Como é realmente terminar com um narcisista

Ninguém nos ensina a identificar narcisistas , então, quando percebemos que estamos com um, fomos pegos de surpresa. Os rompimentos em si já são bastante difíceis, mas não existe um manual para lidar com um narcisista. Psicólogo Jonathan Marshall, Ph.D. , diz que você deve ver esse tipo de separação como um jogo longo: 'É preciso um esforço contínuo e consistente porque seus próprios problemas são usados ​​pelo narcisista contra você', diz ele a mbg. 'É um cerco.'

Aqui está tudo o que você precisa saber sobre o rompimento com um narcisista, incluindo como fazer isso direito e o que esperar ao longo do caminho:

1. Pare de tentar manter o narcisista responsável.

Com a maioria das pessoas, você pode ter discussões razoáveis ​​sobre quando certos comportamentos são inaceitáveis. Com um narcisista, sua resposta quase sempre oscila entre 'Você é louco / irracional / muito sensível' e 'Eu prometo mudar, então me dê uma chance.' As metas estão sempre mudando, e você anda sobre cascas de ovos, com seu senso de realidade gradualmente se desgastando. Há momentos em que o narcisista pode ter apareceu ter mudado, exceto que geralmente é um passo para frente e cinco para trás. E então você é culpado por chamá-los, mesmo que eles estejam te machucando.

Entenda isso ao sair pela porta: você nunca pode responsabilizar um narcisista. É o que o mantém preso, e você precisa deixar para trás esse desejo de fazê-los 'entender' ou 'mudar' se quiser realmente fechar a porta desse relacionamento.

2. Apegue-se a esses momentos de clareza.

Quando você estiver pronto para partir, um grande problema é que você provavelmente está distante de seus amigos e vozes de sabedoria - um maquinação típica pelo narcisista. Então, quando você tem momentos de clareza interior, Marshall enfatiza a importância de se apegar a eles: 'Esses são os momentos em que você diz a si mesmo, Eu sei agora neste momento que devo ir embora . Segure-se e volte a este momento repetidas vezes. Porque você vai esquecer a lógica por trás do porquê de dizer isso. Tudo bem. Contanto que você se lembre da conclusão que tirou. Isso o alimentará com a força necessária para continuar andando e nunca mais olhar para trás.

3. Só porque você mudou, não significa que eles podem.

Às vezes, sabemos como é mudar nossa vida e, por isso, investimos fé em outras pessoas que buscam a redenção. O problema é que os narcisistas não podem e não vão mudar. Cada suposta mudança é fragmentada e efêmera, e você vai pagar muito caro por isso. Saiba disso: a única pessoa de quem você precisa cuidar, neste exato momento, é você mesmo. Você foi golpeado e transformado em uma sombra de si mesmo e merece amar a si mesmo até a cura.

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4. O discernimento não faz de você uma pessoa má.

'Se eu o julgar, isso não me faz não espiritual ? Então eu sou tão ruim quanto ele! ' Muitos clientes me procuram com esse tipo de sentimento.

Há um problema inerente com a máxima 'Não julgue'. Pressupõe que sempre que decidimos que algo não é bom para nós, somos pessoas más e, em vez disso, julgamos a nós mesmos. Estar vivo é julgar - toda vez que você dá ré no estacionamento no estacionamento, está fazendo um julgamento sobre o ângulo de manobra. O discernimento não faz de você uma pessoa má. Isso o torna uma pessoa mais sábia. Em vez disso, aqui está algo a se considerar: se esse relacionamento com um narcisista acontecesse com seu melhor amigo ou filho, você estaria bem com isso?

5. Reconheça seus erros - mas não deixe que eles sejam usados ​​como uma arma contra você.

Sim, você não era perfeito. Você também fez coisas ruins. Não apenas na sua vida, mas no relacionamento. Quando você foi empurrado e provocado, você pode ter estourado. Você pode ter dito coisas maldosas no calor do momento. O narcisista usa essas instâncias contra você, dizendo que você está igualmente culpar. Eles usarão versos como: 'Lembre-se de como as coisas costumavam ser boas entre nós. Isso é tudo culpa sua, eu sou assim agora. ' Eles vão tentar fazer você sentir que não tem o direito de chamá-los de narcisista.

