Um psicólogo explica quatro comportamentos de mensagens de texto que sinalizam uma relação tóxica

- Se algo acontecesse com você, o que eu contaria para seus pais?

Ele estava furioso porque eu não queria que minha localização fosse rastreada. O mesmo aconteceu com a recusa em entregar minhas senhas. Era uma questão de espaço pessoal - eu usava computadores desde os 2 anos, e meus pais protetores de Cingapura nunca pediram senhas. Por que eu, de 26 anos, de repente teria que entregá-los a alguém?

Mas acabei cedendo, esgotado por suas desculpas - uma confusão absurda de como elas eram para o meu próprio bem, juntamente com o alívio de sua paranóia arraigada. Eu não tinha nada a esconder, raciocinei.

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Exceto que era Nunca suficiente. Eles eram simplesmente parte dele se expandindo sua rede de controle e abuso .

Essa época da minha vida pode ser uma história antiga no meu livro, mas a tecnologia está cada vez mais como uma arma para abusar das pessoas nos relacionamentos. Algumas pessoas com relacionamentos saudáveis ​​podem optar por compartilhar e-mail, contas de mídia social e dispositivos; Eu sou totalmente a favor disso. Eu também entendo que alguns casais podem ter concordado em parâmetros sobre transparência em seu relacionamento - alguns de nós somos um pouco mais inseguro , e a transparência adicional pode ser uma maneira fácil de aliviar um pouco a ansiedade de uma pessoa.

Mas quando seu telefone - ou tecnologia - é usado para ameaçar, isolar e confundir você, é aqui que fica tudo confuso. Você pode perder seu senso de identidade em pouco tempo.

Os sinais de abuso digital:

1Panóptico

Em 1791, o teórico social Jeremy Bentham propôs o modelo do Panóptico, onde um guarda pode ver em cada cela de uma torre central, mas os prisioneiros não podem ver dentro desta torre. Como nunca sabem se estão sendo vigiados, os presidiários internalizam o guarda da prisão - eles passam a vigiar e policiar seus próprios comportamentos constantemente.

Desde a leitura de todas as suas comunicações até o rastreamento de sua localização, você é policiado. Ou você é solicitado a tirar fotos com um certo número de dedos aparecendo em um determinado local ou para provar com quem você está por meio de evidências fotográficas.

Isso não é tudo. Um agressor distorcerá isso fora do contexto - ele pode encontrar qualquer razão para acusá-lo de trapaça. Quando eu estava nesse tipo de relacionamento tóxico, aprendi a parar de me comunicar com homens heterossexuais - o professor felizmente casado a 3.000 milhas de distância que me escreveu um depoimento estava supostamente apaixonado por mim, e eu devo estar tendo um caso com um associado dele que me adicionou no Facebook.

dois.Assédio

'Acabei de receber 10 chamadas perdidas e 10 mensagens de voz inseguras e raivosas. Estou com problemas ', um amigo me disse certa vez.

Naquela época, nossos eus mais jovens simplesmente o descartavam como um 'cara pobre e inseguro'.

Mas seja qual for a razão de uma pessoa para sua insegurança - talvez seus pais traíram um ao outro, seus parceiros anteriores (ou outra pessoa) o machucaram, ou ele é simplesmente um pessoa ansiosa —Não garante que você precise atender às necessidades deles. Você não é o médico ou terapeuta deles; você é seu parceiro.

'Manipuladores tóxicos também criam esgotamento exigindo contato constante por meio da tecnologia, 'meu amigo e colega terapeuta Shannon Thomas adiciona. 'Eles insistem que seus textos, mensagens instantâneas, chamadas, chats de vídeo ou e-mails recebam atenção imediata. Esses comportamentos causam esgotamento ao tentar conciliar as demandas de atenção do agressor e as demandas da vida diária. '

3Manipulação

Mexer com seus dispositivos nas costas pode ser uma forma de iluminação a gás, uma forma de distorcer seu senso de realidade para que você acredite que está louco. No meu relacionamento abusivo anterior, nomes iriam sumir da minha lista de contatos - e de alguma forma meu ex me convenceria de que era eu quem estava fazendo isso, para bagunçar sua cabeça. No começo eu pensei que era uma falha da Apple, mas os nomes que desapareceram eram especificamente da minha família e amigos mais próximos. Achei que estava ficando louco.

Eles também podem excluir suas mensagens para impedir que você se comunique com alguém ou responder a alguém em seu nome e insistir que você o faça.

