Onde as linguagens do amor falham: um terapeuta de casais explica

Jeff e Leigh iam tentar o aconselhamento de casais mais uma vez antes de se separarem; embora quisessem que seu relacionamento funcionasse, eles não conseguiam impedir o conflito e as discussões em curso.

Quando abrimos nossa sessão, Jeff explodiu: 'Nós lemos As cinco linguagens do amor 10 vezes. eu conhecer ela gosta de palavras e eu as dou a ela, embora seja difícil para mim - cartões e conversas quando não estou com vontade e até mesmo post-its em sua mochila. Ainda assim, parece que ela constantemente me critica. Nada nunca é suficiente. '

Seu parceiro Leigh, a apenas um suspiro de indignação, respondeu: 'Sim, você faz tudo isso. Eu trabalho praticando sua linguagem do amor para você; Estou sempre encontrando maneiras de tocá-lo - segurando sua mão, esfregando seu pescoço. Mas quando preciso falar sobre algo que está me incomodando, você se defende antes mesmo que eu consiga pronunciar as palavras.

Era óbvio que essas duas pessoas leram As cinco linguagens do amor: o segredo do amor que dura por Gary Chapman e levou a sério sua sabedoria e sugestões, e como muitas pessoas, eles acreditavam que sua fórmula iria curar seus muitos problemas de relacionamento.

O problema com as linguagens do amor.

O livro de Chapman foi publicado pela primeira vez em 1995 e, mesmo 20 anos após sua publicação inicial, permaneceu entre os 20 melhores livros da Amazon e tem sido um New York Times best-seller por oito anos. Mas avance duas décadas e parece que muitas pessoas perderam de vista parte da sabedoria original entrelaçada em toda essa filosofia matizada. Essa falta de atenção aos detalhes muitas vezes pode levar a uma aplicação ineficaz de seus ensinamentos.

De acordo com Chapman, o cinco linguagens do amor estão palavras de afirmação , tempo de qualidade , atos de serviço , toque físico e presentes. Seu livro sobre a teoria da linguagem do amor aborda um dos mais aspectos importantes de um relacionamento saudável , que é o entendimento de que 'meu parceiro não sou eu'. Uma das grandes lições que o amor nos ensina é a capacidade de realmente Vejo nosso parceiro como 'outro' e encontrar maneiras de entender e abrir espaço para alguém que não é como nós. Chapman encoraja esforços para falar o amor na língua de nosso parceiro, não na nossa, e para dar não o que queremos, mas o que nosso parceiro deseja.

Essas informações úteis são uma parte essencial do kit de ferramentas de qualquer casal para um amor hábil. Mas há muitas coisas que as pessoas tendem a errar sobre as linguagens do amor.

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1As linguagens do amor podem ser usadas para marcar pontos.

Jeff e Leigh usaram 'tudo o que fazem' um pelo outro em sua discussão inicial comigo, que é um excelente exemplo da competição que os casais podem entrar para 'quem faz mais'. Toda a beleza de aprender a falar a linguagem do amor um do outro é apagada quando nos tornamos competitivos.

Quando transformamos as linguagens do amor em um exercício de pontuação, isso se torna mais um acréscimo à questão contínua que muitos casais enfrentam sobre quem faz mais pelo relacionamento de maneira geral. Eles vão olhar quem faz a limpeza, cozinhar, ganhar dinheiro, cuidar dos filhos, planejar férias, iniciar o sexo, fazer as pazes depois de uma discussão - e podem cair na armadilha de acrescentar praticando a linguagem do amor de seus parceiros mais a essa lista.

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dois.As linguagens do amor podem mudar.

A escuta ativa é uma parte essencial de qualquer relacionamento saudável. Nossa linguagem do amor pode mudar com o tempo e em situações específicas da vida. Se não sabemos não apenas falar um com o outro, mas também como realmente ouço um para o outro, podemos estar engajados em comportamentos que não dizem mais 'eu te amo', mas agora irritam. Um diálogo contínuo com boas habilidades de comunicação é essencial para usar a teoria das linguagens do amor com sucesso.

3O amor não precisa apenas ser dado a nós por outros.

