Uma terapeuta sobre como ela lida com a 'culpa da mãe' e como você também pode

A culpa da mãe, definida como o sentimento que muitos pais experimentam por não serem 'bons o suficiente', é real. Como psicoterapeuta, facilitadora de grupo e mãe, é um peso emocional que carreguei e apoiei outras pessoas na elaboração.

Para você, essa culpa pode se manifestar como medo de não passar tempo suficiente com seus filhos, arrependimento por ter brigado com eles ou autojulgamento por não querer brincar com bonecas ou levá-los para outra atividade extracurricular.

O que a maioria das pessoas não sabe é que sua culpa pode ser um disfarce do que você realmente sente, que é a raiva. Mas como a maioria de nós falha em investigar nossa culpa, nunca entramos em contato com a raiz dela.

O que acontece quando a culpa sabota nosso bem-estar emocional:

Duas coisas normalmente acontecem quando sentimos culpa: nos afastamos dela ou somos convencidos a não fazer isso.

• Virar-se: Como a culpa pressupõe uma transgressão, ela nos faz sentir mal a respeito de nós mesmos e, como resultado, a evitamos em vez de investigá-la. Fazemos intenções de fazer melhor amanhã, mas muitas vezes repetimos os mesmos comportamentos porque não estamos prestando atenção no motivo pelo qual eles estão acontecendo. Se nos sentimos presos em mudar um comportamento, não é porque nos falta algo, é porque ainda está servindo a um propósito. Engajar-se em auto-exame em vez de auto-exame pode ajudar a identificar a função.
• Deixe-se convencer: Quando contamos a nossos amigos sobre nossa culpa, eles geralmente nos garantem que somos boas mães, e isso também deixa a culpa sem confronto e pouco explorada. Então, vamos ver o que realmente é a culpa e como lidar com ela para que você possa se libertar para ser um pai que se responsabiliza e experimenta mais leviandade.

Examinando criticamente a 'culpa da mãe'

Vamos explorar as muitas nuances pelas quais a culpa acontece em primeiro lugar. Como observei, é importante examiná-los para que possamos abordá-los mais tarde.

Expectativas de gênero

Não é de admirar mulheres relatório 1 significativamente mais culpa na paternidade do que os homens. Muitas mulheres lutam com a crença de que 'não são boas o suficiente' e, com base em outras identidades sociais que possuem (raça, sexualidade, status socioeconômico, status de habilidade, idade, tamanho), podem ter recebido mensagens da sociedade sobre ' muito' ou 'não é suficiente'.

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Nós internalizamos essas vozes de instituições opressivas e de seus constituintes e passamos a acreditar nelas sobre nós mesmos.

A tirania da 'mãe perfeita'

A definição de “mãe suficientemente boa” é contextualizada por expectativas socioculturais, ou seja, muda de acordo com o contexto em que você se encontra.

Por exemplo, você pode ter crescido exposto ao tropo da 'mãe altruísta', aquela que nega suas necessidades e existe apenas em relação aos filhos. Ela vive para servir e atender às demandas dos outros.

Se este é um padrão que você está defendendo, provavelmente criticará sua humanidade em comparação. A satisfação é determinada pela distância entre como avaliamos onde estamos e onde pensamos que deveríamos estar. Exigências irrealistas nos levarão a sentir que estamos falhando, mesmo que não estejamos.

O peso da carga mental

As mulheres sentem esmagado por demandas irrealistas neste momento cultural. Espera-se que as mulheres sejam pais, trabalhadoras, parceiras, amigas, filhos e a lista continua. O mundo mudou, mas as expectativas para acompanhar permanecem as mesmas.

A palavra prioridade entrou no idioma inglês em 1400 e era singular (você só podia ter uma prioridade). Somente em 1900 pluralizamos o termo e começamos a falar sobre prioridades - agora que temos tantas prioridades, você pode realmente imaginar ter uma prioridade singular como pai? É importante se perguntar: a culpa que sinto pela minha falta ou estou me sentindo sobrecarregado pelas expectativas colocadas sobre mim?

Sua dúvida beneficia os sistemas de opressão

Se formos culpados e autocríticos, a única pessoa nós agimos contra somos nós mesmos. Quando estamos nos criticando, não estamos furiosos contra os sistemas capitalistas, racistas e patriarcais que nos fazem sentir que não somos bons o suficiente.

Isso é planejado porque acreditar que o problema está localizado dentro de você nos mantém presos, fazendo-nos procurar soluções dentro de nós mesmos (embora impossíveis de encontrar) e nos sentindo mal conosco (o que não nos motiva a fazer mudanças) em vez de nos apropriarmos de responsabilidades às fontes que tentaram nos despojar de nossa capacidade de sentir, depender dos outros e nos organizar para a mudança.

