa, porque sentir vergonha e ser criticado, por qualquer motivo, é um inferno.

5. Insight, compreensão e consciência geram aceitação e alimentam sua jornada para a liberdade emocional.

Insight significa perceber por que as coisas funcionaram daquela maneira, por que você é como é, por que eram como eram. Não se trata de dar desculpas para ninguém. Trata-se de avaliar a profundidade e a localização das cicatrizes em sua paisagem interna, para que você não continue caindo nesses mesmos padrões pelo resto da vida.

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