Chapman descreve um 'tanque' de amor interior que estamos sempre trabalhando para manter cheio, propondo que nosso 'mau comportamento, retraimento, palavras duras e espírito crítico ocorrem por causa desse tanque vazio'. Isso não significa que precisamos esperar que nosso parceiro nos faça sentir bem.

Embora possamos encher esse tanque um para o outro, concedendo a nossos parceiros pequenos atos de amor, sabemos que, para sermos verdadeiramente realizados, precisamos primeiro encher nosso próprio tanque. Você usa palavras de afirmação, presentes, toque e tempo de qualidade consigo mesmo?

Quatro.As linguagens do amor não são um bálsamo universal.

Aprender a falar a linguagem do amor um do outro não remediará comportamentos tóxicos, nem remediará um problema depois que ele emergiu. Embora muitas desavenças entre casais possam estar relacionadas a problemas de comunicação ou falta de comunicação , nem todos os problemas têm a ver com o quanto ou quão bem estamos conversando.

O problema número 1 que vejo com casais é o que chamo de 'loops infinitos'. Leigh temia a desconexão, então ela interpretou a introversão natural de Jeff e a natureza de leitor ávido como uma rejeição a ela. Quando ela foi provocada por ele lendo o jornal quando ela queria conversar, ela entrou em seu antigo padrão de crítica e tentou chamar a atenção dele. 'Você sempre desaparece', dizia ela, para que ele se protegesse se retirando, o que a fazia se sentir mais abandonada. Então ela criticou mais, e eles entraram nesse ciclo.

Dar presentes, palavras ou atos de serviço não resolve esse problema central nem interrompe a espiral.

5As linguagens do amor podem ser usadas como uma solução rápida.

As linguagens do amor são um estilo de comunicação, uma forma de lidar com o dia-a-dia com o seu parceiro de uma forma amorosa. Eles nos ensinam como falar com nossos parceiros em situações estressantes - mas não nos dizem o que vem a seguir.

Por exemplo, o problema mais doloroso que os casais têm é que eles se perdem; no cerne da maioria das brigas ou retraimento está uma pequena e triste sensação de perder o melhor amigo e uma vozinha se perguntando: 'Para onde você foi?' Isso requer outra habilidade para suavizar, reparar, perdoar e encontrar o caminho de volta um para o outro.

As pessoas adoram a ideia de uma solução rápida, mas a condição humana (que dobra em complexidade no contexto de um relacionamento de longo prazo) não tem uma solução rápida. Um relacionamento requer um kit de ferramentas inteiro, não apenas uma única ferramenta. Junto com toque, tempo de qualidade, palavras e serviço, eles também precisam de honestidade, confiança, objetivos comuns e maneiras de reparar e se reconectar após os conflitos inevitáveis.

6As linguagens do amor não resolverão problemas subjacentes.

Compreender as linguagens do amor pode nos ensinar muito sobre relacionamentos, mas elas não resolverão tudo. Embora Chapman nos dê um dos componentes do amor bem-sucedido ('você não é eu'), essa não é a resposta definitiva, nem o único fator, nessa equação. Linguagens de amor não são o só elemento de um relacionamento bem-sucedido.

Jeff e Leigh perceberam a dinâmica que cada um trazia para sua luta pelo poder. Jeff descobriu que a sensação de que nunca poderia fazer o suficiente começou quando ele era muito jovem. A tendência de Leigh de culpar como sua primeira resposta aos sentimentos feridos era uma estratégia antiga, que ela descobriu ter tanto ou mais a ver com ela do que Jeff. Eles começaram a fazer o trabalho de reparo interno dentro deles. Cada pessoa trazendo essa empatia para o relacionamento é o que começou a curá-lo.

O resultado final.

Atos de gentileza, ver nosso parceiro como diferente e ouvir o que ele precisa e deseja são habilidades essenciais para fazer qualquer relacionamento prosperar. Essas habilidades são parte do que sustenta o relacionamento nas épocas mais difíceis. Embora a teoria de Chapman ajude a explicar a melhor forma de fazer um relacionamento prosperar, eles são apenas uma parte do que torna um relacionamento bem-sucedido em geral.

Um relacionamento florescente começa com a prática consciente de conhecer nossa própria paisagem interior e como trazer um eu mais saudável, mais claro, mais receptivo e mais maduro para todos os nossos relacionamentos, especialmente os mais íntimos.

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