Os 3 principais estilos de conflito nos relacionamentos + como lidar com eles

Mesmo nos relacionamentos mais amorosos, o conflito acontece. Faz parte da vida, mas nem todos nós lidamos com os conflitos da mesma maneira.

Em vez disso, de acordo com psicólogos John Gottman, Ph.D., e Julie Gottman, Ph.D., principais especialistas em relacionamento, fundadores da Instituto Gottman e autores de Lute certo , a maioria de nós terá estilos de conflito que se enquadram em uma das três categorias: evitativo, validador ou volátil.

Como o Gottman explicou em um episódio recente do podcast mindbodygreen , veja o que cada estilo de conflito significa e como trabalhar com o seu:

Evitando estilo de conflito

Primeiro, temos evitando casais . Esses são os casais que “concordam em discordar”, segundo os Gottmans. “Eles podem dizer qual é a sua posição sobre um assunto – mas não tentam persuadir a outra pessoa de que estão certos e que o outro está errado”, explica Julie.

Em vez disso, são os casais que dizem: “'OK, temos uma diferença, vamos seguir em frente'. Eles não tentam brigar ou apenas discutir longamente por que sua posição é verdadeira para eles”, diz Julie.

115 número do anjo

E na maior parte, acrescentam os Gottmans, duas pessoas que evitam podem ter bons relacionamentos na maior parte do tempo, desde que não deixem que questões mais profundas que realmente importam apodreçam sem falar sobre isso.

Validando estilo de conflito

Em seguida, temos os validadores, que os Gottmans dizem ser as pessoas que podem discordar, mas que falam sobre a sua própria posição e também ouvem o seu parceiro.

“[Os validadores] apresentam suas posições com um pouco mais de calma, mais racionalidade. Eles não ficam explosivos emocionalmente”, observa Julie, acrescentando: “Eles realmente são muito calmos e gentis uns com os outros enquanto tentam decidir sobre um resolução para uma situação difícil.'

Estilo de conflito volátil

E, finalmente, o terceiro grupo é chamado de casais voláteis. 'E os casais voláteis são os casais realmente apaixonados e intensos que defendem o seu ponto de vista, que às vezes ficam muito emocionados - que podem até ficar fisiologicamente inundados, o que significa que vão entrar em luta ou fuga - e às vezes eles vão levar a briga ao teto”, Julie disse ao mindbodygreen.

Em suma, estes são os seus casais que fique realmente intenso mas ao mesmo tempo muito mais vulneráveis ​​quando falam sobre um problema, dizem os Gottmans.

Como trabalhar com seu estilo de conflito

Então, quer você esteja evitando, validando ou volátil, como você navega no conflito em uma parceria? De acordo com John, é importante lembrar primeiro que o conflito não é necessariamente uma coisa ruim, desde que você tenha uma proporção de cinco experiências positivas em seu relacionamento para cada um instância de negatividade ou conflito.

Com isso dito, os Gottmans observam que casais tendem a ter problemas quando uma pessoa é volátil e a outra evita. Como você pode imaginar, isso pode criar um intenso ciclo push-pull, em que o parceiro volátil não deixa passar nada, enquanto o parceiro evitativo se afasta ainda mais.

“A pessoa volátil está realmente querendo chegar à solução e está perseguindo a outra pessoa para falar cada vez mais sobre o assunto, quando a outra pessoa realmente quer evitar falar sobre isso”, diz Julie, referindo-se a isso dinâmico como uma 'conversa entre perseguidor e distanciador'.

Por outro lado, os casais que evitam e validam se dão 'muito bem', segundo os Gottmans. É mais fácil para o parceiro evitativo ser aberto e receptivo ao validador, explicam eles, porque o parceiro evitativo não se sentirá sobrecarregado pela abordagem mais calma e racional do validador.

Se isso lhe parece familiar, eis o que fazer, de acordo com os Gottmans: O pessoa volátil devem perceber que quando suas emoções estão no auge, seu parceiro provavelmente não responderá bem.

'Ao [reduzir] um pouco a intensidade para corresponder de maneira mais uniforme ao nível de emoção do validador, eles estão em condições de igualdade e realmente podem ouvir uns aos outros - em vez de se pressionarem emocionalmente', explica Julie.

Claro, é mais fácil falar do que fazer. Mas com um pouco de prática, você perceberá quando começar a ficar volátil, respire fundo e tente transmitir sua posição com calma e gentileza.

assinar para outubro

A lição

No final das contas, quaisquer dois estilos de conflito podem fazer um relacionamento funcionar com empatia e compreensão, juntamente com a capacidade de autorregulação quando um de vocês começa a ficar volátil. E lembre-se, o que realmente conta é a proporção mágica de 5:1. O conflito não precisa ser o fim do mundo, especialmente se você tomar as medidas necessárias para repará-lo depois.