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Mesmo quando você pode mostrar evidências de que não fez nada de errado, eles o fazem trabalhar cada vez mais para provar sua inocência, a ponto de você se perguntar se realmente fez fazer as coisas terríveis que eles sugeriram.

Porque a iluminação a gás faz você duvidar de si mesmo. É como se você estivesse em um estado de transe - você começa a acreditar seus realidade.

Quatro.Isolamento

“Odeio o seu telefone”, dizia. - Você sabe que foi assim que descobri que meus ex-namorados estavam me traindo.

Houve ocasiões em que ele o confiscou na frente de nossos amigos, supostamente para meu próprio bem, enquanto me dava um tapinha na bochecha, porque eu era 'viciado em tecnologia'. Não importa se eu fosse um imigrante a 6.000 milhas de casa e meu telefone fosse meu portal para meus entes queridos. E houve ocasiões em que ele o confiscou em particular, ameaçando jogá-lo pela janela. ('Se você não quiser mostrar para mim, significa que tem algo nele que deseja esconder', ele zombava. Eu estava condenado de qualquer maneira.)

Os abusadores fazem isso para treiná-lo sutilmente para parar de se comunicar com os outros. Eventualmente você está em seu pequeno mundo , sem nenhum ponto de referência do que é aceitável ou não, e ninguém de quem buscar sabedoria.

Por que alguém pode cair nesse tipo de abuso.

Meus clientes são brilhantes e sociáveis, com empregos exigentes. Já ouvi muitos pessimistas dizerem que apenas pessoas estúpidas são abusadas, mas esse mito gera vergonha e aprisiona as vítimas em relacionamentos abusivos.

O agressor nunca exige controle imediato. Nesse caso, a maioria de nós fugiria muito rapidamente. Eles bombardeiam você com carinho, permitindo que você experimente o paraíso antes de tirá-lo. Ou, mais precisamente, porque eles não podem sustentar esse ato por mais tempo. Periodicamente, você terá vislumbres breves de tempos incríveis, mas pagará o preço com mais abusos.

Eles vão intercalar seu abuso digital com motivos pelos quais precisam ficar de olho em você - algum tipo de paranóia decorrente da insegurança. Eles também podem fornecer acesso à tecnologia deles para provar um ponto.

Meu amigo e colega psicólogo Jonathan Marshall, Ph.D. , diz para tomar cuidado com as duas bandeiras vermelhas aqui: 'Se você realmente me ama' e 'Se você não tem nada a esconder.'

Ele também comenta que muitos de nós fomos criados com o ideal de devoção de Hollywood, a ideia de que parceria significa dedicar a nós mesmos, não importa o quanto isso nos faça extrapolar. Junte isso aos antecedentes familiares em que a superação era exigida, 'um relacionamento tóxico tem esse apelo, de certa forma. Trata-se de dizer: 'Entrego meu senso de realidade a você'.

O que fazer.

Marshall aconselha que consideremos o efeito dominó: 'Como você partirá daqui a três anos se for se separar?'

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É claro que muitos abusadores lhe dizem desde o início e com frequência que você é sua Pessoa Eterna, com quem desejam passar o resto de suas vidas. Isso diminui o risco de fornecer suas senhas.

Mas você deve ser capaz de se proteger dos piores cenários. Marshall diz que dar a alguém acesso à sua tecnologia corta suas asas de maneira eficaz. “Imagine que você está pensando em ir embora e não pode usar meios digitais para se corresponder com outras pessoas”, diz ele. Essencialmente, você se limita.

Ter isso em mente pode ajudá-lo a reconsiderar se estiver flertando com a ideia de dar a um parceiro exigente acesso à sua tecnologia, e isso parece energeticamente assimétrico.

E se você já fez isso e deseja mudar as coisas, você pode. Altere suas senhas (e a senha mestra) em um dispositivo separado de vocês e, se possível, use um dispositivo totalmente novo. Você pode verificar se seu telefone está sendo grampeado e em quais dispositivos suas contas foram conectadas. Faça um inventário de suas diferentes contas e faça isso sistematicamente.

Avisado vale por dois, você pode encerrar essa via de abuso se ela já estiver acontecendo.

Nas palavras de Marshall, 'se vocês têm que suspeitar tanto um do outro, então talvez esse relacionamento não esteja funcionando. Você não tem que aturar isso. Você pode simplesmente dizer não. '

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