Um psicoterapeuta explica como priorizar as necessidades de uma família

Como psicoterapeuta e facilitador de círculos de apoio, muitas vezes sento-me com as pessoas enquanto elas contemplam a linha tênue entre onde os outros terminam e onde começam. 'Quanto das minhas necessidades devem ser atendidas em qualquer relacionamento, e quanto das deles?' eles me perguntam. 

Todo relacionamento tem três conjuntos de necessidades: as suas necessidades, as necessidades deles e as necessidades do relacionamento. No entanto, há momentos em que estas necessidades são opostas e, portanto, não podem ser todas satisfeitas. Então, o que fazemos quando as necessidades dos nossos filhos são abundantes (como deveriam!)? Como decidimos quais atender e quando nos priorizar? 

Em muitos círculos parentais dos quais faço parte, ouvi a crença de que as necessidades das crianças devem ser atendidas 100% do tempo. 

Alguns pais se ressentem de recusar sair à noite com os amigos, cancelar a consulta de massagem ou assistir a todos os jogos da liga infantil, mas optam por conviver com esse ressentimento porque aprenderam em algum momento ao longo do caminho que amar significa negar suas necessidades e colocar as necessidades dos outros antes das suas. . 

Embora possa haver boas intenções por trás deste esforço, ele pode realmente ter o oposto efeito quando indexamos excessivamente o atendimento às suas necessidades. Com o tempo, isso os ensina a serem abnegados. Isso deixa muitos pais em apuros, inclusive eu. Como uma nova mãe, eu tinha medo de replicar a dinâmica de meu próprio filho e, portanto, sentia ansiedade por não “aparecer o suficiente”, mas ainda assim percebi que aparecer o tempo todo me deixou sentindo esgotado e irritado. 

Vamos ver o que a pesquisa diz sobre como encontrar o ponto ideal entre as suas necessidades e as necessidades dos seus filhos e, em seguida, cinco estratégias para se sintonizar com as necessidades deles. e suas necessidades, de uma forma que apoie o vínculo entre vocês. 

Teoria do apego e o objetivo de criar filhos com apego seguro 

Teoria do apego , introduzida pelo psicólogo britânico John Bowlby na década de 1950, é a ciência mais citada e sólida que temos disponível para nos ajudar a compreender como nos relacionamos com os outros.

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As observações da dinâmica mãe/bebé têm sido utilizadas como base para nos mostrar que a relação que temos com os nossos pais ou cuidadores quando bebés tem impacto nos tipos de relações que temos como adultos.* Isto é importante porque a qualidade das nossas ligações é um fator determinante. determinante social de saúde e felicidade pessoal. 

Em crianças com anexo seguro , podemos ver que eles possuem a liberdade de pedir o que querem e são facilmente acalmado quando eles não entendem. Isso significa que seus cuidadores eram muitas vezes emocionalmente – e não apenas fisicamente – presentes, sintonizados e aceitando as necessidades dos filhos. Os cuidadores comunicaram-se verbal e energeticamente: 'Eu vejo você, ouço você e vou responder de uma maneira atenta, clara e atenciosa'.

*Uma nota do autor:

O que é “frequentemente” quando se trata de atender às necessidades dos nossos filhos?

Responder às necessidades dos nossos filhos não significa satisfazer todas elas. Todas as necessidades devem ser reconhecidas, mas isso não significa que abandonemos tudo o que está acontecendo para satisfazê-las. 

A receita para anexo seguro é: 

• 33% das vezes “acertar”: isso significa comunicar que você ouve a necessidade e que irá atendê-la. Por exemplo, quando seu filho pede para você ler um livro e você faz uma pausa no corte de vegetais para chegar à altura deles e expressa que adoraria ler um livro e que fará uma pausa na cozinha. Eles sorriem e fica claro que a necessidade está saciada.
• 33% das vezes é uma ruptura: você perdeu a necessidade, não entendeu o que era, não conseguiu prestar atenção porque tinha muitas outras demandas em sua mente e corpo naquele momento, e lá pode haver mágoa ou decepção que seu filho sinta como resultado. 
• 33% do tempo é reparado: este é o passo mais importante para desenvolver uma fixação segura. Significa que quando erramos, reconhecemos e assumimos a responsabilidade por isso, oferecendo desculpas sinceras. Nós não precisa ser perfeito — na verdade, ensinar nossos filhos a falhar e depois crescer a partir desse fracasso é uma lição de vida muito valiosa — mas temos que ser relacionalmente responsáveis ​​para construir um relacionamento honesto e conectado com nossos filhos.

Aqui estão 5 etapas para garantir que você navegue pelas necessidades da maneira certa para sua família

Veja como você pode abordar essa dinâmica:

Deixe claro suas crenças, sentimentos e experiências relacionadas às necessidades 

Historicamente, cresci como um abnegado. No meu sistema familiar, era melhor não tenho necessidades do que reconhecê-las, porque isso exigiria que eu sentisse a dor e a privação associadas ao conhecimento de que elas não poderiam ser atendidas.

