Um terapeuta sobre como aceitar seus filhos - sim, mesmo quando eles estão sendo difíceis

Minha filha de 2,5 anos está na era do gato selvagem. Ela vai te arranhar se você pegar o último pedaço de manga, esmurrá-lo se você pegar a bola emprestada sem pedir e dizer que ela não é mais sua amiga se você não der a ela exatamente o que ela quer, quando ela quiser. Cara vivo, eu amo esse garoto! Mas ao mesmo tempo: Uau, há aspectos do modo de ser dela que são difíceis de aceitar.

Ao praticar terapia com os pais há quase uma década, percebi que não estou sozinho nessa admissão. O que torna difícil aceitarmos coisas que não gostamos nas pessoas que amamos? Aqui estão quatro razões e reformulações comuns que podem nos apoiar na aceitação de nossos filhos, para promover uma proximidade mais genuína no relacionamento com eles:

Quando não gostamos de algo, tendemos a querer esmagá-lo

Uma maneira de lidarmos com coisas de que não gostamos é julgá-las e rejeitá-las. Psicoterapeuta e artista Benjamin Marinheiro define julgamento como 'a tentativa de nossa mente de colocar algo que consideramos ameaçador em uma caixa que podemos reconhecer facilmente para que possamos evitá-lo'.

Quando meu filho faz ou diz algo que toca um parte de mim machucada, com medo ou não curada , minha reação é tentar controlar a situação.

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Nestes casos, minha inclinação é ensinar-lhe uma lição nobre, colocá-la no caminho “certo” (também conhecido como meu trilha) para que Não preciso sentir meu próprio medo ou dor.

Em vez disso, tente isto:

Tente ir contra sua tendência de ação fazendo o oposto.

Então, por exemplo, se você costuma reagir a algo que não gosta ignorando, preste mais atenção fazendo mais perguntas. As crianças estão muito interessadas na equidade e na justiça; se sentirem que estamos curiosos sobre sua experiência, é mais provável que se abram conosco sobre isso.

Se você costuma responder a algo de que não gosta criticando-o, em vez disso, mostre que é compassivo com essa parte, validando-a. 'É claro que você quer vaporizar quando seus amigos estão vaporizando; você quer sentir que pertence' ou 'Eu entendo perfeitamente por que você não quer fazer sua lição de casa; prefiro assistir TV esta noite do que trabalhar também'.

Isso não significa ultrapassar seus limites, mas significa sinalizar para seu filho que você entende sua humanidade e que é permitido ser humano com você.

Confundimos aceitação com gostar

Muitos de nós acreditamos que para aceitar algo ou alguém é preciso gostar. Podemos aceitar nossos filhos sem gostar deles o tempo todo, pois aceitação não significa querer ou mesmo amar alguém. Significa ver essa pessoa claramente, como ela é, e não tentar mudar quem você vê.

Aceitação é prestar atenção e reconhecer o que estamos vivenciando, percebendo o que acontece por nós quando nos permitimos simplesmente estar com as pessoas como elas são. Muitas vezes, quando não gostamos de alguém, nos concentramos em eles (por exemplo, suas qualidades negativas, o que estão fazendo de errado) em vez do que está acontecendo nós.

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Em vez disso, tente isto:

Se você perceber que não gosta de algo na maneira como seu filho se comporta ou aparece em determinados contextos, saiba o que está acontecendo você:

• Que sensações surgem no seu corpo quando você está diante do comportamento do seu filho?
• Você percebe o tipo de sensação, a magnitude dela ou a temperatura?
• Alguma dessas experiências corporais o lembra de algo que você experimentou no passado?
• Como alguém poderia ter agido com você naquele momento ou se você teria se comportado dessa maneira?
• O que você pode aprender sobre como sua história pode estar aparecendo no momento presente e impactando seu relacionamento com seu filho?

Acreditamos que nossos filhos são extensões de nós mesmos

Muitas vezes, as partes de nós que não gostamos, não gostamos nos outros. As partes que não foram aceitas em nós, podemos não aceitar nos outros. Esta é uma habilidade inteligente de enfrentamento que desenvolvemos, chamada de 'projeção'.

Como humanos, estamos programados para nos proteger da dor – física, mental e emocionalmente. Uma maneira que muitas vezes tentamos fazer isso é projetando nossos sentimentos ou desviando emoções negativas que não estamos prontos ou dispostos a abordar (seja insegurança, raiva, tristeza, frustração ou algo totalmente diferente) em outra pessoa, para que efetivamente nos isentemos. de senti-los e de qualquer culpa ou constrangimento que possamos associar a eles.

Às vezes usamos nossos filhos para atingir objetivos que nunca conseguiríamos, como uma forma inconsciente de fazer com que nossos ter pais felizes. Se nossos cuidadores valorizassem a gentileza em nós, poderíamos julgar o comportamento de nossos filhos como “rude” e então ensinar-lhes uma lição para protegê-los de outros que os julgassem dessa forma.

Muitas das maneiras pelas quais pensamos que estamos nos saindo melhor do que nossos pais fizeram, na verdade estamos fazendo o oposto, porque nossas intervenções são lideradas pelas partes feridas de nós (que ainda podem conter medo, julgamento, raiva, etc.), não pelo partes compassivas e sábias de nós mesmos.

Em vez disso, tente isto:

Quando você tiver uma reação negativa ao seu filho, pergunte-se quais partes da sua experiência dizem respeito a você e quais partes dizem respeito a ele. Do que você pode ter medo? Pelo que você ainda pode se machucar?

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Por exemplo, se seu filho disser que odeia você, você pode atacá-lo e puni-lo. Em vez disso, examine como é ser rejeitado por ele. O que essa rejeição lembra você? Veja o que você teme que o ódio dele possa significar para ele ou para o seu relacionamento.

Nossos próprios contextos sociais ou histórias podem estar no comando

Temos crenças arraigadas sobre como uma criança deve ser, com base em como crescemos. O contexto social de nossas vidas molda quem somos e, portanto, como somos pais. Digamos que seu pai fosse um imigrante que teve que ser assimilado para permanecer seguro e aceito; eles podem encorajá-lo a esconder partes de si mesmo para tentar protegê-lo, e você pode transmitir isso aos seus próprios filhos. Embora isto possa ter raízes válidas, pode/não ser necessário no presente – por vezes, o que tem boas intenções tem um impacto prejudicial.

Em vez disso, tente isto:

Fique curioso sobre o seu fardos legados – crenças, emoções e experiências que foram transmitidas a você através da linhagem ancestral – e como elas se originaram. O que crenças você foi alimentado ? De que maneiras seu povo tinha para se proteger? Essas estratégias de proteção são tão verdadeiras para o seu filho quanto foram para você? Que crenças ou estratégias podem parecer mais verdadeiras para você agora?

O lembrete de Anais Nin de que “não vemos as coisas como elas são, vemos as coisas como somos” tem sido útil para mim em minha jornada de aceitação. Quando me aprofundo na minha própria história de vida e honrar as partes de mim mesmo que não aceito/não fui aceito, sou um pai mais seguro e presente para meus filhos.

Com quem você pode compartilhar suas experiências enquanto corajosamente tenta aprender mais sobre si mesmo e se apega à visão do pai receptivo que você aspira ser?