Sim, você pode ter tomado decisões erradas ou feito coisas 'ruins'. Mas, ao contrário de um narcisista, você não preparou deliberadamente uma armadilha para enganchar, enganar e, em seguida, abusar de outra pessoa por causa de seus próprios ataques.

Você não é um santo. Isso não significa que você precise engolir os golpes literais e figurativos de outra pessoa.

6. Você não pode falar sobre isso.

Um grande problema que vejo é quando os clientes me contam como vêm tentando conversar sobre as coisas há anos na terapia, e nada mudou. Pode até ter piorado devido à repetição repetida do trauma, e a vida não parece mais segura.

Você pode racionalizar tudo, e isso não é uma coisa boa. Sim, há uma razão para o narcisista ser do jeito que é - genética, dinâmica familiar, abuso de substâncias etc. Não é seu trabalho analisar por que ou ser pego na fumaça e nos espelhos. Quando se trata de narcisistas, a raiz do problema são eles, e a razão pela qual o chamamos de 'transtorno de personalidade' em psiquiatria é porque ele não pode mudar. Nem está servindo a você para racionalize seus sentimentos ou traumas afastando-os ou repreender-se por sentir-se de determinada maneira, esperando 'apenas seguir em frente'. O trauma é armazenado em nossos corpos e não desaparece simplesmente com pensamento lógico ou positivo. A única maneira é processá-lo e liberá-lo, em vez de analisá-lo até que as vacas voltem para casa.

7. Comparar o 'progresso' deles com o seu o deixará aleijado.

Os narcisistas seguem em frente muito rapidamente, mesmo que abruptamente dêem meia-volta e digam que é apenas para esquecê-lo, enquanto lutam com o quanto o amam. Palavras são baratas, e o narcisista gosta de mexer com sua cabeça, sabendo que você terá uma fixação por elas em vez de se curar e encontrar alguém que mereça você.

Muitos clientes me dizem que estão chateados com a forma como o narcisista parece estar ileso, enquanto eles próprios estão uma bagunça. Eles questionam por que são 'fracos e inúteis' e querem desistir. Aqui está o acordo. Os narcisistas passam a se distrair, atacar uma nova fonte de atenção ou punir você. Mais importante, eles não têm empatia afetiva - a capacidade de sentir o que outra pessoa está sentindo - muito menos ter compaixão pelos outros. É por isso que eles se movem tão facilmente. Portanto, pare de persegui-los nas redes sociais ou de perguntar a amigos em comum sobre eles. Seu progresso é seu e somente seu. Também defendo que meus clientes bloqueiem o narcisista de todas as formas de contato, se possível.

8. Você vai se culpar.

Para ir embora, se envolver, não ir embora, não ver as bandeiras vermelhas - basicamente, tudo. Vai se desenrolar de uma maneira que você se sentirá condenado se fizer isso e condenado se não fizer. Marshall explica que, desde o início, o narcisista capitaliza sua tendência de se culpar. Eles farão cada vez mais você responsável pelo fato de que o mundo deles não é bom.

'Depois de partir, você continua assumindo que é culpado porque aquela pessoa íntima em sua vida tem uma voz em sua cabeça, falando em sua própria língua porque é isso que eles fazem', diz ele, acrescentando, 'não é óbvio que é a sua voz tocando; soa como o seu. '

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Muitos dos meus clientes que atraem narcisistas tendem a ser ambos tipo A e empático . Isso significa que eles são duros consigo mesmos e esperam dar muito, culpando-se pelas vezes que nunca deram o suficiente. Em vez de dedicar recursos e atenção à cura, muitas vezes estão ruminando e se culpando por tudo que fizeram de errado naquele relacionamento, como se qualquer modificação mudasse o passado. O negócio é o seguinte: toda vez que você se culpa, seu ex narcisista vence. Eles continuam a abusar de você porque você está abusando de si mesmo.