Os seres humanos negam as suas necessidades por muitas razões – receber o que queremos ou precisamos pode orientar-nos para a dor de como era viver sem, a carência prejudica a nossa cultura individualista, e confiar nos outros significa que podemos ficar desapontados, para cite alguns. 

Se você teve que negar suas necessidades quando criança, observe qual é sua resposta às necessidades de seus filhos. Você responde imediatamente, sem verificar sua capacidade? Você quer fugir deles, mas em vez disso obedecer? Você sussurra para si mesmo: 'MEU DEUS, FUI TÃO FÁCIL COMPARATIVAMENTE?' 

Nenhuma dessas reações é ruim, no entanto, elas dizem mais sobre o que você precisa do que sobre o que seu filho precisa. Estar atento a essas reações permite que você tenha mais opções de como responder, porque elas o ajudam a localizar onde você estão em primeiro lugar. Quando nossa doação vem de um lugar autêntico, isso se traduz em quem recebe. 

Lembre-se, se você negar todas as suas necessidades, você estará ensinando seus filhos a fazerem o mesmo, sem considerar do que você lhes diz sobre seus direitos de ter suas necessidades atendidas. 

Considere reconhecer TODAS as necessidades, mas apenas atender ALGUMAS delas

Se você está ressentido em atender às necessidades do seu filho, isso é um indicador de que você pode estar ultrapassando o seu limite. Não se trata apenas de atender à necessidade, mas sim da energia que damos. 

Alguns pesquisar sugere que 55% da comunicação é a linguagem corporal, 38% é o tom de voz e 7% são as próprias palavras faladas. Se você está atendendo a uma necessidade revirando os olhos ou arrastando os pés, na verdade está ensinando seu filho a ser inautêntico. Pode ser útil nesses momentos esclarecer por que você está dando. E como você se sente em relação a esse motivo? 

Em vez disso, considere honrar a necessidade validando como ela merece estar presente, sendo claro sobre sua incapacidade de atender à necessidade naquele momento e fazendo um plano para o futuro. 

Isso pode soar algo como 'É claro que você quer que eu fique em casa e brinque com você em vez de sair', estávamos nos divertindo muito juntos. Vou sair com meu amigo porque preciso de tempo para brincar com meus amigos também quero ouvir todos os seus sentimentos sobre isso amanhã, e entendo perfeitamente se você está triste ou com raiva de mim.' 

Dê um “não conectado”

Às vezes, quando queremos dizer não, mas sinta-se culpado sobre isso e, portanto, dizemos sim, agimos de maneiras que causam mais danos do que dar um claro e simples 'agora não'. 

Por exemplo, podemos dizer sim a eles (e, portanto, não a nós mesmos) tantas vezes que nos sentimos esgotados e gritamos e brigamos no final do dia (o que às vezes é a única opção para pais que vivem em uma sociedade que não lhes oferece o privilégio de apoio gratuito ou acessível para cuidados infantis).

Ou sairemos escondidos quando a babá chegar, porque não queremos ter que enfrentar as emoções negativas de nossos filhos sobre nossa partida. Outra resposta comum é dizer algo como “depois de tudo que fiz por você!” o que indica que atendemos às suas necessidades para não sentir a falta de satisfação das nossas próprias necessidades em nossas vidas.

Dar a partir de um local de esgotamento, esperando que alguém o reconheça e retribua, pode ter um efeito negativo ao longo do tempo, fazendo com que nossos filhos se sintam responsáveis ​​por cumprir nosso necessidades porque não assumimos a responsabilidade de satisfazer as nossas. 

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Acompanhe o ressentimento

O ressentimento é uma emoção que na verdade é uma função de inveja . Você pode não ficar bravo porque seus filhos têm tantas necessidades; você pode realmente sentir inveja por eles se sentirem tão confortáveis ​​​​em assumir suas necessidades. 

Nestes momentos, pode ser útil perguntar-se: O que EU preciso que eu sinta medo/julgamento ao pedir? Com quem posso me sentar para me ajudar a superar as barreiras para atender às minhas próprias necessidades? 

Qualidade acima da quantidade 

Não é o número de sim; é como esses sim sentir para você e seu filho. Pesquisar mostra que, para crianças pequenas, apenas cinco a 10 minutos diários de brincadeiras dirigidas por crianças podem fortalecer o vínculo entre pais e filhos. 

Pode ser útil focar novamente na qualidade das experiências versus a quantidade delas (a cada momento de vigília!). O que realmente importa para você e para seu filho? Como você abre espaço para formas de deleitar-se um com o outro no relacionamento?

A lição 

Carência é humanidade. A separação está em desacordo com a nossa biologia. Não há nada de errado em ter necessidades ou em nossos filhos terem necessidades, mas nem todas elas podem e devem ser atendidas para criar filhos bem ajustados e amorosos. É sobre como interagimos com as necessidades que impactam nossos relacionamentos. Se não houver o suficiente de você (suas necessidades, seus sentimentos) em seu relacionamento com seus filhos, então você está, em essência, saindo da conexão e, em última análise, ensinando-os a fazer o mesmo. Dizer 'Eu também sou importante', que não é o mesmo que 'Eu sou mais importante' - pode na verdade fortalecer, em vez de prejudicar, o seu vínculo.