Será que a culpa é na verdade a raiva voltada para dentro?

Talvez você não seja culpado por ter gritado com seu filho, mas sim zangado por não ter uma pensão alimentícia acessível para que você possa obter o descanso de que precisa para se sentir com recursos. Talvez você não seja culpado por ignorar seus pedidos de jogo, mas zangado por não ter um parceiro de apoio para intervir quando estiver cansado demais. Talvez você não seja culpado por não ser capaz de 'fazer tudo', mas sim zangado com a cultura individualista que o impede de pedir ajuda à sua comunidade e revelar o quanto você está lutando.

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A raiva, ao contrário da culpa, pode ser um catalisador para a mudança. Uma vez que reconhecemos que nossa raiva pode na verdade ser uma 'expressão trágica de necessidades não atendidas' (uma frase de Marshall Rosenberg, Ph.D. , fundador de O Centro de Comunicação Não-Violenta ), ou um sinal potencial de que algo não está funcionando para nós, podemos começar a pedir para descobrir o que realmente precisamos e buscar atender a essa necessidade.

4 perguntas para superar a culpa

Agora que entendemos por que e como a 'culpa da mãe' acontece, podemos descobrir como lidar com isso. Não fique preso na emoção. Em vez disso, faça a si mesmo estas perguntas:

A culpa pertence a você ou a herdou de outra pessoa?

Pergunte a si mesmo se a voz crítica em sua cabeça é realmente sua voz e suas crenças ou palavras que você ouviu de seus pais ou mensagens sociais. Às vezes, internalizamos vozes de fora e, embora pareçam nos pertencer, não são nossas.

Abordar a si mesmo com curiosidade em vez de julgamento abre oportunidades para investigação e construção de autoconsciência. É mais provável que tomemos ações positivas em relação aos nossos próprios comportamentos quando estamos maravilhados (por exemplo, 'Eu me pergunto por que gritei com meu filho? O que me fez explodir?') Em vez de punição (por exemplo, ' Eu sou uma mãe ruim por gritar com meu filho').

Como essa culpa pode me guiar em relação ao que é importante para mim?

Vivemos em uma cultura que tem fobia de sentimentos negativos. Não gostamos de emoções negativas e preferimos buscar as 'boas vibrações'. No entanto, às vezes a culpa pode ser boa para nós sentirmos porque reconhecer o 'erro' nos orienta para o que é importante para nós e como podemos não ser. vivendo de acordo com nossos valores .

Por exemplo, se você se sente culpado por não passar tempo suficiente com seus filhos, isso pode levá-lo a perceber que está investindo muita energia em outras partes de sua vida e que pode querer recuar para se concentrar mais na família. .

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Com quem/com o que estou brava?

A raiva, se permitirmos, pode ser nossa salvadora. Evitamos a raiva por razões válidas - alguns de nós testemunhamos expressões prejudiciais de raiva; outros foram punidos por liberar raiva, e muitos se preocupam com o quão grande será se ela vier à tona.

Se você notar uma culpa persistente, pode ser útil se perguntar o que a culpa pode estar encobrindo? De quem/do que posso estar zangado ou ter necessidades, a fim de liberar a válvula de pressão sobre mim para atender a todas as necessidades de meus filhos?

Onde estou superfuncionando e como isso permite que outros funcionem mal?

A pressão do mundo exterior para 'fazer tudo' pode impedi-lo de perceber onde sua autoconfiança o impede de buscar apoio e depender dos outros. Isso não é sua culpa, já que muitos de nós bebemos o Kool-Aid individualista americano, que nos diz que devemos usar nossos recursos internos para sobreviver. Na realidade, a separação está em desacordo com nossa biologia e conexão é o bálsamo para o crescimento e cura.

Ênfase no nuclear a capacidade da família de carregar seu próprio peso deixou muitas mães se sentindo esgotadas e solitárias. Quando você está 'fazendo tudo', pode estar impedindo que outras pessoas ofereçam apoio.

Pergunte a si mesmo: O que posso pedir do outro? Que responsabilidades posso compartilhar? O que precisa mudar para que eu acredite que mereço apoio?

O take-away

Investigar a culpa de nossa mãe, em vez de nos criticarmos, cria novos caminhos para sair dela. Em vez de perguntar 'O que há de errado comigo?' mudando para a pergunta 'O que não está funcionando para mim?' tem o poder de melhorar seu relacionamento consigo mesmo, o que inevitavelmente apóia seu relacionamento com seus filhos.