9. Seus traumas e vulnerabilidades mais antigos são importantes.

'Eu não me importo ou quero falar sobre minha infância. Não importa ', dizem alguns de meus clientes. A verdade é que sim. Frequentemente, nós ser atraído por narcisistas por causa de algo que aconteceu em um momento anterior de nossas vidas - talvez, nossa infância - ou em algum lugar ao longo da árvore genealógica . Em psicologia, a compulsão à repetição é onde continuamos repetindo a mesma dinâmica com pessoas diferentes para resolver um trauma. Isso é feito inconscientemente e, portanto, com o errado tipo de pessoa que é ruim para nós, e à medida que esses relacionamentos se repetem continuamente como um feitiço de magia ruim, aprendemos a nos sentir mais desamparados e sem esperança.

Sem ficar obcecado por anos (ou meses) com nossas infâncias, eu defendo meus clientes explorando e fechando capítulos em seu passado que os marcaram, mesmo que eles achem que é um pouco pomposo porque 'Ninguém morreu' ou 'Não é naquela ruim.' A verdade é que isso é importante para você e para você. E, ao fazer isso, você vê seu passado sob uma luz diferente - em vez de se culpar, você se enche de empatia por seu eu mais jovem. Com uma história coerente do seu passado, você começa a se curar. E então você pode viver sua vida guiado por esta pergunta: 'Como posso ser o campeão que meu eu mais jovem nunca teve?'

10. Nunca há um momento certo para sair.

'Muitos clientes costumam dizer:' Não posso fazer isso agora '', Marshall me diz. Eles dão razões como o trabalho do narcisista é muito intenso, ou eles estão passando por algum drama familiar difícil. 'Você precisa ser muito sábio e experiente quando ouvir sua própria voz dizendo' agora não '. Haverá sempre ser outra crise na próxima vez. Você está armado contra um exército - suas manipulações, seu cuidado, sentimento de isolamento - tentando iludi-lo com essa clareza. Às vezes não há um bom momento; você apenas tem que sair. '

Portanto, se você acha que saiu na hora errada e quer dar a eles outra chance, saiba que não há tempo em que as estrelas estarão alinhadas e os patos em uma fileira.

11. É preciso uma aldeia.

E se você tiver que manter a comunicação por causa de bens ou filhos em comum, ou se estiver ocupado travando batalhas judiciais? Nesse caso, o narcisista usará sua história e seu trauma contra você, pressionando seus botões para que você seja pego de surpresa e pareça instável. É aqui que você envolve as pessoas - profissionais e entes queridos - para protegê-lo, trabalhar em conjunto e chamá-lo sempre que você se auto-sabotar. É preciso uma aldeia, e ter essa aldeia não o torna fraco.

12. Você precisa ser bom consigo mesmo.

Autocompaixão pode parecer um termo fofo, mas a verdade é que pode realmente aumenta seu bem-estar e até mesmo seu desempenho no trabalho . Meu amigo olímpico Peter Shmock simplesmente chama 'sendo bom para si mesmo.' As partes de você que estão assustadas, zangadas, traumatizadas e confusas não precisam de mais bullying. Assim como você abraçaria uma criança assustada ou um cachorrinho doente, gentileza é exatamente o que você precisa agora. E a única disciplina estrondosa de que você precisa está em sua devoção à cura - praticar exercícios de ancoragem para ajudar a retreinar seu cérebro no reconhecimento de seus sentimentos, em vez de repreender a si mesmo e reprimir.

Muitos de meus clientes são extremamente brilhantes e realizados, mas passaram a vida inteira sendo indelicados consigo mesmos. Costumo lembrá-los de que aprender a ser gentil parece mais difícil do que a residência cirúrgica ou o negócio de sete dígitos. Eles riem porque é verdade. Considere isso uma forma de treinamento em seu ginásio mental. A primeira vez que você treina qualquer músculo, vai parecer impossível, até que um dia ele eventualmente pare de se sentir assim.

A cura começa com você torcendo por si mesmo, assim como estou torcendo por você.

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